В эпоху тотальной цифровизации социальные сети стали не просто средством общения, а витриной чужой жизни — отфильтрованной, отретушированной и поданной как идеал. Листая ленту Instagram, многие девушки сталкиваются с навязчивым образом «правильных отношений»: он — успешный, щедрый, дарит квартиры и машины, она — беззаботно улыбается на фоне дорогих букетов и модных курортов. На этом фоне собственная реальность начинает казаться блеклой и несправедливой. Психология давно описала этот феномен как социальное сравнение — естественный, но опасный механизм, при котором мы оцениваем себя через чужие успехи, часто забывая, что видим лишь тщательно подобранную картинку, а не реальную жизнь. Философы же назвали бы это ловушкой иллюзий, в которой человек подменяет свои ценности чужими, теряя способность трезво определять, что действительно приносит счастье.
Социальное сравнение - это психологический процесс, в ходе которого люди оценивают свои качества, способности, мнения и достижения, сравнивая себя с другими людьми.
И поверьте мне, если вам может показаться что это ситуация лишь какой то вымысел, и в реальной жизни такого не бывает — я спешу вас расстроить. Бывает, и не в одностороннем порядке, с мужчинами происходит абсолютно то же самое, но зеркально, то есть многие мужчины сталкиваются с образом альфа-самцов, видят Маркаряна, который, по мнению автора, доносит неплохую мысль, но в достаточно жесткой и сложной, радикальной обертке. Если воспроизводить все его слова прямо то ты станешь не человеком, а животным, он же пытается донести немного иную философию, но как нам известно - люди слышат и видят то, что хотят видеть. Таким образом обиженный любовью мужчина слышит лишь что женщина должна делать то или иное, но не видит проблем в себе как в мужчине, о которых Арсен и рассказывает своей аудитории. Понятное дело, что рассматривая то, о чем говорит Арсен Маркарян надо включать жесткие фильтры, ведь он говорит много вещей, которые вообще никак в нормальном, хоть сколько то интеллектуальном обществе не могут котироваться, но он, как я понял, делает это через свою, достаточно странную призму юмора которая не всеми воспринимается. Однако, мы собрались здесь чтобы говорить не об Арсене.
Давайте же ближе к сути. Проблема социального сравнения касается не только девушек, но и мужчин. Если девушки зачастую видят образ идеального мужчины и начинают хотеть такого же от своей половинки (хочу заметить, что иногда неосознанно), то с мужчиной это касается так же отражением сконструированного образа успеха. Длинноногие модели, роскошные автомобили, люксовые апартаменты, зачастую хамское поведение, как я сказал выше "альфа-самца", вот что видит мужчина и хочет соответствовать, но все бы ничего, но как с женщиной так и с мужчиной сначала идет разочарование, мол, "почему он а не я", и собственные РЕАЛЬНЫЕ достижения кажутся не такими уж и существенными.
Психология описывает это как эффект социального сравнения и гиперреализма: мужчина начинает воспринимать виртуальные образы как реальный стандарт, забывая, что за ними часто стоят кредитные схемы, аренда для фотосессий или тщательно выстроенный маркетинг личного бренда. Философия же видит в этом подмену подлинных жизненных целей иллюзорными ориентирами, когда ценность личности измеряется исключительно материальными символами и внешними проявлениями статуса, а не внутренним содержанием и качеством человеческих связей.
Когда мужчина постоянно сталкивается с подобными образами «успеха», его восприятие собственной ценности начинает напрямую зависеть от того, насколько он соответствует этим шаблонам. Теория социальной идентичности утверждает: мы формируем представление о себе во многом через принадлежность к определённым группам и соответствие их нормам. В случае соцсетей это означает, что мужчина начинает оценивать себя через призму чужих достижений — и часто не в свою пользу.
Когнитивная психология называет это «эффектом недостижимого идеала»: постоянное наблюдение за недосягаемыми стандартами не стимулирует рост, а наоборот, вызывает выгорание, апатию и ощущение бессмысленности собственных усилий. Более того, искажается восприятие отношений с женщинами: формируется представление, что романтический успех напрямую зависит от уровня дохода, брендов в гардеробе и демонстративного потребления, а не от эмоциональной зрелости, совместимости или глубины личности.
Философия стоицизма в этом контексте напомнила бы, что ценность человека определяется тем, что он контролирует, — своим характером, решениями и действиями, а не внешними обстоятельствами и чужими ожиданиями. Но социальные сети, действуя на уровне подсознания, размывают эти ориентиры, превращая жизнь в бесконечную гонку за подтверждением собственной значимости в глазах других.
Для многих женщин социальные сети становятся площадкой, где формируется и укрепляется «миф о совершенной женственности». Лента пестрит картинками, где героини всегда безупречно выглядят, путешествуют, получают дорогие подарки и живут в интерьерах, достойных журналов о роскоши. На первый взгляд это может вдохновлять, но на глубинном уровне запускается механизм разрушительного сравнения: собственная жизнь начинает казаться недостаточно яркой, а отношения — недостаточно щедрыми.
С точки зрения психологии, это явление подпитывается эффектом «выборочной витрины» — мы видим лишь отфильтрованные моменты чужой жизни, но сравниваем их с полной картиной своей, включая проблемы, усталость и рутину. Такой контраст вызывает чувство несправедливости и недовольства партнёром, даже если в реальности отношения здоровые и стабильные.
Философия феминизма и экзистенциализма здесь могли бы встретиться в одной точке: оба подхода критикуют ситуацию, когда ценность женщины измеряется через внешнюю атрибутику и мужские ресурсы. Но социальные сети закрепляют именно эту модель, подменяя личные достижения и самореализацию образами роскошной зависимости. В результате формируется ложная картина, где любовь и уважение отождествляются с материальными тратами, а реальная близость остаётся за кадром.
Как это влияет на отношения?
Когда один из партнёров начинает оценивать отношения сквозь призму социальных сетей, динамика в паре меняется незаметно, но радикально. Психология отношений говорит о том, что основой гармонии является взаимное признание ценности друг друга, но в условиях постоянного сравнения этот баланс нарушается. Женщина, вдохновлённая (или подавленная) образами «идеальных» отношений из Instagram, может начать предъявлять завышенные ожидания, требуя от партнёра всё более дорогих проявлений любви. Мужчина, в свою очередь, сталкивается с чувством несоответствия и хронической нехватки ресурсов, что подтачивает его уверенность и желание вкладываться эмоционально.
В теории транзакционного анализа это похоже на переход из позиции «Взрослый — Взрослый» в сценарий «Родитель — Ребёнок», где один диктует условия, а другой либо подчиняется, либо бунтует. Такое смещение ролей разрушает равноправие и доверие, заменяя их экономическим торгом и показательной демонстрацией статуса.
С философской точки зрения, здесь происходит утрата подлинности — то, о чём предупреждали Хайдеггер и Камю. Отношения перестают быть свободным выбором двух людей и превращаются в проект, подчинённый внешним критериям красоты, успеха и материального достатка. Парадокс в том, что чем больше пара стремится соответствовать этим иллюзиям, тем меньше остаётся места для реальной близости, тепла и личной истории, не предназначенной для чужих глаз.
Немного восприятия автора:
Поскольку автор не сидит в Instagram, TikTok и прочих социальных сетях (использую только телеграм) я смотрю на эту ситуацию на самом деле со стороны, и какое то время сам не видел подобной проблемы, пока не услышал о ней на просторах интернета и не провел собственный анализ. Конечно, мне как мужчине, который тоже хочет любить и иметь семью захотелось подыскать себе партнера, который так же не пользуется инстаграмом и прочим мусором, но потом я понял, что на самом деле это не требуется, ведь проблема не в самих приложениях, а в том, как человек воспринимает реальность и фильтрует информацию. Социальные сети сами по себе — всего лишь инструмент, который можно использовать и во благо, и во вред. Но если внутренняя система ценностей неустойчива, а самооценка зависит от внешнего одобрения, любая лента Instagram превратится в источник хронического недовольства и ощущения собственной несостоятельности. Проблема не в картинках, а в готовности человека позволять этим картинкам определять, что для него является нормой, успехом или любовью.
С психологической точки зрения, это вопрос личных границ и когнитивных искажений: когда мы без фильтра впитываем чужие стандарты, мы теряем способность осознанно выбирать, чего хотим на самом деле. А с философской — это классическая ловушка подмены реального опыта симуляцией, о которой писал Бодрийяр: человек живёт в «гиперреальности», где картинки и истории из соцсетей воспринимаются как важнее, чем его собственная жизнь.
И в этот момент я понял, что искать «чистого» от соцсетей партнёра — не решение. Гораздо важнее — найти того, кто умеет критически мыслить, кто способен отделять показное от настоящего и не строить отношения, ориентируясь на лайки и чужие сценарии.
связь со мной:
tg: @greatbeastsixsixsix