Вот только не надо про то, что манипуляция - злой, плохой инструмент арбузеров. Come on, девочки мальчики!
Вот определение манипуляции “общепринятое”:
Манипуляция — это скрытое психологическое воздействие, при котором один человек использует обманные тактики, давление или манипулятивные приемы, чтобы управлять поведением, мыслями и чувствами другого человека в своих интересах, часто за счет жертвы, без ее осознанного согласия. Это отличается от честной просьбы отсутствием открытости и уважением к праву выбора, заставляя человека действовать вопреки своим истинным желаниям, используя его уязвимости, страхи или чувство вины.
Тут мы вспоминаем, что ножом можно как яблочки нарезать и шарлотку приготовить, так и натворить делов по 105-й статье. Также и с манипуляциями.
Ключевое в манипуляции - что это воздействие на другого человека с целью получить желаемый результат в виде каких-то его действий и тд.
-> Когда мы скандалим, заламываем руки, пытаемся дотащить человека до понимания нас или добиться, чтобы он что-то сделал/не делал - это тоже своего рода манипуляция. Мы хотим воздействовать! Чтобы как-то было и как-то не было!
-> Когда что-то скрываем, выдаем правду под определенным углом - мы манипулируем.
-> Когда строим лицо, садимся в недовольную позу, томно вздыхаем, дуем губки и ждём, чтоб он увидел - мы манипулируем.
-> Когда мы начинаем “прямой открытый диалог по законам психолога из инсты”, но как только наш собеседник начинает выдавать не то, что мы в прямом диалоге хотели бы услышать… мы с улыбочкой и “здоровыми” словами прибегаем к его переубеждению пока этот недалёкий не услышит и не согласится. И снова мы манипулируем.
И да, оговорюсь, я за прямой честный диалог в отношениях. Эти все подковёрные игры очень уж требуют внимания и собранности. Вместе с тем, далеко не каждый человек умеет и готов играть по правилам здорового конфликта интересов. Потому что приходится принимать, что мнение другого тоже имеет право на существование, ах зараза.
Плюс воззвать партнёра к прямому честному диалогу очень тяжело после того, как за неудобную правду начинался лютый чехвостинг и разбор полётов. Вы выбрали себе в спутники человека с инстинктом самосохранения и волей к выживанию, если после атомных взрывов на неподходящую информацию он теперь лезет бункер каждый раз, когда становятся видны признаки этого “нам надо поговорить”..
А выбирать условия и черты характера как в симс 3 не приходится, и отношения как-то строить надо, и комфорт в этих отношениях - тоже.
Как же нежно и правильно манипулировать? Как получать желаемое и не стать самим арбузером?
Ну, слушайте. Тут скажу кратко, потому как на эту тему ведутся целые блоги, пишутся книги и инфы много. Но вот то основное, что я накопала и испробовала на своем опыте.
Разница между разрушительной и эффективной манипуляцией — осознанность, последовательность, тайминг и контроль эмоций.
Отсюда следует:
1. Никогда не вступаем в диалоги на эмоциях! Кто первый сорвался - тот проиграл. На эмоциях мы теряем контроль над собой, а значит над ситуацией, бдительность покидает нас, логика тоже. И вот ты снова орёшь, истеришь, заламываешь руки, а он называет тебя истеричкой и в следующий раз скрывает еще тщательнее. Ещё и вы оказались в слабой позиции, из которой невозможно влияние. Результат удовлетворителен? не думаю…
Кто управляет эмоциями — управляет исходом (Чалдини, поведенческая экономика). Поэтому, в отношениях выигрывает не тот, кто прав, а тот, кто стабилен.
Манипулятивная аксиома: твоя эмоция — это валюта.
Не раздавай её бесплатно. Всегда действуй с пониманием, зачем и почему ты выдаёшь определенную эмоцию.
2. С вами базово должно быть хорошо, приятно и комфортно. Когда вы получаете от партнёра желаемое, вы для него любящая ласковая кошечка, очень понимающая, добрая, заботливая и нежная. Когда вы не получаете, что вам хочется - вы не устраивайте террор, а перекрываете доступ к теплу. Это большая разница! Один раз спокойно обозначили, два, и на третий ни в какую - тогда переходим к другим действиям.
Никто не меняется под прямым давлением. Запомните.
Сначала безопасность, союз — потом влияние.
Никто не поддаётся влиянию, пока чувствует угрозу, поэтому формируй нужное поведение через подкрепление, а не наказание. Ты же умная девочка (или умный мальчик), и по себе знаешь, что люди повторяют то, за что получают награду.
Награды бывают разные, все мы их знаем: тепло, интерес, сексуальность, внимание, одобрение.
3. Правило Чалдини: дефицит и страх потери управляют сильнее любви. Люди сильнее реагируют на потерю, чем на приобретение.
Манипуляции в отношениях строятся на:
- угрозе ухода
- охлаждении
- снижении внимания
- непредсказуемости
Это не про прямые угрозы. Это про снижение доступности.
Что работает:
- паузы в ответах
- собственная жизнь
- отсутствие суеты
- спокойная автономия
И поэтому критически важно, чтобы у вас была своя жизнь вне мужчины и вне отношений. Чтобы было куда уделить внимание, когда уделяете внимание не ему.
Должна быть последовательность: не получили то, что вы обозначили как важное, реально сокращаете тепло или отстраняетесь. Вы должны дать ему понять, что вы не боитесь потерять. Тогда вас хочется удержать.
Тут мы начинаем больше уделять внимание своей жизни, меньше выдаём тепла в отношениях.
На этом шаге сделать правильно - опять же нужен отдельный цикл постов, потому как на эмоциях кто-то теряет эту независимую позицию, кто-то наоборот перегибает палку.
4. Сделайте так, чтобы партнёру было выгодно сделать то, что вам хочется. И невыгодно не сделать.
Никогда не проси напрямую то, что можно создать как «его решение». Люди сопротивляются просьбам, но охотно защищают собственные решения.
Вместо:
«Мне нужно больше внимания»
«Ты должен…»
«Пожалуйста, не делай так…»
Используй:
«Как ты сам видишь нашу ситуацию?»
«Как бы ты хотел, чтобы у нас было дальше?»
Ты вкладываешь идею в его голову, а не навязываешь её.
Поэтому лучшие манипуляции выглядят как забота:
«Я о тебе думаю»
«Мне важно, чтобы тебе было хорошо»
«Я переживаю за нас»
Сначала польза для него, потом — твой запрос.
Например: вы хотите зарплату жены, так называемую. Мужчина не понимает, че это он вдруг должен выдавать ежемесячно сумму денег определенную, ведь он и так даёт вам на нужды если попросите. Поэтому вместо того, чтобы просить зп жены, в течение месяца, двух вы берёте и спрашиваете у него по мелким суммам по 1000-3000 рублей чуть ли не ежедневно на всякую мелочь, чтобы в сумме за месяц получалось примерно как желаемая зарплата жены. Звоните в неудобное время пока он на работе, мотаете нервы с тем, что вам щас вот очень надо. А когда он взорвется, хлопаем глазами и говорим “ну роднулик, ну ты же сам сказал просить когда надо… вот и прошу. Мне самой так неловко и неудобно тебя дёргать, но что делать, правда очень нужно было.Может быть лучше ты мне сразу будешь выдавать такую-то сумму, чтобы я меньше тебя дёргала”. Ну, понимаете, да?
5. Не чехвостьте партнёра при других. Никаких упрёков в обществе. Ни мужчины, ни женщины не прощают публичного унижения.
6. Когда слышим неудобную, тревожную, подозрительную информацию, палим какое-то “неправильное” действие: ни в коем случае не взрываемся и не идём тыкать котёнка в коричневое или жёлтенькое. Пусть котёнок расслабится, тогда он будет меньше скрывать и вы будете больше знать.
Держите лицо спокойным, каким было до этой информации. Или сначала слейте эмоции наедине с собой, потом с холодной головой решайте, что делать.
Не обвиняй. Не повышай голос. Не требуй сразу. Не «прижимай к стенке».
Почему:
- эмоция и давление закрывают поток информации
- человек уходит в защиту, начинает фильтровать речь и аккуратничать
- вы теряете доступ к реальной картине
Вместо этого:
- сохраняйте спокойствие;
- делайте вид, что информация не разрушительна;
- дайте партнёру расслабиться.
Даже если знаешь правду — создай ощущение, что у него всё под контролем.
Расслабленный человек выдаёт больше, чем хочет. Напуганный — только то, что безопасно.
7. Из предыдущего следует «пусть он сам договорит» .
Это правило используют разведка, переговорщики, опытные психологи. Теперь используйте и вы.
Не атакуй информацию — собирай её. Когда ты услышала неудобную информацию — молчи и наблюдай.
Почему:
-> прямой наезд = человек начнёт управлять тем, что говорит;
-> спокойствие = он продолжит говорить лишнее.
Не задавай уточняющих вопросов слишком рано. Не спорь. Делай паузы. Пауза создаёт дискомфорт — и человек заполняет её правдой, оправданиями или лишними деталями.
Через что действуем:
- «Понятно»;
- «Я услышал(а)»;
- пауза;
- нейтральный взгляд.
Пауза создаёт внутреннее напряжение — и человек сам начинает оправдываться, дополнять, проговариваться.
Пример:
Ты: «Я понял(а).» (молчание)
Он: «Просто… ну это было не совсем так… вообще-то она сама…»
Большинство компрометирующей информации люди выдают сами, когда на них не давят.
И сами не ведитесь на паузы, ради бога. Закончили мысль: смотрите спокойно и молчите. Кто первый скажет или того хуже затараторит - тот проиграл.
8. Главное правило для тебя (если хочешь не стать случайно объектом манипуляции, пока манипулируешь сама)
Любая манипуляция в твою сторону рушится, если ты остаёшься в «Взрослом».
Это значит:
- не оправдываться
- НЕ! отвечать на вопрос пока его не задают! Это самое важное вообще!
- не нападать
- не доказывать свою ценность
Пример. Мужчина говорит: “И вообще, могла бы готовить мне завтрак, я бы может так и не делал!”. Вопроса нету? Отсутствует. Не оправдываемся и не начинаем протестовать. “Милый, ты же знаешь, что я ухожу на работу утром и я не готовлю завтраки”. “А вот моя мама готовила на пятерых!”. “Она мировая женщина, а мне чтобы готовить завтраки тебе, нужно…”
Без эмоций. Без борьбы. Без оправданий.
Никогда не играй роль жертвы дольше одного хода. Жертва может и вызвать сочувствие, и получить внимание, но взамен теряет уважение и влияние. Невыгодно!
Если ты зашла в роль слабого — выйди из неё первой. Манипуляция должна усиливать твою позицию, а не фиксировать слабость.
9. Ясность и последовательность — инструмент силы, а не слабости.
Манипулируют не только туманом, но и чёткими границами.
Фразы силы:
«Со мной так нельзя»
«Я это не принимаю»
«Вот в этом формате — да, в этом — нет»
Человек легче подстраивается под понятные правила, чем под хаотическое сумасшествие и непоследовательность. Вообще, запомните, что последовательность — самое важное в манипуляциях.
Это значит, что ясность должна быть с вами до конца. Если вы обозначили границу, партнёр её нарушил, а вы уступите и не сделаете то, что обещали за нарушение границы, то в следующий раз обозначение границы не сработает. Потому что вам можно их давить.
10. Вступая в манипуляцию, вы должны чётко знать свою цель, логику и пользу, которую хотите извлечь и действовать только методами и поведением, которые вас к этому приближают.
Если ты не управляешь игрой — ты в ней пешка.
Задай себе три вопроса:
- Какую роль я сейчас играю?
- Какую роль я предлагаю партнёру?
- Чем эта ситуация должна закончиться для меня?
Если ты не знаешь ответ - игра идёт не по твоим правилам.
Как-то так. Но вы не сможете манипулировать, если не обладаете силой воли над самим собой и не способны быть последовательным, требовательным, держащим границы перед самим собой. Условно, пообещали себе каждый день вести дневник питания и забили. Неа, неа, неа. Сначала учимся силе воли и уважению к себе, потом требуем уважение и соблюдение ваших правил от других. Манипуляция не сработает без последовательности с вашей стороны: сказал(а) - сделал(а).
Эти правила не только для женщин, но и для мужчин.
Как справляться с эмоциями? Как не цепляться на триггеры? Как управлять собой? Велкам в работу.
тг канал с отзывами:
Способы связи со мной:
- телеграм: t.me/feinahoi
- Вк: vk.com/feihoya