Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш блог и за возможность спросить. Простите, что так длинно, надеюсь, пропустите.
Когда мне было двадцать с хвостиком, на институтских каникулах я решила в очередной заняться генеалогией. Как я себе это тогда объясняла — мне не особо повезло с дедушками-бабушками. Все рано умерли, но знать хоть что-то о своих предках хотелось. Я искала в интернете своих прадедушек и сильно удивилась, когда по одному из запросов в гугле первой же строкой мне вышла ссылка на мемуары от первого лица.
Оказывается, этот мой прадедушка был творческим человеком с регалиями, прожившим плодотворную жизнь. Он оставил свою первую жену — мою прабабку — ради другой женщины и уехал в другую страну, где у него образовалась новая семья, многочисленная и тоже творческая. Художники, музыканты, архитекторы, живущие на разных концах света.
Я гуглила уже новые имена, нашла семейное древо на MyHeritage и наконец страницы на фейсбуке. И с замиранием сердца написала.
Дело в том, что вся моя семья — инженеры, и родители, и бабушки-дедушки. А я, хоть у меня и были сильные математические задатки, пошла в творчество. И в целом чувствовала себя немножко белой вороной в семье. С маминой стороны — это простые люди танковой пробиваемости, для которых я слишком нежная и трепетная. А отец не особо участвовал в моей жизни, с моей мамой они рано развелись. Ну и ему в принципе неинтересны люди. Найденного мной прадеда он невзлюбил за то, что бросил прабабку, и, соответственно, с родственниками по его ветке знакомиться тоже не желает.
Для меня это была совсем другая история — нашёлся кусочек семьи, и вдруг понятно, откуда во мне творчество, и вообще вся эта история кажется какой-то голливудской. Потому что один из этих родственников... вот представьте, что ваш сводный двоюродный дедушка — это Кабаков.
Я написала автору мемуаров — а и правда, пусть будет Кабаков — на фейсбуке, он быстро и дружелюбно ответил. Дал мне ссылки на своих детей, которые жили в одной из европейских столиц (как и он сам) и детей своего брата, живущих в одном городе со мной. С моими одногородчанами я быстро познакомилась, какое-то время тесно общалась — это очень приятные и добрые люди. Но у них большие семьи, ресурса на всех не хватает, а я уже была довольно взрослой. Понятно, что у них — куча своих проблем, а какой-то пользы я им не приносила.
А один из детей Кабакова, чуть меня постарше, написал мне в ватсапп и начал с энтузиазмом общаться. Вот тут-то и приключился затык.
Я тогда училась в творческом институте и была одной из последних. Мне вообще творчество давалось очень тяжело. На тот момент я думала, что бездарна и бесталанна, была очень несчастной, всё время корила себя за то, что не ушла в программисты — с моими мозгами я бы хорошо справлялась, но так и не уходила. Так и продолжала попытки что-то понять, чего-то добиваться. Уже сильно-сильно позже я поняла, что проблема была не во мне, а в том, что меня никто не учил и не считал нужным учить. Нельзя понять высшую математику, если не знаешь арифметику. Как только я поняла, что проблемы у меня в условной арифметике и подтянула её, всё стало гораздо бодрее и легче.
Но тогда я стыдилась просто собственного существования. А тот потомок Кабакова был единственный, у кого творческая специальность совпадала с моей, и даже специализация. И сравнивая его работы со своими, хотелось застрелиться. Там было сразу понятно, что у человека огромный талант, а у меня жалкие потуги. Его видением можно было восхищаться, моего видения просто не существовало.
Добавьте к этому аутистические черты, общую замкнутость и стеснительность, и будет понятно, почему я после пары реплик просто не выдержала и сбежала из общения, очень радикально и по-дурацки — удалила ватсапп совсем и перестала заходить в фейсбук, тоже совсем. Мне было стыдно и невыносимо.
Потом прошёл ковид, началась СВО, много воды утекло. Все, кому я порой рассказывала эту историю, спрашивали — почему я не попробую написать своим родственникам снова? К тому моменту я научилась общаться с людьми и мне бы это было гораздо проще. Но у меня всегда было оправдание — ощущение собственной творческой ничтожности. И одновременно я чувствовала себя виноватой за то, что не пишу. За это время умер сам Кабаков. Мне было грустно — он хорошо знал прадедушку и мог бы рассказать мне о нём, а теперь это уже невозможно, я упустила этот шанс.
Сейчас мне наконец попался хороший психолог. Я излечиваюсь (как оказалось, была не очень ментально здорова) и наконец в моих отношениях с творчеством после обучения арифметике случился прорыв. Как будто моё оправдание исчезло. Мое творчество — не большой фонтан в Петергофе, но на него уже можно смотреть и не особо стыдно показать. Но я не знаю, как к этому общению снова подступиться. Мне уже тридцать, моим творческим родственникам в Европе скоро под сорок, это уже не дружелюбная молодость, когда легко заводить знакомства.
И ещё, мне кажется, если бы у их семьи не было такого знаменитого статуса — мне было бы гораздо проще решиться написать. Но вот как будто любая инициатива к общению может выглядеть как то, что я набиваюсь к знаменитым родственникам в друзья. А я сама ничем не могу похвастаться. Я даже деньги не умею нормально зарабатывать. Разве что в личном общении я сейчас милый и приятный человек, но много ли это значит) у них другой социальный класс, другой экономический слой, другая страна. Еще и, может, у них есть предубеждение ввиду политики, кто знает.
Я прекрасно понимаю, что мне в родной семье недодали принятия и я его пытаюсь искать на стороне, и из этого может ничего не выйти. И, что я вообще зря надеюсь на что-то, у меня денег на билет в Сочи нет, не то что в европейскую столицу, чтобы познакомиться и лично увидеть людей, которые знали моего прадедушку. Но очень хочется попробовать, и хочется хотя бы найти какую-то формулировку или предлог, с которого можно попробовать снова начать общение.
Вы все правильно понимаете, новую родню ищет только тот, кому старая совсем уж поперек души.
Это явление условно называется "other mother" - когда ребенок, недовольный рОдной мамой, сочиняет себе другую маму, более лучшую. Потому что другая мама равно другая идентичность.
Бывает, что такой ребенок ментально усыновляется к какой-то реальной фигуре типа преподавателя по шахматам. Бывает, что он себе изобретает настоящую, хорошую маму, которая куда-то делась, и теперь его растит эта черствая бессердечная женщина, не купившая ему плейстейшн - сразу понятно, что неродная.
А бывает, что такой ребенок начинает думать, что он мало того что подкидыш - он подкидыш королевской крови. Это объясняет все.
Все это происходит при одном условии - при условии полного и беспросветного душевного сиротства. Это способ не то чтобы примириться с этим сиротством, но как минимум вписать это сиротство в какой-то пусть и печальный, но хотя бы не унизительный сюжет. Когда человек говорит себе - ну не может же быть, что это и есть моя жизнь. Моя жизнь - она ведь совсем другая, а тут я оказался случайно, по прихоти злой судьбы.
Если вас угораздило родиться тонкой натурой с тягой к возвышенному у вполне себе посконных родителей - совершенно закономерно, что в своей семье вы себя чувствовали чужой. И когда выросли, отправились искать свою лебединую стаю. Людей одной с вами крови, но близких вам по духу и заодно поднимающих вашу ценность в ваших собственных глазах. Людей, обитающих где-то в вышине и занимающихся чем-то достойным. Людей, которые едят на скатерти и говорят об интересном. Людей, чье имя что-то значит. Потому что тогда получается, что и ваше имя - тоже что-то значит. Что вы их породы. А не вот это вот все, где стать программистом - большой жизненный успех.
Причем ваши поползновения были абсолютно бескорыстны, в этом я уверена. У вас и в мыслях не было примазаться к новой родне в смысле каких-то ништяков типа помощи в карьере. Вам достаточно было просто принадлежать к этому клану, вам от этого уже делалось легче.
Но тут вышел затык - вы не чувствовали себя достойной. Вам нечего было этим людям предложить. Потому что вы хоть и королевской крови, но с детства пасли гусей. Вы боялись им не понравиться, этим людям, потому что вы и себе не очень-то нравились.
Сейчас вы стали взрослой и сами наверстали то, чего вам недоставало - вы худо-бедно состоялись в профессии, и при этом вы еще в начале пути. То есть вы сами уже не пустое место. Но до этих людей вам все равно очень далеко, и вы их по-прежнему робеете.
И они вам все еще нужны.
Знаете, я немножко не тот человек, которого стоит спрашивать о таких вещах, потому что я родственных чувств лишена абсолютно, и любая попытка контакта у меня бы не вызвала ничего, кроме недоумения. И да, я, как все плебеи, считаю, что родственники нужны только, если они полезны. В идеале - взаимно полезны. А если нет, то они просто ни к чему.
Но я знаю и то, что не все люди таковы. Что большинство людей охотно общаются друг с другом без всякой практической подоплеки, просто из дружелюбия. И что люди, обладающие ресурсом - могут охотно им делиться, причем под ресурсом я подразумеваю не деньги и не связи, а время и внимание. У ваших родственников за границей по сравнению с живущими по соседству ресурса больше. Они, скорее всего, успешная семья и не задавлены проблемами - у них есть ресурс на общение и на дружелюбие. Не факт, что они захотят им с вами делиться, но вполне может быть, что да. При условии, разумеется, что это им ничего не будет стоить. Потому что когда человек чувствует, что от него ждут, например, спонсирования поездки - тяга к общению у него как-то сразу пропадает. У взрослых людей это чутье очень хорошо развито, даже у самых щедрых.
Самым многообещающим мне здесь кажется тот родственник, от которого вы когда-то так застенчиво спрятались. Если он так охотно пошел на контакт, как вы описываете - значит, он тоже сиротка. Он тоже рад вниманию. И тут как раз вам есть что ему дать.
Я бы на вашем месте написала снова им всем, но в первую очередь этому парню. И не просто "вот и я, как поживаете", а вот прямо нормальное письмо. Письмо про ваши чувства в том числе. Это сейчас большая редкость, и от такого не отмахиваются. Пусть начнется переписка, а там будет видно.
Судьба иногда делает такие повороты, что даже удивительно.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».