Не общайтесь с детьми, как с равными себе. Даже с подростками.
Мы продолжаем наш новогодний трип по гостям, естественно с детьми, которые весьма легко вступают в контакт со взрослыми. И я заметила, наблюдая за тем, как другие взрослые общаются с моими детьми (вы же помните, что у меня достаточно широкая возрастная выборка: 6, 9, 19?) очень интересную тенденцию.
Взрослые часто общаются с детьми будто перед ними личность одного с ним уровня развития. А если вдруг эта личность не дотягивает до их шуток, сложных логических обоснований и формулировок - еще и пристыдить могут. А некоторые даже обижаются. Это я про взрослых.
Что я имею в виду.
Взрослый шутит. Не сложно. А ребенок не понял, что это была шутка. И тогда взрослый, в лучшем случае пытается объяснить шутку, но все равно все заканчивается снисходительным «ой, да что я тут надрываюсь» и закатыванием глаз. В худшем: «Серьезно?! Ну это же даже мартышке понятно!»
Или взрослый рассказывает какую-то взрослую историю не обязательно 18+, просто что-то, что произошло с ним, со взрослым, и он сейчас это транслирует через свой многолетний опыт жизни. В таких историях дети часто теряются даже в самом начале, спотыкаясь о незнакомое слово и теряя дальнейшую нить повествования. А иногда в истории столько слоев и смыслов, что просто не по возрасту ребенку все это удержать в один момент времени.
Реакция взрослого может даже быть нормальной на наш взгляд: замять тему, перевести внимание ребенка, сбежать из контакта… Но ребенок (и большой, и маленький) остается наполненным чувством фрустрации и собственной глупости. «Со мной что-то не так, раз я не понял», «Я не дотягиваю, а должен!», «Я недостаточно хорош!» - перевод чувства ребенка на слова.
Дело в том, что не только физическое развитие детей медленное и поэтапное. Психологически мы развиваемся, скажем так, еще плавней. У всех психических функций: памяти, внимания, речи, мышления, также есть этапы развития. И если ребенок научился говорить и даже читать стихи выразительно и без запинки, то это совсем не значит, что и по уровню мышления он приблизился ко взрослому.
Например, способность понимать сложный юмор (не когда кто-то смешно упал, а с подтекстом), НАЧИНАЕТ формироваться лет с 12. Когда ребенок становится быть способным удерживать как минимум 2 смысла ситуации, переносный и прямой. А осознавать абсурдность ситуации, на которой строится большинство взрослых шуток - это еще более продвинутый уровень. Самый «высший пилотаж» - это шутки, которые строятся на опыте проживания чего-то: «Снег выпал! Не трогай, это на новый год!» - ну вы поняли, да? Мои дети, даже подросток, не понимают этой шутки, так как никогда в своей жизни не сталкивались с дефицитом и сбережением еды на особый случай.
Если честно, я очень сильно гневаюсь, когда взрослые в общении с ребенком начинают использовать сарказм и иронию. Еще и упиваясь своим интеллектуальным превосходством при этом. Ребенку в этот момент невыносимо больно, потому что это форма пассивной агрессии.
Товарищи, домашние стендаперы, хотите ощутить свою интеллектуальную мощь? Тогда научитесь спускаться на уровень глаз собеседника, а для этого придется напрячь колени (Фастум-гель можно купить в любой аптеке).
Тоже самое со сложными взрослыми историями, формулировками и прочим. Даже то, что вам очевидно, для ребенка совсем не очевидно. Чаще всего абсолютно ново, так как с этим он не сталкивался. В своем общении мы оперируем сложными причинно-следственными связями, а дети только учатся их выстраивать.
И смыслы. Когда их много в истории, мышление детей не способно их не то что связать, даже удержать. Внимания не хватает на длинные повествования (именно поэтому учителя начальных классов, чтобы дети усваивали материал, в течение одного урока в 40 минут, могут 2-3 раза менять темы, форму активности, задачи). А еще есть в нашем внимании такая особенность - рассеиваться, когда не интересно. И, поверьте, большинство из того, что мы «втираем» детям - им не интересно (ну и не каждый взрослый может рассказывать что-то интересно).
Резюмирую.
Конкретные примеры того, что может быть непонятно ребёнку:
Ирония и сарказм. Фраза «Ну ты молодец!» с определённой интонацией для взрослого будет как упрёк, для ребёнка - похвала.
Абстрактные сравнения. «Ты как слон в посудной лавке» требует знания и образа слона, и представления о лавке с посудой.
Сложные причинно‑следственные связи.«Если ты не уберёшь игрушки, то в доме будет беспорядок, и тогда гости подумают, что мы неряхи» Для дошкольника это цепочка из трёх несвязанных событий.
Подтекст и намёки. «Интересно, кто это тут оставил следы на чистом полу?» Ребёнок может просто не понять, что это обращение к нему, потому что это для него просто вопрос, еще и без адресата.
Шутки на основе культурного кода. Отсылки к фильмам, мемам, историческим событиям. Все это вне поля зрения ребёнка, так как он попросту мог не сталкиваться еще с этим. А может и никогда и не столкнется. Как наши дети зумеры. Они искренне недоумевают, чего мы так носимся со своими дисковыми телефонами, гудроном и беготней по гаражам. В их жизни этого не будет никогда и от этого они не становятся хуже нас.
Нет, с детьми не нужно сюсюкаться до 18 лет. И не нужно штудировать труды ученных по возрастной психологии. Нужно просто быть внимательным в контакте с ребенком и «перестраивать маршрут», когда в глазах ребенка начинают мерцать искорки растерянности.
Как общаться с детьми так, чтобы они чувствовали себя безопасно и комфортно в контакте с нами:
Говорите просто. Используйте понятные слова и короткие предложения.
Объясняйте контекст. Если шутите, то кратко поясните, в чём суть.
Следите за реакцией. Если ребёнок смотрит непонимающе - перефразируйте.
Не стыдите за непонимание. Вместо «Ну как ты не понимаешь?!» - «Давай я объясню по‑другому».
Используйте примеры из детского опыта.Сравнивайте с тем, что ребёнок знает: «Это как когда ты делишь конфеты с другом».
Будьте готовы повторить. Дети могут не уловить смысл сразу - это нормально.
Играйте на одном уровне. Если говорите с дошкольником - присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте.
Учитывая возраст и особенности развития растущего человечка, создавая теплый контакт, мы показываем свое уважение к его миру, тем самым обучая его уважать миры других людей, отличных от него. Мы помогаем ему развиваться, не чувствуя себя «недостаточно умным», строим доверительные отношения. А самое главное - учим его понимать сложные вещи постепенно, а не через стыд и давление.
Не только про детей и подростков, на моем ТГканале «Карты, дети, два кота».