Всем привет! Я Саша, алкоголик.
Сразу поясню: стал я им не специально, и вряд ли это был мой осознанный выбор. Тему этой встречи я придумал сам, когда размышлял: а кому, собственно, нужна моя трезвость? Ну, типа, мне. А кому еще? На этом, по идее, всю спикерскую можно и закончить. Расходимся, ребята!
Но, с другой стороны, у нас впереди ещё 40 минут, так что пойдем по классической схеме.
Я — личность увлекающаяся. Память у меня слабоватая, да и способность держать фокус на цели тоже прихрамывает. Поэтому, если начну «вилять» по сторонам — не обращайте внимания. Надеюсь, Боженька поможет, и что-то полезное из моего потока мыслей всё же выйдет.
Я рос любознательным ребенком, рано научился читать. Моё детство прошло в Советском Союзе, и книги были соответствующие: про героев, исследователей, первооткрывателей. Помню одну историю, которая меня тогда сильно зацепила. Там ребята из таежного городка решили стать геологами. Они долго строились, готовили плот, а потом отправились в опасное плавание, и их все искали. Книга была реалистичная и прикольная. Мне безумно понравилась сама идея приключений.
Видите ли, я человек увлекающийся и жаждущий событий. Короче — алкоголик.
Эти ребята из книжки хотели быть взрослыми, полярниками, исследователями... Я в свои семь лет тоже решил стать своего рода «исследователем». На приключения меня потянуло знатно, правда, плот я строить не стал и команду единомышленников собирать не пришлось — они нашлись сами. Мы просто украли бутылку крепкого алкоголя и пошли её пробовать. Именно так я тогда представлял себе настоящие приключения.
Только спустя годы я понял, что уже в тот момент проявилась моя алкоголическая сущность. Хитрый и коварный враг впервые показал своё лицо, но тогда я этого, естественно, не осознал. Для меня это было просто весело.
Дальше всё развивалось по стандартному сценарию, не буду вдаваться в подробности. Скажу только, что я оказался «алкоголиком с расширенным меню» и довольно рано столкнулся со своим дном. Больше 20 лет назад я попал в реабилитационный центр, и именно там узнал про программу «12 Шагов».
До меня смог достучаться такой же больной человек, как и я — а может, это сам Бог говорил через него. И вот тогда произошла следующая история: я открываю Большую Книгу и читаю...
В Большой Книге есть История Билла. Я, честно сказать, не большой знаток и дословно цитировать не умею — эрудицией блеснуть нечем. Но тот момент, когда Билл лежит в больнице, и его посещает духовное озарение, меня очень зацепил. Его развернуло на 180 градусов: он многое осознал и всем сердцем захотел помогать другим.
У меня происходило нечто подобное. В приложении к книге «Духовный опыт» описывается «опыт образовательного характера» — это когда изменения происходят постепенно, понемногу накапливаются, и в какой-то момент ты вдруг осознаешь: «Да, со мной это случилось. Это произошло».
Моя история была чем-то похожа на историю Билла. В какой-то момент, совершенно неожиданно, меня накрыл восторг. Я осознал: я свободен! Я могу не употреблять то, что употреблял годами. Сама идея того, что мне больше не обязательно это делать, захватила меня целиком. И мысль о помощи другим людям тоже захватила меня полностью. Я прямо помню это состояние: ходил по улицам, молился, разговаривал с Богом (как я Его тогда понимал). В душе горело желание: я должен спасать таких же, как я!
Более того, я был абсолютно уверен, что моя трезвость — та самая, которую мне дал Бог, которую я так четко ощутил через первые три шага — нужна тысячам бедолаг. Я думал: «Вот сейчас выйду из рехаба и начну всех спасать!». Был уверен, что они все толпой пойдут за мной.
Я удивился, когда оказалось, что у мира на этот счет другое мнение. В принципе, я был готов за идею хоть в огонь, хоть в воду, но люди почему-то реагировали иначе. Я приходил в наркологию как волонтер, а мне говорили: «Слушай, ну молодец, красавчик, всё прекрасно... Давай, спасибо, иди». Я им кричал: «Смотрите, вот оно, спасение! Бесплатно, налетайте!». А они сидели и смотрели на меня как на странного. У каждого, оказывается, был свой путь.
В тот период жизни меня это сильно терзало. Времена были суровые, про программу знали мало. В нашем городе живая группа образовалась всего пару лет назад, и всё это было чем-то непонятным. Книгу я, к своему стыду, один раз прочитал не полностью, без всякого спонсора — просто так, как до меня её доносили. Но этого «бензина» мне хватило на довольно долгое время.
Почти десять лет я жил в убеждении, что я такой вот «мамкин зайка», которого Боженька спас, и я теперь обязан всем навялить эту помощь. Непременно, всем даром, берите — хотите вы того или нет!
В общем, ничего из этого не вышло. Мало того, что меня никто не слушал, так я еще и сам в конце концов разочаровался в этой затее. Решил, что всё это не работает. Как решил? Мои чувства — то самое «беспокойство, раздражение и неудовлетворенность» — копились внутри. Я не знал, что с этим делать. Мне казалось, что раз я не пью, значит, я программу уже «прошел» и теперь я нормальный. В итоге я сорвался.
И последующие 13 лет я совершал свой настоящий Первый Шаг. Тот самый, который, наверное, и должен был совершить с самого начала. Сейчас я понимаю, что у меня есть нечто общее с Биллом — ведь каждый из нас так или иначе идентифицирует себя с его опытом.
И вот наступил тот самый момент... Многие знают или слышали эту историю, но я повторю: Билл Уилсон первое время носился с горящей идеей спасения других алкашей, но его никто не хотел слушать. Он рассказывал, убеждал, а алкоголики просто пропускали всё мимо ушей. Было огромное количество встреч, которые заканчивались ничем.
У меня была примерно такая же история. Только у Билла, видимо, всё в итоге сложилось иначе, а я... Я не буду описывать все свои мытарства и «поиски». Да и не было там, наверное, никаких поисков. Было просто огромное, захлестывающее чувство разочарования в себе. Чуть вины, которое поглощало целиком.
Всё то, что когда-то было в моей жизни — а сейчас я понимаю, что это был вполне неплохой опыт — тогда просто обесценивалось. Не «превращалось» во что-то другое, а именно обесценивалось, становилось ничем. И так продолжалось до тех пор, пока не произошло кое-что ещё.
И вот тогда в голове начал складываться пазл. Всплыли слова того самого первого алкоголика, который когда-то рассказывал мне о программе. Вспомнились истории других ребят, которые оставались трезвыми. И, конечно, слова моего первого спонсора (многие здесь его знают), которые я услышал еще за шесть лет до того, как по-настоящему зашел в программу.
Помню, как этот товарищ позвонил мне. Я тогда был в очередном «сухом» периоде — не пил, но и не выздоравливал. И вот он на диком подъеме начинает мне объяснять физиологию алкоголизма: что это болезнь, что мы в этом не виноваты... Он тогда проживал то самое озарение, которое до меня дошло только спустя шесть лет. А я слушал его и думал: «Ну, молодец, красавчик, бросил и радуешься. А у меня и самого всё получается, я же вот сейчас не пью». Я находился в иллюзии, что простого воздержания достаточно.
И вот только два года назад я наконец по-настоящему услышал то, с чего начал сегодня: я не виноват в том, что я алкоголик. Так получилось, так сложились звезды — не знаю как, но это факт.
За эти два года, слушая ваши опыты (а я ведь знаю почти каждого из вас, независимо от срока трезвости или пола), я постоянно нахожу что-то для себя. Да, я не всё понимаю сразу. Да, до меня не всё доходит с первого раза — ну, такой уж я человек. Но рано или поздно очередной значительный кусок пазла встает на свое место, дополняя общую картину моей жизни.
Благодаря всему этому я наконец обрел то, что искал всю жизнь, — душевный покой. Раньше я всегда гнался за эмоциями. В моем представлении счастье обязательно должно было сопровождаться сильными, ровными и непреходящими положительными чувствами. Если эмоций нет — значит, я несчастлив.
Теперь счастье для меня в другом. Я понял простую вещь: мой организм физиологически не может долго находиться в возбужденном состоянии, даже если это восторг. Сильные эмоции рано или поздно заканчиваются. И знаете, в чем для меня теперь заключается счастье? В том, что, когда этот эмоциональный пик проходит, я не ощущаю это как «потерю всех потерь», как это было раньше.
Раньше вслед за сильным «плюсом» всегда приходил мощный «минус»: разочарование, страхи, пустота. А сейчас, когда утихают бурные радости, на их место не приходит ужас. На их место приходит покой. И это, пожалуй, самое ценное, что дала мне программа.
Точнее, это даже не разочарование, а конкретные страхи, которые заставляют меня снова закрываться от мира и наделять окружающих какими-то несуществующими, враждебными качествами. И когда это состояние подступает, я четко осознаю: и эти страхи — не есть несчастье, и бурные положительные эмоции — это тоже еще не счастье.
Настоящее счастье для меня — в том душевном покое, который теперь всегда находится в доступе. И я знаю это на опыте. Где-то год назад у меня был очередной переломный момент, экзистенциальный кризис. Я стоял на коленях — а для меня программа прежде всего о Боге, Богу и для Бога. Бог для меня — это Личность. Я не до конца понимаю, как это всё устроено и почему я стал Ему интересен, но я просто принимаю это как факт.
Так вот, стою я на коленях в полном раздрае. Состояние тревожное, беспокойное, и я понимаю: я не хочу в этом находиться! Я уже знаю, что такое покой, я хочу обратно в свой «дзен». И я сказал Ему прямо (надеюсь, это не обидит ничьи чувства): «Слушай, ну Ты же обещал! Я читал обещания Девятого шага, там сказано, что ко мне придет покой. А его нет, но я его хочу!».
Возможно, со стороны это звучало как каприз или ультиматум, но на самом деле это было осознание: я могу это получить. Я сказал: «Я не встану с колен, пока ко мне не придет мир и покой».
И знаете, с тех пор это работает практически каждый день. Я по пальцам могу пересчитать случаи, когда я поднимался после молитвы без этого чувства примирения с реальностью.
И тут мы возвращаемся к вопросу: а кому, собственно, нужна моя трезвость? Для начала надо разобраться, что это вообще такое. Для меня трезвость — это не значит просто «не пить». Не пить я и раньше умел. У меня был период абсолютной «сухости» целых 7 лет — я тогда даже чай и кофе не пил. Был ли я тогда трезвым? Нет.
Я уже говорил, что в той «сухости» я был одержим идеей спасать людей. Кому это было нужно? Я был как тот заяц из советского мультика, который обожал давать всем советы. Я и сейчас иногда это делаю — лезу туда, куда не просят. Мои близкие иногда говорят прямым текстом: «Саня, тебя кто-то просил? Я просто делюсь ситуацией, нахрена ты лезешь со своими советами и разборами?».
Сначала я возмущался: «В смысле?! Я же лучше знаю!». А потом дошло: и правда, чего я лезу? Я всю жизнь пытался кого-то выручать, потому что верил в свою «избранность». Думал, у меня миссия такая — спасать человечество. На самом деле, эта гордыня — и есть главный показатель отсутствия трезвости. Потому что для меня трезвость — это нечто гораздо большее, чем просто физическая чистота.
Вот финальная часть твоего текста. Здесь ты подходишь к самому важному — к определению трезвости и её истинному смыслу. Я сохранил твою честность в отношении того, что ты не идеальный «программщик», и придал твоим мыслям завершенную форму.
Для меня трезвость — это определенное духовное состояние. Состояние, в котором я позволяю себе ошибаться, терпимо отношусь к ошибкам других и способен искренне радоваться за людей. Это когда я могу хотеть помочь кому-то без всякой задней мысли и поиска личной выгоды. Именно такая трезвость стала для меня по-настоящему привлекательной.
Так кому же она нужна? Ну, естественно, мне. Но еще она, как ни странно, нужна Богу. Я знаю, что Он не нуждается в моей помощи. Если я сейчас всё брошу, сорвусь и уйду жить в коробке под мостом — Он справится. Что-то мне подсказывает, что мир без меня не рухнет. Расстроится ли Он? Тоже не уверен. Но парадокс в том, что при всём при этом моя трезвость Ему зачем-то нужна.
Как я это вижу на своём опыте? Когда-то Бог сделал так, что в моей жизни встретились трезвые люди. Каждый из них в нужный момент сказал какую-то фразу, подал идею, просто поделился кусочком своего опыта. Из этих кусочков и сложился мой сегодняшний пазл. Они сделали это, скорее всего, даже не осознавая важности момента. У них не было цели «спасти Саню через десять лет». Им тогда трезвость нужна была прежде всего для самих себя. Как и мне сейчас.
Будем честны: мы в сообществе всё равно остаемся индивидуалистами. Об этом и в Большой Книге написано. Дай нам волю — и мы начнем тянуть одеяло на себя, пока не порвем его в клочья. Собственно, Традиции нам и нужны для того, чтобы мы не разорвали друг друга и самих себя.
Моя трезвость нужна мне, но она нужна и Богу — чтобы я мог стать таким же «кусочком пазла» для кого-то другого. Для того, кто тоже захочет искренне выполнять программу. Хотя, насчет «искренне выполнять» — это я утрирую, это не совсем про меня. У меня всё равно остаются свои убеждения, свои «затыки». Есть вещи в программе, которые я до сих пор не могу заставить себя делать.
Расстраиваюсь ли я по этому поводу? Нет. Но вернемся к основной мысли...
Бог использует каждого из нас. Мы можем что-то сказать, сделать, подать пример или совершить бескорыстный поступок. А иногда Его воля проявляется даже через наши дефекты — Бог мастер делать чудеса из «подручных средств». Но мне кажется, что через трезвых людей у Него это получается гораздо лучше. Моя трезвость нужна Ему, чтобы у Него было больше возможностей сделать счастливыми других людей.
Казалось бы, очевидно, что моя трезвость нужна родным и близким. Но я вам скажу: нет, далеко не всем. У меня есть личный опыт: когда я пришел в программу, у меня были долгие отношения с женщиной, и ей моя трезвость очень не понравилась. Я часто слышу похожие истории. Ей не нравилась программа, потому что я стал вести себя иначе.
Скорее всего, это происходило неосознанно. На словах — «ничего себе, человек бросил пить!». Вроде бы всё, в чем меня раньше обвиняли, исчезло. Но на деле сразу нашлись новые поводы для недовольства: теперь мишенью стала программа, которую называли «сектой».
Это яркий пример из моей жизни: далеко не всем близким нужна наша трезвость. Кто-то привык к тому, что я ненормальный, конфликтный, и что моё состояние мотает от адского ада до небесного рая. Некоторым удобно с этим жить, им в этом хаосе комфортно. А большей части людей вообще пофигу — пьяный я или трезвый. К концу употребления я контактировал от силы с парой родственников и детьми, остальным было плевать.
Поэтому мой логический вывод такой: близким моя трезвость не особо-то и нужна. Она нужна мне и Богу — чтобы у Него было через кого действовать.
Нужна ли эта деятельность мне? Снова проведу параллель со своей первой «семилеткой». Тогда я рвался в наркологию, жаждал вещать перед толпой. У меня были лекции с маркерной доской и подробными инструкциями, как всем быстро стать счастливыми и бросить пить.
А что я имею сейчас? Теперь каждый раз, когда меня просят поспикерить или поделиться опытом, мне страшно. Я не хочу этого делать. Потому что, как по мне, программа — штука очень простая. Чем тут делиться? Тем, что я просто признал своё бессилие?..
Я не могу выразить это словами. Знаете, я сейчас как та собака: всё понимаю, а сказать не могу. Единственное, что я могу посоветовать другому человеку: «Делай шаги, обращайся к Богу — и всё будет». Но как это работает, я объяснить не в силах. Я не умею перекладывать свои мысли в чужую голову. Поэтому, когда мне задают сложный вопрос, я часто впадаю в ступор: а что сказать? Что посоветовать? Я не знаю.
И сегодняшняя спикерская — не исключение. Что я могу сказать? Тему я выбрал через молитву, пришло убеждение, что говорить надо именно об этом. А что именно говорить — понятия не имею. Просто молюсь и что-то рассказываю.
Возвращаясь к мысли о простоте программы... Как этим поделиться? Не знаю. Тот, кто этот путь уже прошел, и так меня понимает без слов. А кто еще не знает этого опыта — тот всё равно не поймет моих объяснений. Если есть конкретная ситуация и у меня есть в ней личный опыт — я поделюсь без проблем. Если опыта нет — так и скажу: «Не знаю». А заниматься мудрствованием и философией, как я любил раньше, я больше не считаю нужным.
И те изменения, которые я в себе вижу, — это точно не моя заслуга. Каким я был тщеславным, как мне хотелось всегда выглядеть «красавчиком», как я боялся одиночества — таким я и остался. Я всё еще этого боюсь. Но разница в том, что теперь это меня не тревожит.
Это и есть результат программы: дефекты никуда не делись, но они больше не управляют моей жизнью. И это, пожалуй, главное, о чем я хотел сегодня рассказать...
03.12.2025