Снова он женат. Или живет за тысячу километров. Или «не готов к серьезным отношениям». А вы снова влюблены. По-настоящему. Болезненно.
И каждый раз обещаете себе: всё, хватит. В следующий раз выберу нормального мужчину. Свободного. Того, кто рядом. Того, кто хочет серьезных отношений.
Но почему-то снова — тот, кого невозможно получить.
Если узнаёте себя в этих строках — эта статья для вас. Потому что за этим повторяющимся сценарием стоит не случайность. Стоит глубокая психологическая причина. И сегодня мы её разберём.
Безопасность недоступности
Знаете, что говорят мои клиентки? «Дарина, я хочу настоящих отношений. Семью. Детей. Но почему-то каждый раз влюбляюсь не в тех».
Давайте честно: подсознание не хочет «настоящих отношений». Оно хочет безопасности. А настоящие отношения — это страшно.
Это близость. Это открыться полностью. Показать себя без масок. Впустить человека в свою жизнь, на свою территорию, в своё сердце. И тут возникает риск: а вдруг он увидит вас настоящую — и уйдёт? Вдруг разочаруется? Вдруг предаст?
Недоступный мужчина решает эту проблему идеально. Он никогда не приблизится настолько, чтобы по-настоящему узнать вас. Он физически или эмоционально на расстоянии. Он не может требовать от вас полной открытости, потому что сам недоступен.
Вы вроде бы в отношениях... но в то же время их как бы и нет. Невозможно потерять того, чего по-настоящему не имеешь.
Помню клиентку Олю. Три года встречалась с мужчиной из другого города. Раз в месяц он приезжал на выходные — страсть, романтика, цветы, рестораны. Потом уезжал. И она снова оставалась одна. Когда он предложил переезд и совместную жизнь, она... разорвала отношения. Сама не поняла почему.
А причина проста. Реальная близость испугала сильнее одиночества.
Отголоски детства: когда любовь нужно заслужить
Часто корни тянутся в детство. Особенно в отношения с отцом.
Если отец был эмоционально холодным, отстраненным, непредсказуемым — если его любовь нужно было заслужить успехами, послушанием, достижениями — девочка вырастает с убеждением: любовь надо добиваться. Её нельзя просто получить. Её нужно выстрадать.
И во взрослом возрасте такая женщина бессознательно выбирает мужчин, которые воспроизводят ту же модель. Холодных. Недоступных. Тех, чьё внимание нужно завоевывать. Потому что это знакомо. Привычно. А значит — кажется «нормой».
«В моем детстве не было отца. То есть он был — присутствовал, когда ему было необходимо, а в остальное время отсутствовал. И сейчас я выбираю недоступных мужчин, пытаясь доказать, что я лучше, чем они меня видят» — рассказывала одна из моих клиенток.
Женатый мужчина или мужчина на расстоянии ведёт себя именно так. То он рядом, говорит о чувствах, клянётся, что скоро всё изменится. То пропадает на недели. Отталкивает. Говорит, что «это невозможно». То горячий, то холодный.
И женщина пытается «заслужить» его любовь. Снова и снова. Как когда-то пыталась заслужить любовь отца.
Подтверждение собственной ценности через «завоевание»
Ещё один механизм — соревновательный дух. Звучит странно, но выслушайте.
Если женатого мужчину можно «отбить» у жены, если мужчину на расстоянии можно заставить бросить всё и переехать — это ли не доказательство вашей исключительности? Вы же смогли то, что не смогли другие. Вы оказались лучше, ярче, интереснее.
Это даёт иллюзию ценности. Особенно если самооценка невысока. Если внутри живёт убеждение «я недостаточно хороша».
Женщины, нуждающиеся во внимании, постоянно ищут подтверждение своей привлекательности и желанности. И «запретный плод» — женатый мужчина или мужчина, который «не готов» — становится тем самым желанным призом, который докажет: я достойна.
Только вот проблема. Даже если он разведётся, даже если переедет — ощущение ценности не придёт. Потому что оно не о нём. Оно о вас. О том, как вы к себе относитесь.
Привычка к драме и эмоциональным качелям
Отношения с недоступным — это всегда интенсивно. Это страсть. Ожидание. Тоска. Надежда. Разочарование. Снова надежда.
Это эмоциональные качели. Острые ощущения. Адреналин.
Если в детстве была эмоциональная нестабильность — скандалы, непредсказуемость настроений родителей, атмосфера напряжения — ребёнок привыкает к этому ритму. И во взрослом возрасте спокойные, стабильные отношения кажутся... скучными. Неправильными. Не теми.
Женщинам, привыкшим к драме, сложно с мужчиной, который просто рядом. Который стабилен. Предсказуем. Надёжен. Это не даёт той гаммы переживаний, к которой привыкло подсознание.
Время, которое партнёры проводят вместе в недоступных отношениях, ограничено. Возникает дефицит. И в моменты встреч можно испытать бурю эмоций. А потом снова в разлуку — и снова тоска, ожидание, мечты.
Это похоже на наркотик. Цикл эйфории и ломки. И выйти из него сложно.
Иллюзия свободы и отсутствие обязательств
Есть и другая категория женщин — те, кто сознательно ценит свободу. Не хочет обязательств. Брака. Совместного быта. Детей. Или пока не хочет.
Недоступный мужчина идеален для таких отношений. Он не требует постоянного присутствия. Не ждёт, что вы будете строить общий быт. Не давит вопросами о будущем.
Вы встречаетесь — и это романтика, страсть, приключение. Но потом каждый возвращается в свою жизнь. Нет необходимости менять планы, подстраиваться, жертвовать карьерой или привычками.
Для независимых женщин, которые не готовы к серьёзным отношениям, это комфортно. Но важно быть честной с собой: действительно ли вы выбираете свободу? Или прикрываете свободой страх близости?
Как выйти из этого круга
Осознание — это первый шаг. Если вы узнали себя в этой статье — вы уже на пути к изменениям.
Признайте паттерн
Посмотрите на свои прошлые отношения. Увидьте повторяющийся сценарий. Все эти мужчины были недоступны по-разному, но суть одна — настоящей близости не было.
Изучите свои страхи
Чего вы на самом деле боитесь? Отвержения? Предательства? Потери себя? Ответьте себе честно. Запишите. Проговорите вслух. Страх, вытащенный на свет, теряет часть власти.
Работайте с детскими травмами
Если причина в отношениях с отцом — проработайте это. Самостоятельно через дневники и практики осознанности. Или с психологом. Но не оставляйте в тени.
Учитесь близости постепенно
Начните со свободных, доступных мужчин. Да, поначалу может быть скучно. Непривычно. Тревожно. Но дайте себе время. Привыкните к стабильности. К тому, что человек рядом. Что он не исчезает. Не играет в игры.
Повышайте самооценку
Работайте над отношением к себе. Ваша ценность не зависит от того, смогли ли вы «завоевать» недоступного мужчину. Вы ценны сама по себе. Просто потому, что вы — это вы.
Ваше право на настоящую любовь
Вы заслуживаете отношений, где не нужно бороться за внимание. Где не нужно доказывать свою ценность. Где мужчина рядом — не физически два раза в месяц, а по-настоящему. Эмоционально. Стабильно.
Недоступный мужчина даёт иллюзию отношений. Но это не любовь. Это избегание любви.
И если прямо сейчас внутри что-то сжалось... если вы поняли, что годами бежали от настоящей близости, выбирая тех, с кем она невозможна — знайте: не поздно. Не поздно остановиться. Развернуться. И пойти к настоящим, доступным, здоровым отношениям.
Они не будут похожи на американские горки. Но они будут настоящими. И этого достаточно.
Если этот материал откликнулся — поделитесь с теми, кому важно это услышать. А если хотите больше честных разборов сложных тем в отношениях — подписывайтесь на канал. Здесь мы говорим о том, о чём обычно молчат. Без осуждения. С поддержкой.