Сила, уверенность, независимость, способность вывезти все на своих плечах, справиться со всеми проблемами – это прекрасные качества. Они, кажется, нужны всем и любой пожелал бы ими обладать. Так как, считается, что умение под натисками жизни «держать лицо», не ныть и «вывозить» – это удел сильных личностей. И мы все хотим быть как они. А как же иначе, ведь сильные люди получают социальное одобрение, уважение, бонусы за выносливость и способность быть «опорой» для других на работе и в семье.
Но что, если мы посмотрим внимательнее на этого сильного человека? Возможно, тогда мы увидим, что под его «броней характера» запрятано еще кое-что? Например, постоянное напряжение, отсутствие возможности расслабиться и отдохнуть, неспособность просить о помощи, страх отвержения, неудовлетворенные эмоциональные потребности и глубокое одиночество. И, оказывается, это его «броня характера» и «сила локомотива» прикрывает не избыточный ресурс, а травму. Именно травма, встроившись в его характер, сформировала этого человека. И обычно это очень ранняя травма.
Когда ребёнок сталкивается с отстраненностью близких, холодом и «искусственностью» отношений, пренебрежением к своим нуждам и потребностям, отвержением или хаосом окружения, ему приходится «вырасти раньше». В «детскости» ему отказано. «Не плачь», «Ты же мальчик», «Возьми себя в руки», «Ты должна быть сильной, потому что больше некому» — под этими лозунгами формируется фундамент психики — нельзя показывать боль, иначе разочаруешь, потеряешь любовь или столкнёшься с чужим бессилием. И ребёнок учится: если хочешь выжить, нужно закрыть рот, собрать слёзы и выглядеть тем, кто справляется. Но это вынужденное взросление. Сила воли и подавление себя здесь подменяют зрелость.
Так происходит формирование ложного «Я»: наружу демонстрируется сила и стойкость, внутри остаётся вытесненная, отрицаемая хрупкость, которую никто не должен заметить. «А что в этом плохого?», - спросите вы. А проблема, собственно, в том, что такой «бронированный фасад» не делает человека сильнее, он делает его зажатым и несчастным, с ощущением, что «я живу не свою жизнь». Нельзя расслабиться, нельзя открыться, нельзя довериться, нельзя позволить себе настоящие эмоции, нельзя быть спонтанным. Можно только сжав зубы ломиться вперед локомотивом, потому что «вагончики» уже прицепились и ждут. Жизнь превращается в вечные обязательства и в вечный контроль: над собой, над другими, над обстоятельствами.
За «броней характера» и выносливостью прячется несчастный человек. И сила такого человека, это — псевдосила. Вместо живой личности формируется функция: тащить все на своих плечах, выдерживать, спасать, быть удобным. Люди искренне восхищаются этой «сильной личностью», не понимая, что они аплодируют человеку, который всю жизнь репетирует выживание.
За «броней характера» почти всегда прячется страх слабости. За каждой показной силой стоит история о том, что слабость была небезопасна. Чем громче кто-то демонстрирует «я справлюсь», тем сильнее он боится, что не справится. Он никому не доверяет и уверен, что стоит ему расслабиться, его отвергнут, унизят или бросят. Поэтому такие люди не просят о помощи, не делятся уязвимостью, не позволяют себе зависеть. Они будут скорее умирать в одиночестве, чем рискнут сказать: «Мне плохо, останься со мной».
Так что фасад силы не делает человека взрослым. Потому что взрослость — это понимание что с тобой происходит (внимание себе), знание что ты хочешь (а не только что ты должен), это способность выдерживать свои чувства (а не подавлять и прятать) и быть живым (естественным и спонтанным) в отношениях. По-настоящему сильный человек — это тот, кто может позволить себе быть и слабым, и доступным, и уязвимым, одним словом, живым и настоящим. То есть, зрелость – это сила с правом на слабость, с правом быть самим собой.
А сила без права на слабость — это не сила, а ярмо. Это обязательства без прав. И стоит задуматься: Откуда этот панцирь? Чей голос до сих пор звучит, когда я глотаю слёзы? Какую утрату пришлось пережить так рано, что теперь любое чувство воспринимается как угроза? Что я чувствую? Как я хочу жить на самом деле?
И только когда удаётся найти ответы на эти вопросы, вернуться к этой хрупкой травмированной части себя и «залечить» ее, у человека появляется возможность ослабить зажимающую его броню, снять с себя «повышенные обязательства - пятилетку за три года» и почувствовать себя свободным и живым, а не обреченным всю жизнь быть стойким оловянным солдатиком или неубиваемой железной леди.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в свой Телеграм-канал "Мне только спросить".
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ:
Научиться устанавливать границы – это то, что вы должны сделать, заботясь о себе
У каждого своя псих реальность и она все определяет
Что делать, если в жизни все рушится?
Думаете, что знаете все о причинах психосоматики? 10 моделей психосоматогенеза
А вы знаете что именно вы бессознательно делаете, чтобы вас бросили?
Отличайте душевную боль от депрессии. Монолог в защиту душевной боли
Почему психика не лечится таблетками
Агрессия – это не деструктивный импульс, это фундаментальная сила, движущая жизнью