Знакомо чувство, когда вы видите интересного человека (в моем случае это было с девушками, потенциальными клиента, новым знакомым), подходите и только собираетесь заговорить, как ВСЁ. В голове белый шум. В никуда исчезают все до одной мысли из головы. Появляется пауза и неловкость.
У меня такое было очень часто, когда я учился общаться с людьми. Всё мое детство я провел в больницах, не учился в школе, а учителя приходили домой. Опыта социального взаимодействия почти не было, поэтому мне пришлось очень сильно "нагонять" этот опыт и выходить на улицу, чтобы учиться знакомиться и общаться с людьми.
В этот, когда пропадают мысли и появляется неловкость, часто включается "внутренний критик", который шепчет: "Ну скажи хоть что-то, чё как идиот?", что только усиливает паралич.
Почему так происходит? Чаще всего мы пытаемся придумать "идеальную фразу". Но секрет харизматичного общения не в идеальности, а в естественности и умении опираться на то, что уже есть вокруг вас.
Например, я живу без глаза, и раньше я этого стеснялся, пытался избегать тем про внешность, историй про то, что случилось с глазом и всячески "выбирал" лучший ракурс при разговоре. И всё это АНТИХАРИЗМА.
Я заметил, что когда перестал загоняться за свою внешность, и даже искренние полюбил свой одноглазый стиль и начал это открыто показывать, то люди стали отмечать мою смелость, тянуться и говорить о наличии у меня той самой харизмы. Мы могли идти с девочкой по парку, где я ей предлагал прокатиться на карусели и выбирал ту, которая похожа на пиратский корабль, со словами, что: "эта карусель - моя жемчужина среди всех".
Опираясь на принципы коммуникации и харизмы, которые я изучал более 10 лет, пока боролся со своей робостью, неуверенностью и молчанием - я собрал для вас работающие инструменты, которые помогут выйти из ступора в общении.
1. Контекст - ваш главный союзник
Самая большая ошибка пытаться "родить" тему из воздуха. Когда вы в ступоре, не надо изобретать велосипед. И точно не нужно быть идеальным. Оглянитесь.
Контекстуальный комментарий или вопрос в общении - это база. Не нужно подбегать к человеку с безумными глазами и наигранной радостью, это пугает, а не привлекает. В таком состоянии вы выглядите не естественно, не по-настоящему и рядом с вами небезопасно. Вспомните, когда к вам на улице подходят и пытаются дать "подарок" пытаясь заболтать и быть дружелюбным, а потом просят за это пожертвования. Короче, в неискренности чувствуется подвох и небезопасность.
Спокойно посмотрите вокруг - тем для общения всегда много. Если вы находитесь в одном месте, в одно время это уже объединяет.
- Прокомментируйте то, что видите. Обстановка, погода, странная картина на стене, очередь за кофе. Вспоминаю, как я использовал это на практике: Один раз я встал в очередь в буфет в антракте и "зацепившись" взглядом с девушкой сказал: "Такая очередь длинная, хоть бы успеть обратно, такой спектакль интересный". Девушка подхватила тему и пока мы стояли в очереди за бутербродами - общались, а потом еще обменялись номерами.
- Почему это здорово работает? Такое общение уже создает между людьми связь. Вы как бы с человеком в одной лодке, почему бы не поболтать? Вы находитесь в одном контексте и это всегда большой плюс для начала общения. Здесь не так важно, что именно вы скажете, важно, что это естественно. Мой пример с бутербродом - был очень органичен, это были моим мысли, которые я только озвучил. В этих мыслях была грусть, переживания за потерю времени в очереди и предвкушение нового акта. И так как контексте общий, с большой вероятность, девушка испытывала похожее, и нам было очень легко начать общаться.
2. Искусство сторителлинга (когда простой фразы мало)
Бывает такое, что в общении односложного комментария недостаточно. Например, собеседник не идет на контакт, может стесняется, а может просто сбит с толку ( у каждого свое, но это не значит, что он не прочь пообщаться). Тогда можно использовать расширенный рассказ.
Здесь есть два пути:
Путь 1: Длинный рассказ по контекстуВ таком случае важно зацепится за деталь. Допустим, вы на мероприятии хочу заказать напиток в буфете. И я могу не просто молча ждать ответ на односложный комментарий, а начать рассказывать историю:
> "Я слышал, что этот сорт чая собирают только в одной провинции... если его выпивать по чашке на ночь, то будет в жизни любовь, счастье и достаток, так говорили мудрецы из Китая".
Задача сторителлинг удержать внимание рассказом от 1,5 минут. Это дает собеседнику время привыкнуть к вам и расслабиться, снять оборону и понять, что вы его не хотите "надурить" и вам от него ничего не нужно. В этом случае придётся много читать и расширять свой кругозор, чтобы можно было так "включиться" историей.
Путь 2: "Кстати, о птичках...". Поболтать на отвлеченную темуЕсли контекст скучный, используйте ассоциации. > "Кстати, ты слышала/знаешь..." Расскажите качественную историю, которая не касается текущего места, но может быть интересна. Это переключает мозг с тревоги "здесь и сейчас" на интересную информацию.
Например, стою я в том же буфете, прокомментировал обстановку, а девушка просто улыбнулась и сказала: "ну да, очередь длинная", и вот тогда появляется неловкая пауза и ощущение: со мной не хотят говорить. Но это не всегда так, человек может просто растеряться или стесняться поддержать разговор. Тогда, вы может продолжить и, как бы сменить, тему через слово "кстати" и сказать: Кстати, а я вот недавно ходил сюда же на балет щелкунчика, никогда бы не подумал, что вообще мне может понравится балет, а ты на каких была еще постановках, которые впечатлили?
Вариантов тут много, но опять же, важно не обманывать и не лгать, если вы не были на балете, то говорить этого не стоит. Эта фальш, которая ведет в тупик в отношениях.
3. Оценочный комплимент
Это мощный инструмент, если использовать его правильно. Комплимент переносит фокус внимания с вашего внутреннего страха на собеседника.
Правила рабочего комплимента:
- Оценивающий, но искренний. Не старайтесь говорить банальное: "ты красивая/ты сильный".
- Попробуйте добавить деталей. "У тебя классное платье, такие фасоны сейчас редко носят, это смело" или "У вас такие красивые руки и так костюм их подчеркивает, очень здорово выглядите".
- Вписать комплемент в историю. Комплимент должен быть началом ветки разговора, а не тупиком. Например, стою я с девушкой в буфете, сказал про балет щелкунчика (из прошлого примера) и продолжаю: "Я до того раза не был никогда на балете, и даже сначала растерялся что туда надевать, долго искал костюм, и вот сейчас смотрю на ваше красивое платье, и думаю, что это очень подходящий фасон, такие сейчас редко носят, очень красиво и смело. Сейчас я настолько полюбил театры, что мне кажется, что нужно заводить отдельный шкаф для походов на такие мероприятия". Надеюсь, что получилось привести понятный пример.
4. Экспертная позиция: Совет или рекомендация
Уверенность привлекает. Когда вы даете рекомендацию, вы занимаете позицию "сверху" (в хорошем смысле) - позицию дающего, а не просящего внимания.
Посоветуйте, какой десерт выбрать, порекомендуйте отойти от сквозняка или (в шутку) меньше хмуриться. Главное — аргументируйте.
Например, продолжаем очередь в буфете и тогда можно сказать: "Лучше взять вот этот салат, я пробовал его здесь в прошлый раз, он действительно свежий и качественные ингредиенты, я как-то учился на повара и это правда хорошее блюдо". Аргументация делает ваше мнение весомым. Опять же, главное - честность. Если не пробовали или вы не повар - говорить это нельзя.
5. Самопрезентация: Не докладывайте резюме, а говорите личность
Как обычно люди рассказывают о себе другим людям? "Привет, я Артём, люблю кошек, живу в Сочи, Работаю психологом".
Давайте по-чесноку, это скучно. Это сухой факт. А харизма то живет в эмоциях и гранях личности.
Можно взять одну свою грань личности (хобби, черту характера, принцип, ценность) и подавайте через призму момента здесь и сейчас.
Пример: "Привет. Ты отлично выглядишь, а вот я сегодня немного помятый — пол дня не спал, у меня дома кошка, ей что-то в голову ударило, и она устроила мне марафон. Я её очень люблю, но вот сегодня ночью, готов был прибить".
Здесь есть и живая история, и факт о вас, и эмоция. За это легко зацепиться в диалоге и попасть в ценность другого человека. Ну кто не любит котят и не бывал в таких ситуация?
Я рассказал о пяти принципах, которые сформировал для себя в общении с другими, но самое главное, что эти принципы не работают без главного секрета.
Главный секрет: Смелость быть собой и "Свой" формат общения
Почему возникает ступор? Часто потому, что мы пытаемся играть роль, которая нам не свойственна. Пытаемся шутить, когда не смешно, или быть серьезными, когда хочется смеяться. Или быть уверенным, когда не уверенны.
Выход из ступора это всегда возвращение на "свое поле". Вам нужно перестать скрывать что внутри и пытаться внешне чему-то соответствовать.
Например, я иду на свидание с девушкой, пришёл раньше на пол часа и решил взять кофе. Пью и капнул на белую футболку. Получилось жуткое пятно, и я думаю: ну ужас, сейчас что она обо мне подумает? Стыдно так, может отменить все? И есть 2 варианта:
1) Я встречаюсь с девушкой и пытаюсь скрыть пятно, накинуть на него куртку, застирать (и сделать еще хуже) или просто делать вид, что я его не замечаю и все в порядке. но все это будет - проигрышная ситуация. Я буду постоянно в напряжении, я буду постоянно переживать: не заметили ли она его? И что думает обо мне: чухан ли я или вещей чистых не имею? И вот это как раз про то, что так мы не играем на своем поле и "надеваем маску".
У меня была такая ситуация, и это пример из моей жизни, и если раньше я делал то, что описал в первом случае, то с приходом психологии в мою жизнь - я стал действовать по-другому и это сделало меня харизматичным и интересным для других.
2) Да, я облился кофе. И первое, что появляется - это "что бы такое придумать, чтобы оправдаться или скрыть". В этот момент нужно себя затормозить и допить кофе, постараюсь им насладиться.
Когда девушка пришла я сказал: Слушай, я так рад тебя видеть, но у меня тут ЧП произошло, пока я тебя ждал. Я взял кофе и облился, посмотри какое пятно, так неловко от этого, стыдно будет в таком виде идти в кафе, я тебе предлагаю съездить до меня, чтобы я переоделся или есть вариант по-лучше, я давно хотел себе новую футболку и предлагаю пойти в ТЦ тут рядом и выбрать новую футболку, у тебя как раз такая большая насмотренность в стиле, поможешь мне, а то я один стрессую на шопинге, что думаешь?
Опять таки, очень важно: ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВДОЙ.
Если вы говорите , что стрессуете на шопинге, то это должно быть правдой, если хотели купить футболку - тоже должно быть правдой и если вам от этого правда стыдно - то говорим. Никакого обмана и фальши, это заметно и сразу считывается.
Также, вам нужно найти тот формат, в котором вы сильны.
- Стилистика общение. Говорите так, как вам комфортно (голос, слова, жесты) все должно быть вам естественно.
- Темы вы обсуждайте те, в которых разбираетесь. Если не разбираетесь, тоже обсуждаете, но открыто говорите, что не "шарите", а не делаете из себя умника.
- Эмоциональный фон. Какой вы? Позитивный? Серьезный? Философский? Стебный? Не ломайте себя. Вы можете быть разным и это нормально, но если вы грустный сегодня, то не старайтесь давить из себя позитив. Объясните причину грусти, это часто снимает напряжение и делает вас естественным и легким в общении, если собеседник понимает, что с вами.
Если вы философ по натуре, то не пытайтесь быть клоуном. Если вы весельчак, то не давите из себя серьезного бизнесмена. Выигрывает тот, кто играет на своем поле.
Упражнение для тренировкиЧтобы в реальной ситуации не впасть в ступор, попробуйте это простое упражнение. Найдите напарника (или тренируйтесь перед зеркалом/камерой):
- Выберите свою "выигрышную тему" (то, в чем вы профи или что страстно любите).
- Засеките 3-4 минуты.
- Рассказывайте об этом без остановки. Можете себе перед зеркалом, на камеру, или другу.
Ваша цель - научиться находиться в состоянии речевого потока, сначала на комфортной для вас территории. А потом, когда вы поймаете это ощущение уверенности, перенести его в стрессовую ситуацию общение будет намного проще.
Ступор в общении это не просто отсутствие навыка общаться, но и неудачная попытка делать из себя того, кем вы не являетесь. Стараться быть лучше, чтобы понравится. Это стыд и страх: что о вас подумают, правильно ли вы говорите, двигаетесь, живёте...
Если вы чувствуете, что страх общения мешает вам строить отношения, знакомиться или продвигаться в карьере, блоге, то приглашаю вас на индивидуальную консультацию. Мы найдем ваш уникальный стиль общения и уберем блоки, которые заставляют вас молчать, когда хочется говорить.
Записаться на консультацию можно через личные сообщения в телеграм или форму на сайте.
Автор: Маханек Артем Евгеньевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru