Очень мне не хочется, чтобы этот текст вызвал неприятные чувства у тех, кто боится многое не успеть и находится в тревоге. Если это вы, то, пожалуйста, не читайте дальше. В общем-то, этот текст – это изложение моих мыслей за вечер-утро без особого психологического подтекста.
Я уже писала, что люблю ездить в поле на лошадях. 2025 год я и завершила последним заездом в поразительно зеленом поле (зеленые поля в декабре. Хотя, для этих полей это не поразительно:) и мое решение было простым: на зимних каникулах больше на лошадях ездить не буду. Холодно, тяжело добираться и, вообще, хочется дома побыть.
Вчера вечером мне звонит хозяйка лошадей и предлагает приехать. Моя решимость "не ездить" поугасла. Ведь так здорово и почти романтично – закончить один год и начать другой с резвых поездок. И все, в этот момент спокойный вечер умер. Родился вечер непрекращаемых размышлений. А сложно размышлять о чем-то, если ты одновременно этого сильно хочешь и также сильно не хочешь. Даже если речь всего лишь о короткой поездке куда-то. Я даже попыталась скинуть ответственность за решение на другого и получилось: "– Все, ты едешь. – Но я не хочу😢. – Тогда решено, ты не едешь. – Но я очень сильно хочу 😭". В общем, так и заснула без принятого решения.
Проснулась с информацией о том, что умер один актер, благодаря которому у маленькой меня родилось желание стать археологом. Благодаря которому я записалась в археологический клуб, участвовала в археологических экспедициях и вообще получила тот опыт, который вряд ли когда-то еще у меня будет. И тут у меня в голове пролетели все смерти или близкие к ней вещи, с которыми я столкнулась за последние дни. Смерти и на конюшне, и у людей с конюшни, и просто у моих знакомых. И уверенность в том, что через полгода, когда я снова сюда вернусь, у меня будет такая же легкая и доступная возможность – сесть на автобус и быть в поле – исчезла. И настолько мелкими и незначительными сразу оказались все мои отговорки... Не утихшая с лета аллергия на, видимо, лошадей (я считаю, что я этой внезапно появившейся аллергией сорвала куш) купируется таблеткой. Холод не будет так чувствоваться, если оденусь еще теплее. Долгая дорога к конюшне пролетит незаметно, если я буду по пути писать этот текст (правда, время пролетело быстро:)
Когда есть возможность что-то сделать, то странно открещиваться от нее такими легко исправимыми мелочами. Ведь когда эта возможность внезапно исчезнет, то такими же мелочами мы ее вернуть не сможем.
В общем, я уже почти дошла до конюшни и уже слышу лошадей. Уже выпила таблетку, уже максимально утеплилась. Уже радуюсь тому, что эта возможность есть и я успеваю ей насладиться. И уже составила целый список тех возможностей, которые у меня пока что есть, но которые я не ценю.
Всего лишь звонок хозяйки лошадей создал почву для переоценки моих ценностей. Быть может, всего лишь этот текст создаст такую почву и для кого-то из вас.