Вы остаётесь на работе, потому что «все задерживаются». Вы едете к его родителям в выходные, хотя мечтали просто выспаться. Вы чувствуете вину, если уделяете час себе, а не ребёнку.
Знакомо? Это — слияние. Состояние, в котором ваши желания, потребности и границы настолько слились с чужими, что вы уже не можете отличить, чего хотите вы, а чего от вас ждут другие.
И сегодня я разбираю важный и очень живой запрос от подписчицы моего Телеграм-канала:
Как научиться выстраивать свои границы? Как не проваливаться в многолетний опыт слияния?
Друзья, если вы задаёте себе такой вопрос — вы уже на полпути к ответу. Потому что чтобы строить границы, нужно сначала понять, где заканчиваюсь я и начинается другой человек.
С физическими границами нам более или менее понятно — вот моя рука, вот его рука. Хотя сразу оговорюсь, для людей с сильной психологической травматизацией, переживших опыт насилия даже физические границы совершенно не очевидны (нет ощущения, что моё тело принадлежит мне). Что уж говорить про границы психологические. Как понять, где начинаются и заканчиваются именно мои потребности, желания, чувства, эмоции, переживания, особенно если вас всегда приучали ориентироваться не на себя, а на других?
Но давайте по порядку.
Что такое слияние? Где заканчиваюсь я и начинается другой?
Слияние — это отношения, в которых граница между «я» и «не я» стёрта. Её просто нет. «Не я» — это любой другой: мама, муж, ребёнок, коллеги, общество, а иногда даже поток информации, с которым мы настолько сливаемся, что перестаём понимать — а где здесь моё мнение, а где навязанное?
В слиянии на месте двух отдельных «я» появляется связка «мы». И вот в этом «мы» человек и теряется. Перестаём понимать:
- Чьи это желания — мои или мамины?
- Чьи потребности — мои или партнёра?
- Чьи чувства — мои или коллектива?
В слиянии иметь свои желания и потребности становится небезопасно, стыдно, а иногда и просто невозможно.
Давайте приведу примеры, чтобы вам проще было переносить это на свою реальную жизнь.
- Вы выбираете фильм, который нравится ему, а не вам. Вы молча киваете на его идею отпуска, хотя мечтали совсем о другом. Вам непонятно, как можно провести выходные не вместе, хотя вы с замиранием сердца смотрите, как женщины устраивают девичники в сериалах. "А как иначе может быть в браке?"
- Вы звоните маме каждый день, не потому что хочется поговорить, а потому что «она волнуется». Вы едете к ней на дачу в единственные выходные, хотя безумно устали. Вы слушаете её советы о воспитании детей, работе и даже выборе одежды — и делаете, как она сказала. А если пробуете отказать, накрывает такая волна вины, будто вы совершили преступление. Граница между вами и матерью стёрлась ещё в детстве, и теперь вы живёте с чувством, что ваша жизнь — это продолжение её ожиданий, её страхов, её картины мира.
- Вы остаётесь после работы, потому что «у нас так принято». Берёте на себя чужой проект, потому что «нужно помочь». Вы не просите повышения зарплаты, потому что «неудобно, у компании не лучшие времена». А когда видите, как коллега спокойно уходит вовремя, говорит «нет» лишним задачам и получает повышение — внутри вспыхивает обида и зависть: «Почему она может, а я нет?»
Всё это примеры слияния, дорогие. И до тех пор, пока вы не научитесь выходить из слияния в свою автономию, то мечты о собственной свободе, уверенности так и останутся мечтами.
Почему мы вообще строим отношения по принципу слияния?
Всё идёт из детства. Когда-то давно проявлять свои желания, чувства, потребности было небезопасно. За это ругали, стыдили, винили, лишали контакта, игнорировали — всячески демонстрировали отвержение.
А ребёнку жизненно важно быть принятым, принадлежать, чувствовать связь со значимыми взрослыми. И он учится игнорировать себя. Просто перестаёт замечать, чего он хочет, в чём нуждается. Его внутренний «датчик» на собственные потребности атрофируется.
Вместо этого он учится сканировать других: чего хотят они? что принято? что ожидается?
И так, годами, человек разучивается опознавать, где его, а где не его. Он варится в этой каше с другими, и границы растворяются.
Бывает и ещё проще - дети наблюдают за тем, как родители строят отношения и учатся делать точно так же. А уж на советском и постсоветском пространстве слияние было ведущей моделью построения отношений не только в семье, но и на уровне общества в целом.
Итак, как же учиться выходить из слияния и выстраивать собственные границы.
Шаг 1. Обнаружить себя в каше «мы»
Первое, что нужно сделать — начать различать себя, свои чувства, желания, потребности среди этого «мы». Не сразу действовать, а сначала — заметить.
Задавайте себе вопросы:
- Когда я говорю «я хочу» — это правда моё, или то, что от меня ждут?
- Когда в выходные мы ходим исключительно на детскую площадку — это я так хочу, или мой ребенок? А может я вообще туда хожу, потому что «так правильно»
- Когда я рассказываю маме подробности всей своей жизни, а потом получаю критику — это мой выбор, или мне просто страшно «сломать порядок вещей»?
Ваша задача — не менять всё сразу, а тренировать внутреннего наблюдателя. Замечать моменты, где вы подменяете своё — чужим. Где вы исчезаете.
Это может быть непривычно и страшно. Может возникать чувство пустоты: «А кто я, если не часть этого “мы”?»
Но это начало.
Шаг 2. Заявить о своих желаниях и выдержать обратную реакцию системы
Как только вы начинаете понемногу предъявлять свои желания — готовьтесь. Система будет сопротивляться.
Потому что те, с кем вы в слиянии, привыкли к старой схеме. И когда вы вдруг говорите: «Я сегодня пойду домой вовремя», «Я хочу провести выходной одна», «Я не буду это делать, мне это не подходит», — они будут, мягко говоря, удивлены. Возможно, обижены, рассержены. И по привычке потянут вас обратно в слияние.
Здесь придётся выдерживать:
- Чужое непонимание, злость, ревность, обвинения: «Ты что, с ума сошла? Мы же всегда…».
- Свой стыд и вину: «Я эгоистка», «Я их подвела»
- Страх потерять связь: «А если меня разлюбят и бросят?»
Возможно, придётся не один раз проговаривать:
«Я тебя люблю, но мне важно побыть одной»
«Это не потому, что ты стал мне меньше важен, а потому, что у меня есть свои потребности»
Выдерживать эту реакцию — и есть цена выхода из слияния.
Цена, которую стоит заплатить, чтобы перестать растворяться.
Шаг 3. Начинать с малого
Если с близкими менять динамику слишком страшно — начните с менее заряженных контекстов:
- Уйти с работы вовремя, если задач нет.
- Не включаться в сплетни, если не хочется.
- Сказать «мне нужно подумать», вместо немедленного «да».
- Отказаться от корпоратива, если нет ресурса.
Каждый такой маленький шаг — это монетка в копилку вашего «я».
Я описала путь, который мы часто проходим в терапии: от обнаружения себя в «мы» — до первых шагов отделения. На практике это длительный процесс. Поэтому не расстраивайтесь, если сразу не получается.
А вам, друзья, знакомо это чувство растворения?
Где вам сложнее всего отличить своё от чужого — в отношениях, с детьми, на работе? Делитесь в комментариях
Присоединяйтесь к моему каналу "Твой выход из тени" в Телеграм или в Max — здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: