Вчера на детском фильме про Чебурашку у меня на одной фразе выступили слезы. Причем совсем не там, где рассчитывали авторы сценария.
В фильме есть момент, когда добрый герой становится злым крокодилом.
И говорит с чувством, выразительно так:
- Потому что жизнь - это не веселое приключение, это ответственность!
Просто все там веселятся, хулиганят, живут без оглядки, а он разгребает последствия чужого веселья и беззаботности. И вот его "достали".
В этом месте у меня защипало в носу.
Потому что я узнала себя: в конце декабря я стала тем самым крокодилом и не могу это не признать.
Вот, предположим, вы хорошо себя чувствуете. Состояния отличное, настроение тоже, ничего не болит, жизнь под контролем.
Звонит вам ваш должник и говорит, что не может отдать долг, как обещал. Поясняет, почему. Вздыхает. Переживает.
Что вы отвечаете? Вероятно, что-то вроде: "Ничего страшного, я подожду сколько надо. Держись там".
Потому что вам хорошо, а ему плохо. И помочь тут - святое дело.
А теперь представьте, что вы заболели. Тошнит, знобит, мутит. Проблемы на работе, перегруз. Дикая накопленная усталость.
И та же ситуация с должником. Он звонит и говорит: "Не могу вернуть. Нет денег. Полный треш у меня. Эх. Прости".
Что вы отвечаете?
Вероятно, что-то вроде: "Слушай, ну, я здесь причем? Я сколько могла, выручала тебя. Треш не только у тебя. Поэтому верни, как договаривались, деньги. Я устала играть в спасателя".
Я специально привела утрированную ситуацию, чтобы показать, что на доброту, понимание и отзывчивость нужен ресурс.
Эмпатия работает на бензине. Бензин - это здоровье, деньги, силы.
К концу декабря у меня окончательно закончилось "ресурсное состояние".
Когда у меня есть ресурсы (время, деньги, здоровье), я не просто могу позволить себе щедрость, я кайфую от этого состояния. Я терпеливая, эмпатичная, прощающая.
Причем моя доброта в этот момент - это не усилие воли, не преодоление и не показательные выступления, а естественное продолжение моего внутреннего благополучия. Если я сама - полная чаша - то нате, попейте, все, у кого жажда, мне не жалко.
Но когда я истощена, болею, устала, мой мозг переключается в режим выживания. У меня совсем нет сил замечать чужие проблемы, влезать в чужие шкуры, слышать чужую боль. Моя собственная боль блокирует сигналы из вне. Я стараюсь быть понимающей, но вынуждена признать здесь своё фиаско.
Доброта становится роскошью, которую я не всегда могу себе позволить, ведь каждый грамм энергии у меня на счету. Мне бы до вечера дожить и не сильно накосячить. Доброта - это и характер и ресурс.
Нельзя ехать на пустом баке и брать на буксир ещё другую машину. Вы же обе встанете, как вкопанные. И никуда не поедете...
И вот тут, в состоянии нересурсности, появляется крокодил. Рррррр.
Ну, не рррррр, а клац-клац, скорее.
На пустом предновогоднем эмоциональном баке я наворотила дел. Наконфликтовала столько, сколько за весь год не конфликтовала. Почему? Потому что не хватило ресурса быть привычной, покладистой, источающей ресурс.
Я включила крокодила. И он клац-клац. Вырвалась усталость, сформулированная в виде обид и злых границ.
Как пример.
У меня знакомая хотела денег занять, а тут - мой крокодил. А она была не в курсе.
А крокодил ей вместо "да, конечно" или "нет, прости, не могу", вдруг как выдал:
- Ты даже не спросила, Даша, есть ли у меня. Ты видишь, сколько у меня гастролей, и понимаешь: конечно, есть. Как у меня может не быть? Но ты, Даша, видишь только ту часть, которая на сцене. А закулисье не видишь. И щедрый декабрь я должна буду растянуть на январь и февраль, потому что у меня огромное количество обязательств, перед семьёй, детьми, командой, банком.
И я все это считаю заранее, потому что это и называется ответственность. Думать про завтра, думать про других, забывая про себя.
За год, Даша, я без будильника встала ноль раз. Ну, может, не ноль. Пару раз проспала - усталость победила будильник - и получилось, что пару раз. А в декабре вообще со сном не сложилось.
И вот ты приходишь к измученной мне и говоришь: дай. Не "Как ты?", не "У тебя есть?" , а "Дай". И мне так зло. И жалко себя. И хочется отказать, потому что у меня, конечно, есть, но видит Бог, мне есть, куда деть. И я не верю, что ты вернёшь в феврале, потому что откуда взяться в феврале деньгам, у всех январь и февраль мертвые месяцы и сокращённые зарплаты, и если ты второй год не можешь вернуть то, что уже должна, то где возьмёшь всю сумму в феврале?
- Оль, ты что? Что с тобой ? - отвечает разозленная уже Даша. - Я не заказывала нравоучения. Могла бы просто сказать нет.
И правда, могла бы. Но не смогла. Крокодил Гена выбежал и поругался. А тут и Дашин крокодил подключился, потому что она тоже не от хорошей жизни пришла за деньгами.
Я беру ответственность за это всё. Ну, за крокодила. В Новом году мне предстоит разгребать последствия. Но я себя понимаю и прощаю. Не рассчитала сил, потому что как их рассчитать при такой нагрузке?
Какой вывод? С необходимостью "беречь себя" пока провал. Прямо вот полный.
Моя соседка рассказывает, что когда она в плохом настроении или заболела, ее парень уезжает к себе. Не живёт с ней. Говорит как бы в шутку: "Я такое терпеть не подписывался", но съезжает по-настоящему.
-А разве так можно?
- Ну, он всю меня не хочет, целиком. Только веселую и бодрую часть хочет. Ту, которая улыбается, хвалит его и готова ночью сварить его любимый борщ, потому что ему захотелось. А такая я не всегда. Иногда я уставшая и обесточенная.
- Ну а если ты, не дай Бог, заболеешь?
- Он закажет доставку бульона к двери. Но смотреть, как я ною и сморкаюсь, не хочет.
Это не мое дело, но я до таких отношений не доросла. Мне кажется, по старинке: любишь - так люби с соплями. Критическими днями, всплесками эмоций и всем тем, что идёт в комплекте к любимой. Это же человек, а не шведский стол.
Вероятно, я не доросла до любви к себе, но доросла до принятия, выражающегося в том, что я принимаю в себе разные свои части.
И Крокодила моего я тоже люблю. И не уезжаю от него, делая вид, что это не мой. Не ругаю и не стыжусь.
Глажу его по голове, говорю: "Ну, Ген, ну бывает. Ну , в конце концов, что такого ты сказал? Да, с тоном перегнул, да, не вовремя, да человек денег просил, а не коуч-сессию, но ты молодец . Границы свои отстоял. И клац-клац поделал. Иногда надо клац-клац. Не можешь же ты все время прятаться за белой и пушистой мной.
Взрослая жизнь - это взрослая жизнь.
Это не только веселое приключение и не сплошной воскресный пикник, это ответственность. Пусть уже они через тебя взрослеют".
Сейчас высплюсь, и починю все сломанное.
Такой план на каникулы.
На фото приступаю к первой его части - выспаться.
