"Здравствуй, Лара, периодически вас читаю, и от души восхищаюсь, как у вас получается это знание складывать в слова. Решила написать, буду очень благодарна Вам, если напишите свой комментарий.
В 16 умер папа, и поехала я любовь искать, до 32 лет было несколько отношений, начинались и через 2-3 года заканчивались. Я так боялась остаться одна, что даже не спрашивала зачем я в тех или иных отношениях, всё какую-то дыру пыталась залатать. Узнала что такое измена, когда домой приходишь, а в постели другая. Как жить с мужчиной-другом, вроде все хорошо, но всегда чего-то не хватает, и спокойно отпустить, потому что он любовь встретил. Как влюбиться и находиться на вечных качелях, потому что он не может определиться, но беременность другой определяет все.
Привязывалась, старалась быть хорошей, любила и много плакала. Не навязывалась, не ставила условия, не спрашивала лишнего, где-то внутри знала ответы, получается сама себя обманывала, и сама уходила, когда уже оставаться не было сил. Всегда хотела чтоб мужчина сам выбрал, решение принял.
И вот нашла любовь безусловную, он женат, но мне же только любовь нужна. Ломала себя, не понимала как так может быть, дышать без него не могла, и жить так не могла, как в аду и в раю одновременно. Много плакала. Очень тогда хотела ребенка для себя, он тоже хотел, для меня, у него уже были, но ничего не получилась. Расстались. Жить вообще не хотелось. Через полгода после расставания, Маме поставил рак 4 стадия, больницы, химия, умирающий человек рядом. Мне тяжело, ей еще тяжелее. Пошла к психологу – нет никакой безусловной любви, ушла она вместе с папой. Ушла в личную изоляцию от отношений.
Через два года мама умерла, мне было 34. Приехала в больницу, смотрю на нее, идет отек, глажу по голове, говорю что скоро будешь с папой. 10 мин. Врач констатирует, смерь. Я тоже тогда умерла, остался совсем другой человек. Вся боль от личных драм что была ДО, оказалась ничем – ерунда. Перестала плакать. Совсем. 2 года жила на автомате – нужно жить, она ведь так хотела. Случился срыв, плакала два дня, не останавливаясь, обоих тогда оплакала и похоронила - и её и себя. Теперь больше так не плачу, нет больше таких слез скорби и печали. Бывает просто грустно. Изменилась. Раньше на людей, смотрела через себя, всех могла для себя оправдать (потерять боялась), а сейчас увидела, так отчетливо всех увидела, их суть, что все вопросы «почему так» сами исчезли. Да и себя не спрашивала, что я хочу, всегда на первом месте было, что хотят другие, родители, подруги, родственники, всегда готовая помочь, решала сама как для них будет лучше и даже не думала, что в минус себе. Видно был ресурс.
Сейчас научилась жить совсем одна. Стала учиться жить для себя и про себя. Заполнила пустоту небольшими путешествиями, новыми людьми, театрами, книгами, фильмами. Даже жить стало нравиться.
Сейчас мне уже 40, шесть лет я вообще не с кем не встречалась, вроде и хотелось, но уже когда всех видишь, не нужно уже таких, которые не про меня. В 36 было знакомство с мужчиной 30ти лет, он очень хотел быть со мной несмотря, что мне 36. Но я, не смогла, смотрю на него и понимаю, что даже поцеловать не смогу, о чем уж тут говорить. Но по характеру очень подходит спокойный, сдержанный. Но как будто не вырос, вроде ты меня воспитай. Отказала. Честно, чтоб не бегал, не ждал, жизнь свою строил. А себя иногда ругаю «Вроде семью хочу, вот был человек, тебе было 36, рожай, создавай, а тебе голос его не нравится, и что-то непонятно что не нравится, пусто у нее внутри, не чувствует она ничего, ну вот, сама и виновата, вот и сиди одна, раз такая». Как будто шанс свой упустила.
Нет во мне какой-то женской расчетливости, жить за счет мужчины, материальные блага на первое место ставить. Всегда все сама, сама квартиру, машину купила, зарплата обычная средняя, умела экономить, не умела просить, особенно у мужчин, что дали - то дали, значит так.
Но сейчас, спустя время моей изоляции, все же если кто-то понравится снова начинаю мечтать о семье, о детях. Что это? Как это называется? Моя инфантильность? Жизнь прошла, а как будто не моя.
Понимаю, что база не закрыта, не знаю я, что такое счастье, зато знаю, что такое горе.
Как себя перестроить, примириться, в голове уложить, чтоб просто жить без сожалений, без глупых мечтаний, без страха, что одна останусь, уже осталась, уже живу, и все равно страшно".
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке