Д'Ансембур

Д'Ансембур. Практика ненасильственного общения. Как улучшить отношения с окружающими, оставаясь самим собой

Книга строится вокруг одной, но действенной формулы общения, помогающей для конструктивного разрешения конфликтов и достижения лучшего взаимопонимания.

Формула состоит из 4х элементов:

1) Наблюдение (в режиме видеокамеры, с фокусом на факты, а не свои интерпретации фактов)

2) Чувство (эмоциональная реакция на то, что мы видим, слышим или говорим себе)

3) Потребность (это обычно то, чего нам реально недостаёт)

4) Запрос (чётко выраженный и выраженный в формате предложения / пожелания, а не приказа)

Например: “Когда я вижу разбросанные учебники (Н), я начинаю сильно злиться (Ч), потому что я стараюсь навести порядок в доме и нуждаюсь в уважении к своему труду (П), Не согласишься ли ты убрать за собой? (З)”

Комментарии по применению:

— Чувства: задавай вопросы себе и другим, выясняя напрямую или проверяя свои гипотезы: “Почему это тебя печалит?”, “Ты чувствуешь себя обиженным в этой ситуации?”, “Ты злишься потому, что рассчитывал на благодарность?”. И, главное, не возлагай ответственность за свои чувства на других: “Я измотан, потому что ты или мир такие плохие”, “Я измотан, и нужно найти, как восстановиться”.

— Потребности: не давай другому играть в угадайку своих потребностей, четко озвучивая их, но не путая с вариантами реализации. Например, не пытаться продавить своё предложение пойти в ресторан, в случае, когда это лишь один из вариантов реализации потребности в интересном совместном досуге. Например, не “Ты не пойдешь в клуб”, а “Мне необходимо быть уверенным в твоей безопасности, давай продумаем…”.

— Запрос: он должен побуждать другого взять ответственность, а не покориться, давая свободу несогласия, например: “не мог бы ты поставить реакцию после прочтения этого поста?“. Запросы в виде требований вызывают подчинение или бунт, а не контакт. Для близких долгосрочных отношений (мы на них влияем текущими словами и делами) лучше сказать “Мне нужно спокойно поработать часок, не могла бы ты послушать музыку в другой комнате?”, чем “Я пишу пост в свой ТГ-канал, выключи музыку”.

Несколько рекомендаций по подбору слов:

— Добавлять “сейчас” в негативные фразы, например не “Я ничего не понимаю в пунктуации“, а “Сейчас я ничего не понимаю в пунктуации“ (это делает восприятие ситуации менее критичным)

— “Но” менять на “и в то же время”: не “Ты, конечно, гениален, но…”, а “Ты, конечно, гениален и в то же время…“

— Принуждение менять на собственный выбор: не “Мне приходится / я должен работать”, а “Благодаря работе я могу заработать деньги, чтобы доехать до работы”

Энергию, которую тратишь на жалость к себе, догадки о других, возмущения и ностальгию, можно перенаправить на внутренние перемены, созидание и человеческое общение.

Другие книги в тему:

— Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение — классика, с которой стоит начать (тут подробный конспект с инструментами)

— Юри. Мы можем договориться. Стратегии разрешения сложных конфликтов — одна из лучших книг по переговорам (тут конспект)

— Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? — тут подробнее про использование данной практики (и не только) в отношении детей (конспект тут)

Следующим постом будет список самых полезных прочитанных мною книг года…