Когда мы говорим об общении, кажется, что это что-то очень сложное.
На самом деле всё проще. Если совсем грубо, есть всего два способа смотреть на общение.
Первый способ: смотреть снаружи
Общение как поведение
Это самый понятный взгляд.
Мы просто наблюдаем, как человек ведёт себя в общении.
• кто говорит больше
• кто ведёт, а кто подстраивается
• кто давит, а кто уступает
• кто открыт, а кто закрыт
Важно:
👉 чтобы так описывать общение, не обязательно быть психологом.
Это похоже на обычное описание человека словами: спокойный, резкий, уверенный, мягкий, жёсткий.
Как с этим работают психологи
Берут много таких наблюдений,
проверяют их с помощью статистики
и пытаются понять, какие свойства в общении встречаются чаще всего.
Один из авторов, который это сделал, — психолог Лири.
Он показал, что индивидуальные стили общения можно описать снаружи, по поведению.
Два главных параметра общения (очень простыми словами)
1. Доминирование ↔ подчинение
Это про лидерство.
Кто ведёт разговор, а кто следует.
• один командует
• другой соглашается
• один задаёт тон
• другой подстраивается
Эта ось почти всегда видна в общении.
2. Принятие ↔ непринятие партнёра
Это уже про отношение.
• принимаю ли я тебя как собеседника
• хочу ли я с тобой взаимодействовать
• считаю ли тебя «своим»
Даже этих двух параметров хватает,
чтобы описать множество разных стилей общения.
Важный нюанс
Иногда добавляют ещё один момент:
симпатия ↔ антипатия
И тут начинается самое интересное.
👉 Можно не принимать человека как партнёра,
но при этом он тебе симпатичен.
👉 А можно принимать, сотрудничать,
но внутри испытывать раздражение или антипатию.
Знакомо?
Вот именно поэтому общение так сложно и так узнаваемо.
Второй способ: смотреть изнутри
Общение как внутренняя структура
Теперь давай заглянем под капот общения.
Здесь нас уже интересует не только поведение,
а что именно внутри человека в этот момент «говорит».
Этот подход развивал Эрик Бёрн — автор идеи,
что социальная жизнь похожа на игру.
Три части внутри каждого из нас
Бёрн говорит:
в каждом человеке в любой момент времени есть три внутренние позиции.
1️⃣ Ребёнок
Это наша эмоциональная часть.
• хочу
• не хочу
• обидно
• страшно
• радостно
Ребёнок — это чувства, импульсы, желания.
Иногда очень живые, иногда совсем неконтролируемые.
2️⃣ Взрослый
Это рациональная часть.
• что сейчас происходит?
• какое решение лучше?
• что делать дальше?
Взрослый — про «здесь и сейчас»
и про адекватный ответ ситуации.
3️⃣ Родитель
Это усвоенные правила и установки.
• «так правильно»
• «так нельзя»
• «нормальные люди делают вот так»
Родитель — это голос норм, морали, опыта, культуры.
Общение как обмен репликами
(или «сделками», как говорит Бёрн)
Бёрн называл каждый отдельный акт общения сделкой.
Если проще — один обмен словами.
И вот ключевая мысль, которая сделала его книги такими популярными:
👉 Общение продолжается, только если ответы совпадают по уровню.
Когда общение работает
Например:
• Взрослый → Взрослому
• Родитель → Ребёнку
• Ребёнок → Родителю
Это называется параллельное общение.
Оно может быть не идеальным, но оно живёт.
Когда общение ломается
Простой и очень жизненный пример.
Муж спрашивает:
«Где мои запонки?»
Это Взрослый → Взрослому.
Про конкретную ситуацию.
Логичный ответ был бы:
«Поищи на столе».
Но часто ответ звучит так:
«Вечно ты разбрасываешь свои вещи!»
Что произошло?
Вопрос был от Взрослого,
а ответ пришёл от Родителя → Ребёнку.
Это называется пересечённая сделка.
📌 Итог:
• раздражение
• ощущение, что тебя не услышали
• разговор обрывается
• вместо диалога — напряжение
Знакомо?
Да, потому что так люди общаются каждый день.
Если коротко
• Общение можно наблюдать снаружи — через поведение
• А можно разбирать изнутри — через внутренние роли
• Эти подходы не противоречат друг другу
• Вместе они дают очень точное понимание того,
почему мы так часто не понимаем друг друга