Добрый день, друзья!
Сегодня будет непростая, но очень важная тема
Когда-то я уже писала про роль спасателя
Та статья родилась из моего личного (довольно горького) опыта. Роль спасателя важно вовремя замечать в себе — чтобы не идти на поводу у других людей и не проживать жизнь, обслуживая чужие интересы
Но не менее важно понимать, что такое роль жертвы, и уметь её отслеживать
Причём в двух направлениях сразу:
— в других людях, чтобы ненароком снова не скатиться в спасательство;
— и в себе, чтобы проживать свою жизнь в лучшем её варианте
Если быть честной, я сама много лет жила именно в роли жертвы. Позже я почти незаметно перешла в роль спасателя — и только со временем начала видеть всю эту систему целиком
Как проявляется роль жертвы
По моим наблюдениям, роль жертвы может проявляться через разные поведенческие стратегии
Стратегия первая: «Мне должны» или «Я жду»
В этой стратегии человек постоянно ожидает, что кто-то возьмет на себя ответственность за его желания и его трудности. Иногда он ждет, что его «спасут» другие люди, иногда ответственность перекладывается в целом на жизнь
Он ощущает себя слабой, пострадавшей стороной и искренне верит, что кто-то должен прийти и решить его проблемы
Родители должны дать денег;
Более обеспеченные родственники обязаны поделиться;
Государство должно поддержать или даже обеспечить;
При этом проблемы человек создает себе сам, но решать их должен кто-то другой
В этой же роли человек часто живёт с фоном постоянной обиды
Кажется, что с ним поступают несправедливо. Что все могли бы сделать для него больше. И не просто могли бы, а еще и должны
Психологи называют это внешним локусом контроля — когда человек склонен объяснять происходящее внешними обстоятельствами, другими людьми или «системой»
Важно: речь не о том, что помощь — это плохо. Помощь бывает необходимой и ценной. Вопрос в другом — из какой позиции мы её ждём
Из позиции взрослого человека, который временно оказался в сложной ситуации?
Или из позиции жертвы, которой все должны?
Стратегия вторая: «Виноваты они»
Второе проявление роли жертвы — это привычка обвинять в своих проблемах, неудачах и ограничениях кого-то или что-то вовне. В этом типе поведения человек вроде бы ничего от других не ждет, но он постоянно ищет в них причину своих неудач
Человек думает, что он беден, потому что живёт «не в той стране»;
Что мир несправедлив;
Что другим просто больше повезло;
Он считает себя одиноким, потому что вокруг «не те люди»;
Или потому что у него такая судьба. Такая карма. Так сложилась жизнь
Это проявление роли жертвы довольно легко заметить в других. Такие люди почти всегда чем-то недовольны – иногда это недовольство довольно агрессивное, иногда просто нытье
Им не нравится правительство. Люди вокруг. Погода. Обстоятельства. Время. Эпоха
Кажется, что буквально всё мешает им жить и быть успешными
И если бы не эти внешние причины — вот тогда они были бы счастливыми, богатыми, стройными, любимыми. Но, увы, мир почему-то постоянно вставляет палки в колёса
Неудачи как бы случаются сами – и снова кто-то должен спасти или мир вокруг должен измениться
Заметьте – измениться должен мир или другие люди, а не сам человек
И здесь есть важный момент:
Роль жертвы почти всегда легче заметить у других, чем у себя
А обнаруживать её в себе — неприятно
Но это один из самых необходимых шагов на пути к счастливой и наполненной жизни
Как только вы честно признаёте:
«Да, здесь я живу из роли жертвы»,
а затем берёте на себя ответственность за свою жизнь — происходят по-настоящему кардинальные изменения
Не ждать, что кто-то поможет. Не ждать, что наступит какое-то лучшее время и всё вокруг вдруг изменится
Вообще — перестать ждать. И начать что-то делать
Переход к внутреннему локусу контроля, то есть ощущению «я влияю на свою жизнь», напрямую связан с ростом удовлетворённости, устойчивости к стрессу и чувством внутренней опоры
И это про возможность строить свою жизнь так, как вам действительно хочется
Роль жертвы — это всего лишь одна из стратегий выживания, которую мы когда-то выбрали, потому что по-другому не умели или не могли
Иногда эта роль даже помогает выжить. Переждать сложный период. Справиться с тем, на что не хватает сил
Но проблема начинается в тот момент, когда роль жертвы перестаёт быть временной и становится привычной
Важно помнить: мы не виноваты в том, что когда-то оказались в этой роли
Но мы ответственны за то, остаёмся ли в ней дальше
Когда вы перестаёте ждать спасения, обвинять мир и надеяться, что кто-то придёт и сделает вашу жизнь лучше — вы вдруг обнаруживаете, что у вас уже есть всё необходимое, чтобы начать менять её самостоятельно
И, пожалуй, это один из самых зрелых и важных шагов, которые человек может сделать по отношению к себе
Практика: как заметить в себе роль жертвы
Попробуйте время от времени задавать себе эти вопросы:
1. На кого я сейчас перекладываю ответственность?
На людей, обстоятельства, страну, прошлое, родителей, партнёра?
Пример: вы не можете изменить другого человека, но вы можете прекратить отношения. «Он должен измениться» – позиция жертвы. «Я ухожу из отношений, в которых мне плохо» – позиция взрослого человека
2. Чего я жду вместо того, чтобы действовать?
Одобрения, помощи, идеального момента, чьего-то разрешения?
3. Какие мысли чаще всего крутятся в голове?
«Я не могу, потому что…»
«Если бы не он/она…»
«В моей ситуации невозможно…»
4. Что я чувствую чаще — обиду или вкус к жизни?
Обида почти всегда сигналит о позиции жертвы
5. Где у меня есть хотя бы минимальный выбор, но я делаю вид, что его нет?
А дальше можно задать себе ещё один, очень простой вопрос:
«Что я могу сделать для себя в этой ситуации прямо сейчас?»
Даже самый маленький шаг, сделанный из позиции взрослого человека, постепенно выводит из роли жертвы и возвращает ощущение опоры под ногами
И жизнь — шаг за шагом — начинает меняться и радовать
Заключение
В жизни, конечно, бывают периоды и моменты, когда мы не в силах что-то изменить. И тогда нужно просто смириться с тем, что «сейчас вот так» и постараться прожить этот период с достоинством. Важно делать это не ища виноватых. А если вам необходима помощь – попросить о ней и принять
В большинстве же случаев у нас есть выбор, даже если он кажется сложным
Мы можем изменить хотя бы угол зрения, свою реакцию или просто сделать один шаг, который станет началом перемен
А еще, быть взрослыми — это не только ответственность за себя, но и понимание того, что у других людей тоже есть своя жизнь, их трудности и их выборы. Нам не нужно спасать их, а они не должны спасать нас
Всем добра 💙
