Рождение моё не было ознаменовано чем-то прекрасным, и праздновать его, собственно, никто и не собирался. Я был нежеланным ребёнком. Удивительно, как от меня не отказались ещё в роддоме. Отец забил на воспитание, ему важнее было удовлетворять свои собственные хотелки. Как он говорил: "живём один раз" - и не стоит тратить драгоценное время на кого-то другого. Я не раз потом спрашивал мать, как она могла сойтись со столь невосприимчивым к чужим чувствам человеком. И каждый раз ответ был на столько разным, что, впоследствии, я потерял суть: то гормоны по молодости "играли"; то не из чего было выбирать; то под алкоголем особо не думала; то он был другой в начале знакомства; то думала, что он изменится, и она сможет исправить его под себя; то деваться было некуда, когда залетела. И нет бы уйти от него сейчас или в любой другой момент жизни, когда он в очередной раз её бил или пропадал на неделю без предупреждения. Но, видимо, это привычка похуже курения, и избавится от неё не возможно. Понимает, но не уходит. Ну да это отдельная история, сейчас не о ней. Тумаки получал и я, но меньше, так как старался особо с ним не контактировать, а если и нужно было, то только через мать. Как не удивительно, он тоже не стремился со мной общаться. Так что, считай, воспитания не было, как и опоры, как и примера для подражания, да даже банально ориентира для выбора направления дальнейшего развития. Нет, я не стал менять ориентацию, забивать своё тело татуировками, или делать все эти "взрослые" вещи в подростковом и детском возрасте, чтобы казаться старше, показать свою индивидуальность, силу и независимость. Хватило развития ума на тот момент. Поразительно, как отсутствие обучения и контроля подстёгивает наш мозг. Проблема только в том, что в такой ситуации сделать правильный выбор почти невозможно, но какой бы он ни был, в нём ты будешь лучшим. Кто пошёл по пути беззакония и вседозволенности, становятся лидерами преступных сообществ, кто потерял любые ориентиры и спился - могут пропить даже то, чего у них нет. Лучшие в своём деле. И если вдруг удовлетворение естесственных потребностей не утянет человека по лёгкому пути достижения, то получится вполне себе сообразительный и неординарный "Я". Род занятий мой вполне обычный, заработок ниже среднего, семьи ноль, "ошибок молодости" , как их называют - масса. Ещё в школьном возрасте пришло понимание, что великим человеком или звездой мне не стать, а единственный след, который я могу оставить после себя, это несмываемый "рисунок" в туалете. В подростковом возрасте и дальше не стояло таких стандартных задач, как создание семьи, рождения детей, карьера. Да и всякое стремление стать лучше, развиваться, больше походило на секс в резинке - движение есть, а результата нет. Радости жизни, хоть и мелкие, якобы ради которых стоит жить, ни коим образом эту жизнь не красили, а только отвлекали от реальности и проблем, тем самым осложняя и без того нелёгкую судьбу. Нет, вы не подумайте, никакой тяжёлой болезни, инвалидности по неосторожности, всё работает, всё присутствует. Начальный набор для мощного рывка у меня был нормальный : мозги, по две руки и ноги, глаза, и вполне себе не страшная внешность. Проблемы больше напоминали скучную рутину, нежели, вселенское горе. А вот чего не было, так это направления. Двигаясь назад, вперёд не придёшь, будь ты хоть суперменом. И вот на такой ноте смысл жизни постепенно утратил значимость, как и его поиски. Ведь когда существование в тягость, зачем искать причину, чтобы его продолжать? Мне говорили, что я эгоист, думаю только о себе, сосредоточен только на себе любимом. А зачем мне думать о ком-то ещё, если мне не приносит это радости. Лично обо мне никто не думал и не заботился. Что вы думате, я просто свесил ручки и плыл по течению? Нет! Я ходил даже к психологу, но какой бы он не был молодец, всё сводилось к одной парадигме: "ты так не думай, думай по другому". А это полный тупик. Как будто от меня зависит, что я думаю, мысли сами возникают в моей голове - это результат совместной работы сознательного и безсознательного. Никуда не выкинешь тот негативный опыт, через который я прошёл, он так или иначе влияет на формирование нейронных связей в моей голове, а значит и мысли и любые действия сформированы с учётом всего пережитого. Так уж вышло, никто не подсказывал мне закрывать глаза и уши в самые страшные моменты моей жизни, нейросеть моего мозга создавалась и в такие моменты тоже. Так же говорили они: тебе нужно кого-то завести. Не думаю, что животное справилось бы лучше психолога. В лучшем случае - это пару ярких моментов, в худшем - это смотреть как животное страдает от болезни до самой смерти. Как вы понимаете, жажды жизни это не добавляет. Общения с противоположным полом хватает, и на работе и вне дома, но вот людей заслуживающих пропуска в моё ближнее окружение так и не появилось. Ну не дотягивают они до моей планки высокого доверия. Это, конечно, может быть косвенным признаком эгоизма. И вот я медленно подвёл вас к кульминации моей жизни. Честно признаюсь вначале было страшно, ведь нас веками пичкали такими утверждениями, как " жизнь бесценна", "самоубийство - грех", "не должно растрачивать столь бесценный дар как жизнь", " мы жизнью не владеем и не управляем". Но "Стоп"! Что вы предлагаете? Жить дальше и мучиться? Если таблетки не помогают, изменение способа мышления привносит лишь ещё большую путаницу в мыслях, где ты не понимаешь: это твои собственные мысли или чужие. А если мысли не твои, то и жизнь не твоя? Или ждать до бесконечности, что ты кого-то всретишь, и он изменит твою суть. Или посвятить себя жизни и заботе о других, чтобы не оставалось времени на глупости. То есть принести себя в жертву чужим потребностям и желаниям. И чем же это лучше конца, завершающего все мучения? Это как с плохими мыслями, что лезут в голову. Совет недопсихологов - физическая активность, чем её больше, тем лучше. Конечно, когды уставший, то думаешь только об отдыхе, когда голодный только о еде, а мысли о высоком или плохом отходят на второй план. А нет варианта, где я отдохнувший и полный сил, и при этом с не забитой головой, и без депрессии? К сожалению нет. Современная медицина не способна дать нам ничего кроме фармакологии. Проходили, знаем, горстями принимал транквилизаторы и антипсихотики, и всё без толку. Ну как можно засунуть в себя посторонний, лишний химический элемент, а то и сотни, и надеятся, что он повлияет только на один процесс в оранизме? При этом в погоне за желаемым мы легко забываем о миллионах других химических реакциях, которые он нарушает. И как результат этих нарушений имеем дисбаланс, идеально выстроенных, процессов и систем, называемых в быту побочными эффектами.
Так к чему это я. Я проявлю невероятный эгоизм, но скажу. Я хочу лучших условий для развития и жизни. В этом цикле моей жизнедеятельности я такого уже не получу. Не зная, что будет за чертой и по ту сторону смерти, я готов пойти на риск, лишь бы не оставлять всё так как есть. Я честно перепробовал все возможные варианты борьбы с действительностью, и понимаю, что проиграл. Так жить я не хочу. Точнее сказать - не хотел. Ведь о тех кто умер следует говорить в прошедшем времени. Да, именно, я это сделал. И успешно даже с первого раза. И даже не раз. Я могу это рассказать, так как я помню каждую свою жизнь, по крайней мере, которые заканчивал сам. Я ходячая аномалия, а может это наказание, что служит мне уроком, где главная тема - понимание и познание себя. Не скажу сколько раз я начинал заново, но поверьте много. Был я и успешным, но разорившимся. Был любимым, но преданным. Был богатым, но больным. Был бедным, но здоровым. Во всех этих жизнях я был недоволен настоящим, и лелеял надежды о лучшей версии себя, где всё меня будет устраивать. Но по итогу понял самую важную суть. Чтобы понять на сколько солёная соль, нужно узнать на сколько сладок сахар, и наоборот. Всё познаётся и измеряется в сравнении. Растояние соотносится с метрами и сантиметрами, и тому подобными. Чтобы понять, что один богатый, надо узнать как выглядит бедный. Без сопоставления и сравнения не было бы той системы координат, к которой мы привыкли. Противоположности - это основа проявления жизни. Если в твоей жизни не будет и белого, и чёрного, то ты не поймёшь по прошествиии лет, а существовал ли ты вообще. Сейчас я проживаю жизнь, в которой решил остановится и остаться. Впитать, прочувствовать её до мельчайших подробностей, принять тот факт, что лучше чем сейчас не может быть. Настоящее я чувствую, ибо мне есть с чем сравнить, и я точно знаю на сколько оно плохое или хорошее. Примите тот факт, что чёрная полоса столь же важна как белая. Так как без чёрной полосы вы не узнаете, что белая, это белая. Так же как нам не увидеть рассвет, если перед ним не было ночи. Никто не хочет иметь ничего общего с бедами и проблемами, но без них не было бы ничего. Решение существует только потому, что есть задача. А задача существует, потому как есть цель. Так какова цель? Пройти, пережить, преодолеть, стать лучше чем был до решения "задач". Возможно смысл жизни состоит в её существовании, а цели у всех разные: забота о близких, праздные шатания, карьера, самоуничтожение, служение, правление, и так далее. А возможно, чтобы пройти этот путь, и стать лучше. И тогда я понял, что каждый раз упускал возможность вырасти над собой, стать лучшей версией себя. Я просто не доживал до просветления, "выходил" посреди ночи, так и недождавшись рассвета. Может сорок лет быть тёмная полоса, и только два года счастья, и оно того стоит. Как получить глоток воды для, потерявшегося в пустыне, путника, и жаждущего испить воды больше всего на свете. И когда, наконец, он получит то чего так жаждал, это будет лучший момент в его жизни, и всё, что было до этого не так уж важно, и отходит на второй план. Вся красоты жизни в том, что она есть, здесь и сейчас, и мы можем её ощутить, прочувствовать каждый момент. Выражение " главное не победа, а участие" заиграло новыми красками. Как бы плохо ни было сейчас, помните, ночь сменяет день.
Данный рассказ является художественным вымыслом, и ни к чему не призывает, но предостерегает от необдуманных действий, молодых и отчаявшихся людей. Живите и цените, предоставленные вам, возможности. Возможность работать, заботится, дышать, ходить, любить....