Препод вчера рассказывал нам историю, как одна девушка защищала диплом. Она заранее наглоталась сильных успокоительных таблеток. Заходит в кабинет комиссии, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Раз пошла тема успешных экзаменов, расскажу свою историю тоже. Я поступал пусть и в провинциальный вуз, зато на престижную специальность. Среди претендентов было несколько медалистов, а остальные сто человек боролись за оставшиеся 15 мест. По математике я уже набрал максимальный балл, оставалось сдать физику и сочинение. Учебники были зазубрены до дыр, готовился настолько упорно, что глаза начали двоиться. Накануне экзамена решил заглянуть к однокласснику.
А дома у него была обширная библиотека редких изданий, которую он ежегодно перебирал. Мне попалась небольшая брошюра серии «Популярно о науке». Там подробно рассказывалось об истории изучения закона всемирного тяготения от основ Ньютона до расчёта орбит планет и периодов их обращения вокруг Солнца. Написано всё простым увлекательным языком — книгу проглотил буквально за вечер.
На следующий день толпа абитуриентов осаждала двери кабинета. Посмотрев на это дело, я решил пойти погулять в парк. По моим расчётам устный экзамен продлился бы ещё часа три-четыре. Через час вернулся обратно в университет, толпа практически не уменьшилась. Что-то меня потянуло сходить проверить расписание и номер аудитории. Как чувствовал — поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, возле дверей никого. Открываю резко дверь, сидят двое преподавателей, собирают вещи, больше никто не пришёл.
Не помню точно, что именно говорил, билет получить удалось. Опаньки, теория тяготения. Тут я всю вчерашнюю книжку и пересказал почти дословно, совершенно без подготовки. Из-за нехватки времени второй вопрос прослушали вскользь, а задача осталась вообще непросмотренной. А я получил заслужённую пятёрку и незаслуженную репутацию физика-гения.
Наш заведующий кафедрой, одновременно являющийся деканом, Леонид Степанович иногда мог неожиданно даже для самого себя выдать какую-нибудь запоминающуюся фразу, достойную занесения в анналы цитат (чем-то напоминая Виктора Степановича Черномырдина). Запомнился мне вот такой случай.
Однажды он сказал мне совершенно справедливо:
— Всё надо делать вовремя, а не вовремя.
Военно-морское училище, первый курс. После отбоя старшина роты (старшекурсник) заходит в кубрик. Видит на батарее сушатся курсанские трусы военного образца. Нарушение — положено сушить в специально отведённом месте. Громко спрашивает: «Чьи трусы?». Тишина. Ещё раз: «Чьи?» Третий раз: «Чьи трусы, выкидываю!» Тут раздаётся голос: «Не трогай!!!» (парень наш азербайджанец). Старшина уточняет: «Твои?» Ответ: «Нет, не мои, но я за них отвечаю!» Как говорится, конец спектакля! Даже спящие ребята вскочили с кроватей от хохота.
— Добрый день. Вы давали объявление о строительстве дачных заборов?
— Приветствую. Да, давал. Когда и куда подъехать для замеров?
— Дата такая-то. Адрес такой-то.
— Договорились.
...
— Здравствуйте. Приехал замерять.
— Проходите. Делайте замеры, потом чай попьем. А почему вы в капюшоне?
— Ну поздняя осень уже всё-таки.
— Ясно.
— Замеры сделал. Сумма такая-то выходит.
— Теперь чай пить будем.
— Подождите-ка. Сначала договор подпишем в двух экземплярах. И задаток двадцать процентов внесёте.
— Вот пожалуйста. Теперь точно чай пить пойдем. Может хотя бы дома на кухне капюшон снимете?
— Надо печь растопить сначала.
— Нечем топить пока что. Весной только строить начнём её.
...
— Примите работу.
— Ух ты! Просто идеально сделано! Будь все мастера такими. Вот вам сумма по договору.
— Знаете, говорили мне когда-то — поступишь в заборостроительный институт, поступишь… Так вот задумался я: а почему бы действительно не попробовать? Первые два года помощником работал, а потом (снимает капюшон) — самостоятельно начал заниматься.
— Как же сразу тебя не узнала-то?!
По словам супруги, она училась на медицинском факультете. Во время занятий по кожвенболезням студенты рассматривали атлас венерических заболеваний. На одной из иллюстраций был изображён половой орган Мавра с твёрдым шанкрам (маленькой язвочкой). Одна девушка спросила:
— А почему тут вдруг член чёрный?
На что другая студентка резонно ответила:
— Так ведь неготив!
После чего вся группа вместе с преподавателем покатились от смеха по полу.
Недавно мой племянник писал сочинение в школе на экзамене. Детям предложили восемь тем на выбор, как полагается. Проходит примерно час отведённого экзаменационного времени, поворачивается к нему одноклассник и интересуется:
— А ты уже на все вопросы ответил?
Девочка поделилась в школе такой историей:
«Наш учитель был замечательный человек. Любил выставлять оценки в журнал таким образом, чтобы из них получались аккуратные ромбовидные фигуры. Поэтому заранее знали, кого именно он собирается спросить. Все готовились и получали хорошие отметки».
А девочка даже добавила удивлённо: ведь всё-таки в этом-то вся и была его задумка!
Это не ученики учителя перехитрили, наоборот — он сам руководил процессом.
Даже самые последние двоечники, зная свою очередь, загодя готовились и усваивали хотя бы что-нибудь полезное от его уроков. Что уж говорить о хороших учениках!
Преподаватель поделилась историей своей коллеги, тоже педагога, произошедшей в Тульском педуниверситете. Там учится немало студентов из Кубы, чьи методы воспитания несколько отличаются от наших русских традиций. Например, детей там до совершеннолетия практически ничем не ограничивают, социализация начинается уже позже, в юности. Так вот, идет эта преподавательница на лекцию к своим студентам-кубинцам, входит в аудиторию — никого нет. Естественно, настроение у нее испорчено — зря пришла, получается? Но вдруг весь поток кубинских студентов выскакивает из-под парт, подбегает к ней с криками: «Учительница дорогая наша! Мы вас так ждали! Наконец-то пришли! Любимый учитель!» и бросаются обниматься и целоваться...
PS: Шутят кубинцы, однако...
Эпиграф:
Русский классик Иван Бунин закончил одно своё письмо писательнице Нине Тэффи, своей старой знакомой, такими словами:
«Целую ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня получает от неё ответ, и в конце письма читает:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет пятьдесят никто не целовал!»
Теперь сама история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачёт по практическим навыкам у студентов четвёртого курса. Всё происходит следующим образом: студенты разделяются группами по четыре человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, после чего общаются с экзаменатором (со мной, значит) и демонстрируют приобретённые умения.
Прихожу в палату, пожилая пациентка сразу начинает нахваливать мою четвёрку: «Какие молодцы, какие хорошие ребята, как расспрашивали, как ощупывали! Меня уже сто лет никто так хорошо не осматривал!»
Разворачиваюсь и тут же ставлю каждому из четверых максимальный балл за практические навыки, после чего покидаю палату.
Предисловие: «Завтра поедешь на картошку!» (Михаил Задорнов, юмористический рассказ про шпиона)
До 1991 года я проживал в Краснодарском крае — конкретно в Анапе, правда, не в самом городе, а рядом, в деревне неподалеку от города.
С пятого класса каждую осень нас отправляли помогать колхозникам собирать виноград.
Нам давали работу исключительно на технических сортах винограда — это были густые плотные грозди размером с два сжатых кулака, ягоды плотно прилегали друг к другу, сладковатые мелкие плоды абсолютно невкусные.
Так повторялось каждый год...
А вот в 1991-м поступил учиться в техникум в Перми.
Там уже через неделю после начала учебы, именно 22 сентября, отправили... опять-таки на картошку!
Да-да, картошка — это совсем другое дело, нежели виноград!
Каждый получил пластиковый мешок — и вперед трудиться!
Собирать картофель мне было привычно — до этого неоднократно копал и собирал урожай на нашем семейном участке.
Но тот случай оказался настоящим кошмаром!
Поле оказалось покрытым жидкой грязью сплошь и рядом.
На ногах у меня новенькие кроссовки.
Те ребята, кто посмышленее да повнимательнее, надели резиновые сапоги.
Температура воздуха примерно плюс десять градусов, сверху моросит мелкий дождик.
Комбайн прошел здесь еще вчера, теперь предстоит вручную собрать остатки картофеля прямо из грязи.
(Хорошо хотя бы то, что автобус вечером возил домой — ночевать в поле нам не приходилось.)
Вот такой квест получился!
(Тут вспоминается песня Высоцкого: «А там рысцой! И не стонать! Не бойся, ведь картошку все уважают, когда под водочку её принять...» Тут немного добавил от себя — зато больше подходит по смыслу!)
Вот какой студенческий случай вспомнился мне, когда слушал лекции по теплотехнике от пожилого преподавателя П., который читал нам предмет лет пятьдесят назад. Мы называли его ласково «теплодед».
Теплотехника была предметом непрофильным, и мы всеми силами старались сдать её поскорее. Перед экзаменом преподаватель приглашал первого студента, давал три рубля (напоминаю, тогда еще до деноминации 1961 года было далеко), вручал пустой графин объемом полтора литра и просил сходить на угол улицы и принести газированную воду с сиропом по цене сорок копеек стакан. Но студенты разных поколений передавали друг другу секрет приготовления этой самой воды: надо смешать бутылку водки, бутылку красного вина и бутылку пива. Получалась смесь почти неотличимая цветом от настоящей газировки с красным сиропом.
Студент приносит напиток, наш педагог вскакивает, потирает руки и смотрит на принесшего с тревогой и подозрением:
— Спасибо большое, водичку принесли! И даже с сиропчиком! Так ведь я вас именно об этом попросил?
По ходу своей речи выражение лица менялось от радостного возбуждения до тревожного подозрения, будто бы говорило само за себя: «Неужели сволочи опять настоящую воду притащили?» Вынимает пробку, нюхает, наливает себе полный стакан, делает глоток и вдруг лицо расплывается в широкой улыбке:
— Опять вы мне свою гадость подсовываете?! Сколько раз просил нормальную газировку принести, а вы всё одно и то же несёте!
Под конец экзамена выпускать нашего «теплодеда» из аудитории становилось небезопасно. Преподаватель сидел рядом со старостой и ворчал:
— Товарищи дорогие, сам студентом был! Молодежь обожаю! Студенческую стипендию никому не уменьшил? Отличников премии лишил разве что? Ведь я всё понимаю, ребятушки мои любимые! Му-му... — и в приступе уважения целует старосту прямо в губы.
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории гирлянды украшены снежинками из бумажных салфеток. Скучновато. Преподаватель внимательно смотрит на эти снежинки. Неожиданно странно охает. Все взгляды обращены на него — преподаватель смущается и хрипло произносит:
— Господи, показалось мне, будто это кружевное бельё.
Это было лет шесть назад, когда я еще учился в университете. Сидели мы тогда на зачете по какому-то предмету, кажется, финансовое право сдавали. Система такая была: вся группа сидит в аудитории, готовится к билетам, а преподаватель по очереди вызывает каждого студента отвечать.
Вот и сейчас перед преподавателем сидит очередная студентка, прямо скажем, не особо отличающаяся рвением к учебе. По данной дисциплине она вообще ничего не знала. Преподаватель задает ей несколько вопросов, но не получает от нее никаких внятных ответов. Видимо окончательно отчаявшись получить какую-либо полезную информацию, педагог задает вспомогательный вопрос: «Ну ладно, а по какому учебнику ты готовилась?» Ответ был лаконичен и прост: «По синеенькому!»
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde