Каждый молодой родитель озадачен вопросом, как правильно воспитывать детей, как уберечь ребёнка от опасностей жизни, как стать лучше как отец и как мать. Впервые столкнувшись с отцовством и материнством, молодые родители часто прибегают к советом и рекомендациям от более опытных.
— Меня в детстве били — и ничего, вырос нормальным человеком. Даже благодарен родителям за это.
— Боялся гнева родителей, поэтому научился вести себя правильно.
— Всегда должен работать метод кнута и пряника.
— Если ребёнок не понимает слов, нужно всыпать ему хорошенько.
— Хорошего ремня ещё никому не навредило.
— Ребёнок всегда должен знать, что если ослушается родителей или ужасно поступит, ему обязательно "прилетит".
— Через подзатыльник зачастую информация доходит лучше.
— Излишняя свобода порождает вседозволенность. Нужно держать ребёнка в ежовых рукавицах.
— Наорал на ребёнка, потому что вывел, сам виноват. Теперь будет знать.
можно услышать от, как правило, более старшего поколения, которые транслируют подобные тезисы на представителей новых поколений. Современные родители так же нередко могут прибегать к подобным методам воспитания.
Психологическое и физическое насилие над детьми может показаться удобным и лёгким способом управления, контроля над детьми с целью "воспитать хорошего человека"...
Подобные "жизненные истины" (примеры которых озвучил выше) я сам часто слышал от своих родителей в моменты разговоров по душам и воспитательных бесед, в которых они оправдывали озвученные выше методы. Не считаю своих родителей тиранами, но и поблагодарить за то, что "вправили мне мозги" проявлениями физического и психологического насилия, не могу.
Только сам, став отцом, пришёл к выводу, что нельзя бить детей, нельзя орать на детей и как-то ещё подавлять их физической и психологической силой!
Дети слабее родителей и не смогут дать отпор при физической или психологической атаке на них. Всё, что они испытывают момент — это страх и боль, что ещё и откладывается внутри на длительное время. Раны заживают долго, а психологические — особенно долго. Это не имеет ничего общего с воспитанием, цель которого — научить ребёнка, что хорошо, а что плохо, передать свои знания и опыт, а не ранить его.
Дети имеют неокрепшую психику, и наорать на ребёнка, ударить — это сильнейший токсический стресс для него. И если взрослые люди научились справляться со стрессом, то дети в силу возраста не умеют этого делать.
Ситуация может показаться безобидной ("Не слушался — я его легонько шлёпнул."), и продолжил заниматься своими делами. Для ребёнка же подобный пережитый стресс наносит сильный удар по области развития мозга, отвечающего за эмоции.
Неоднократные проявления подобных методов воспитания, когда родители орут на детей, бьют или угрожают применением силы, жизнь в постоянном страхе наказания могут привести к психическим расстройствам уже в детском возрасте или в более взрослой жизни: тревожность, низкая самооценка, психоэмоциональная нестабильность, депрессия.
Ребёнок усваивает искажённые уроки, преподанные ему подобными насильственными методами воспитания.
Во-первых, ребёнок формирует понимание, что с ним можно так поступать: орать на него, бить, угрожать расправой, манипулировать им, а во-вторых, что насилие и агрессия в принципе допустимо как метод решения любой сложившейся ситуации, что непременно отразится на его восприятии этого мира в будущем. Насилие в детстве сформирует из человека жертву, который и во взрослой жизни будет терпеть насилие и подобное отношение к себе, считая это вполне естественным, ведь в детстве более сильные поступали с ним именно так, либо сформирует тирана, который сам будет проявлять насильственные методы по отношению к другим людям, в том числе своим близким.
Многие родители полагают, что подобные трудности, которые ребёнок испытывает, и проходит через них, подвергаясь такому насилию, воспитают характер и сделают ребёнка сильнее. Нет, не сделают. Ранее в одной из своих предыдущий статей
я подробно рассказал о том, что именно делает нас сильнее на нашем жизненном пути, и это далеко страх и боль. Они истощают и делают жизнь ещё труднее.
Насилие не воспитывает ребёнка, а формирует страх. Ребёнок перестаёт делать того, что нельзя не потому что это плохо, а из страха быть наказанным.
Насилие разрушает мышление. Ребёнок не учится принимать самостоятельные решения, рассуждая, что хорошо, а что плохо, как поступить правильно и какие могут быть результаты и последствия тех или иных собственных решений, а действует, исходя из того, накажут его или нет.
Насилие тормозит развитие. Никто изначально не знает ответы на многие жизненные вопросы, и путь успеха, достижений и развития состоит из проб и ошибок, взлётов и падений, досадных провалов и поисков верных решений. К сожалению, без ошибок и даже глупостей не обойтись. А, совершив неверный поступок, не опасаясь сурового наказания и осуждения, ребёнок извлечёт полезный урок из ошибки и повторит попытку снова, уже с учётом накопленного опыта. Агрессия же и злость со стороны родителей, скорее, убьёт желание повторить попытку из страха наказания.
Насилие над детьми разрушает их доверие к своим родителям. Оказавшись в сложной ситуации ребёнок не пойдёт к родителям за помощью, потому что будет опасаться осуждения и наказания с их стороны за допущенную ошибку.
Дети, подвергавшиеся насилию, чаще испытывают проблемы в школе с обучением и взаимодействием с одноклассниками, в детстве и даже уже в более взрослом возрасте могут проявлять асоциальное поведение, иметь проблемы в построении здоровых отношений.
Да и давайте будем смотреть правде в глаза: если мать или отец орёт на своего ребёнка, бьёт или угрожает применением силы, психологически подавляет его, родителем движет в этот момент не желание воспитания из ребёнка хорошего человека, не желание ему добра и не метод научить уму-разуму. А потому что родители не могут справиться с эмоциями, подобрать нужные слова для конструктивного диалога и завоевать авторитет не силой и страхом, а доверием и уважением.
Воспитание — это очень не просто. И не стоит ждать, что ребёнок будет идеальным, что всегда поймёт ту информацию, которую до него пытаться донести, и всё будет делать с первого раза, что от него требуется. Разговаривайте со своими детьми! Спокойно, но чётко и аргументированно объясняйте, что можно, а что нельзя, и, самое главное, почему.
Ребёнок должен осознавать негативные последствия своих ошибок и неверных действий, а не испытывать страх наказания за них.
У ребёнка должен быть выбор и право на ошибку. Многие вещи как ребёнок, так и взрослый, никогда не поймёт и не осознает в теории, пока не столкнётся с этим на практике. Через какие-то трудности всё равно придётся пройти и ошибки придётся совершить, как ни пытайся его от них уберечь. И ребёнок должен осознавать, что ошибаться — это нормально. Это часть роста и развития. Да, ошибки — это обидно, досадно, но никто его за это не убьёт.
Взаимоотношения должны строиться на взаимопонимании и доверии, когда родитель — это взрослый, опытный и мудрый человек, который передаёт все свои знания своему ребёнку через воспитание, а не злой деспотичный тиран, чьи понятия правильности нельзя подвести, иначе он обрушит весь свой гнев, наорёт, унизит, оскорбит или ударит. А ошибки ребёнка — это его опыт, последствия, которые ему придётся разгребать самостоятельно, его ответственность за свои действия и повод задуматься и сделать лучше, а не неотвратимость наказания родителями.
Ребёнок всегда должен осознавать, что бы ни произошло ужасного в жизни, и в чём бы ни состояла его ошибка, он всегда может прийти к своим родителям, которые не осудят, а встанут на его защиту, поддержат и вместе попытаются найти решение.
Воспитание без насилия — это не вседозволенность, а построение диалога, разумные и чёткие границы добра и зла, хорошего и плохого, уважение личности и достоинства ребёнка, построение здоровых отношений и полноценное взросление ребёнка. А исключение насилия из воспитания — это не проявление слабости, а демонстрация мудрости, внутренней силы, которая призвана защищать и оберегать, а не карать, настоящей родительской заботы, любви, внимания и терпения, что взращивает из ребёнка взрослого, здорового, счастливого и ответственного человека.
Рекомендую так же и другие мои статьи: