Иногда живешь с человеком бок о бок, и вдруг пелена с глаз падает, словно небеса раскалываются от удара молнии в ясном небе. Сердце болезненно сжимается, выдыхаешь в горечи: "Ради чего все это?!" Полное неуважение, словно мы говорим на разных языках: ты – на языке света и роста, а он – на языке пустоты и сарказма. Ты рвешься вперед, словно утопающий, хватающийся за соломинку, начинаешь заниматься саморазвитием , погружаешься в книги, чтобы познать себя и суть бытия… Начинаешь вести соцсети , за два месяца появляются – 30 тысяч подписчиков, а он? Он лишь ядовито шипит: "Да ты не миллионник! (Хотя это мое маленькое достижение) Кто его узнает как мужа блогерши?!" Я только начала приоткрывать дверь в мир искусственного интеллекта, а он в злобе взрывается: "Да на хрена тебе это сдалось?!" Мои начинания, мои мечты – все безжалостно обесценивается, растаптывается, как хрупкий цветок грязным сапогом. Зато я должна вечно его восхвалять, хотя он когда-то бросил мне в лицо, как плевок: "Ты мне не ровня! Ты недостойна!" Как будто я грязь из под его кроссовок , и не заслуживаю его внимания! А для него все это – пустой звук, бессмысленно потраченное время. Кроме "Дома-2" и низкопробных блогеров, его мир сузился до тесной щели, где нет места настоящему. В памяти всплывает картина, как вчера: через месяц после свадьбы я застала его с другой девицей в кафе. Он шептал ей, что я ему не нужна. И до сих пор в голове вопрос: зачем ты со мной живешь? Сколько раз я ловила его на переписках, как он умудрился писать своей бывшей, которая потом специально переслала мне все его сообщения и голосовые…
Вроде муж и жена, а видимся раз в две недели, да и то он ищет не меня, а возможность в очередной раз напиться (он же устал!), самоутвердиться за мой счет, оскорбить до глубины души. Дети видят вечно пьяного "веселого папу", который раз в две недели засыпает их игрушками, словно кидает кость собаке, но настоящего отца в доме нет и в помине. Один день – он напивается до беспамятства, потом его рвет во сне (сваливает все на болезнь, но сам не лечится, только пьет), второй – отходит от похмелья и исчезает, оставляя нас в тишине разбитых надежд. Если на горизонте маячит праздник, и особенно день рождения детей, то он устраивает парад оскорблений. Моему сыну исполнился год, приехали мои родители, так он нажрался, начал их оскорблять, выгнал и перевел обратно деньги, которые они подарили внуку. Швырнул в меня торт, который я заказывала. Любой праздник с ним – это всегда кромешный ад. Старшую дочь он вообще ни во что не ставит. Нет, руку на нее ни разу не поднимал, но ядовитым словом всегда готов ужалить, из-за этого мы часто ругались. Сейчас она просто перестала с ним общаться, чтобы не слышать его подлые уколы. В семье с детьми он не помогает, он даже не знает, как менять памперс. Я больше доверяю старшей дочери от первого брака, чтобы она посидела с детьми, чем ему. И у каждого своя жизнь: я с детьми – сама по себе, в вихре забот и любви, а он со своими "интересами" – сам по себе, в тумане похоти . И это после 11 лет так называемой "семейной" жизни! Сердце истекает кровью от этой фальши, от боли за детей, растущих без опоры.
Он постоянно попрекает меня деньгами, с такой злобой в голосе: "Я столько на семью трачу! Его дети столько не съедят, сколько я покупаю!" Никогда не спросит , нужны детям вещи по сезону, а зачем ? Бесконечные упреки, что он платит мои кредиты… Стоп! Машина куплена для него, и он один на ней рассекает, словно король, а кредит, видите ли, – это мои долги. Четыре года назад деньги брались на ремонт новой квартиры, за которую он год платил, а потом вдруг решил: "Да не нужна она мне!" – и я в декрете, с младенцем на руках, выплачивала ипотеку, пока с помощью государства не закрыла эту долговую яму. А теперь он считает этот кредит на ремонт "не своим" и возмущается, почему должен платить! Кредитку обнулил – опять я виновата, опять я – источник его раздражения. На двоих младших (два годика и четыре) он выдаст тысяч двадцать, и то не всегда, еще и выпрашивать приходится, унижаясь. Но твердит, как заведенный: "Мы – семья!" На семью он тратится продуктами – и то когда вместе в магазине, лицо у него перекашивается от мысли, что мы "слишком много тратим". А вот своей пассии виски и шашлычки покупать каждый день – это нормально, это его "свобода". Бухают вдвоем, а потом устраивают пьяные покатушки на машине. И это только то, что я знаю, а сколько еще скрыто в тени его лжи? На себя любимого он не экономит ни копейки: захотел освежитель за полторы тысячи в машину – купил, даже не моргнул. А жена в уггах за шестьсот рублей ходит, дрожа от холода. Себе дорогую шмотку купит, не глядя на цену, а дети по скидкам одеваются… Под Новый год он сделал "якобы подарок": сначала заказал телевизор (для семьи), но потом отказался, объяснив это тем, что он захотел новый костюм за 11 тысяч и две толстовки Nike. За 11 лет я "заслужила" золотую цепочку и iPhone 16 – и то после грандиозного скандала, и до сих пор выслушиваю, что "желание отдать их возникла ". Он как маленький ребенок, ей-богу, капризный и эгоистичный. Его интересы – машина, алкоголь и женщины легкого поведения. Ну разве в этом счастье? В холодном железе, в алкогольном дурмане и случайном сексе, что оставляет лишь пустоту? Нет! Счастье – это дети, тепло семьи, это связь душ, а не бездушное железо и пьяные утехи с девицами на одну ночь. Мое сердце разрывается от этой несправедливости, от любви, что тратится впустую.
И так во всем, всего и не перечислишь – каждая мелочь ранит, как нож. По дому пальцем не пошевелит, сразу вспоминает с ехидством: "Кто на что учился!" – приходится вызывать мастера и платить из последних сбережений. Но мы же "одна семья"! Раньше доходило до абсурда: попросишь что-то купить – он тут же требует деньги отдать, как долг. И это человеку 48 лет! Я в Питере одиннадцать лет живу и толком город не видела… А зачем я ему? Когда я родила двоих наших детей, он даже цветов не подарил – "не заслужила!" Постоянно попрекает меня: "Ты не такая! Глупая, дура, ненормальная…" А он кто? Со старшими детьми от первого брака вообще не общается – они не достойны его "высокого" внимания, он на них обижается! За что? За то, что сам не участвовал в их жизни, бросил на произвол судьбы? Смешно и горько до слез! У человека ничего святого нет, только он, любимый, с кучей амбиций в 48 лет, и спивается, потому что драйва не хватает, – вот он его на сайтах знакомств и ищет, а бывшие уже шлют подальше, устав от его никчемности.
Вы спросите, почему я не ушла раньше? Сама не знаю, сердце цеплялось за иллюзию, за надежду. Последние годы я изо всех сил пыталась сохранить хоть что-то, чтобы у детей был отец – настоящий, любящий. Да только есть ли у них отец на самом деле, или так, "веселый папа" под градусом, с фальшивой улыбкой? Но теперь я поняла, с ясностью, от которой слезы жгут глаза: больше такой жизни я не хочу. Дети видят неправильную модель – отца, который топит боль в бутылке, и я боюсь, до дрожи в коленках боюсь, что сын вырастет таким же, а дочь решит, что такое отношение – это норма для любви. Я прежде всего женщина и человек, мама троих прекрасных, светлых душ, и я поняла: надо менять свою жизнь, как бы тяжело ни было вначале, через слезы и страх. Счастливая мама – счастливые дети, это закон сердца. А он пусть идет своей дорогой, в свой хаос, но без нас – без этой любви, которую я дарила зря.
Новый год стал финальным аккордом в нашей так называемой "семье". Давно мы уже не семья – давно уже в разводе. Мы кто угодно, но не семья, разбитая на осколки боли. И да, когда я сказала, что он будет платить алименты, он ответил с яростью: "Я тебя грохну и уеду служить!" И так он всегда говорит, если я заикаюсь об уходе или о чем-то подобном, – угрозы, как кинжал у горла. Хотя… бывало в жизни, что он меня жестоко избивал, даже скулу сломал, и эта память жжет, как незаживающая рана. Моя настоящая семья – это мои дети, их теплые объятия, их невинные глаза. Ради них я найду силы, и пусть мир услышит мой крик души: хватит!
Я свободна! Я свободна от мрака!
