Читаю комментарии к сторис некоторых людей об отношении к родителям (коменты, зачастую бывают интереснее). Десятки сообщений об одном и том же: об обидах, о чувстве «мне не додали», о том, как за плечами взрослого, успешного человека внезапно вырастает тень маленького, уязвленного ребенка.
Тема отношений с родителями, одна из самых болезненных и глубоких. Хочу разложить по полочкам то, что не уместилось бы в коротком посте в ТГ.
Почему мы продолжаем спрашивать «почему?»
Почти в каждой претензии взрослого ребенка звучит один мотив: «Почему тогда всё было именно так?». Почему не защитили от сверстников? Почему не заметили, как мне было плохо? Почему не поддержали в выборе профессии?
Важно понимать: эти вопросы, не желание «напасть» на родителей ради самого процесса. Это крик внутренней боли от несбывшихся ожиданий. Мы смотрим на своё детство из сегодняшнего дня, где психология доступна каждому, а нормы воспитания стали намного гуманнее.
Ловушка разных поколений
Здесь мы сталкиваемся с простой и одновременно горькой истиной: мы и наши родители - люди разных эпох.
Они давали нам ровно столько, сколько могли выжать из своего ресурса, своих знаний и тех суровых норм, в которых жили сами. Сегодняшние стандарты родительства, это другая планета. То, что мы даём своим детям сейчас, мы даём из совершенно другой точки комфорта и осознанности.
Означает ли это, что мы «лучше», а они «хуже»? Нет. Это просто разный контекст.
Понимать - не значит автоматически прощать
Есть мысль, которую редко озвучивают вслух: понимание контекста не обязано приводить к автоматическому прощению.
Отношения бывают разными. В каких-то случаях достаточно просто пересмотреть свои ожидания («мама не может дать мне нежности, которой в ней нет») и принять родителей такими, какие они есть. Но бывают ситуации, где причинённая боль настолько реальна и глубока, что фраза «они старались как могли» звучит как издевательство.
И я скажу непопулярную вещь: иногда люди (включая родителей) просто ведут себя разрушительно.
Не всегда чужое раздражающее поведение — это «зеркало» ваших внутренних запретов. Иногда это просто токсичность или отсутствие границ. Признание этого факта не делает вас «плохим сыном» или «неблагодарной дочерью». Оно делает вас честным по отношению к самому себе.
Есть ли универсальный рецепт?
Когда на консультациях мы разбираем отношения с мамой, свекровью или партнером, мы никогда не ищем «золотую таблетку». Потому что её нет.
Мы работаем пошагово:
- Отделяем реальность (что происходит на самом деле) от ожиданий (как нам хотелось бы).
- Выстраиваем границы там, где их годами нарушали.
- Ищем, где лежит ваша ответственность, а где - зона ответственности другого взрослого человека, которую вы не обязаны тащить на себе.
Решение всегда индивидуально. Для кого-то это будет тёплый звонок по выходным, а для кого-то, дистанция и редкие формальные сообщения. И оба варианта - правильные, если они сохраняют вашу устойчивость.
Точка опоры
Если после этой темы у вас внутри что-то отозвалось или поднялась волна вопросов к самому себе - это нормально. С такими темами не бывает быстрых и лёгких выводов.
Путь к исцелению начинается с возможности найти свою точку опоры. Понять, что будет бережным решением именно для вас, а не для «общественного мнения».
Если вы чувствуете, что застряли в детских обидах и это мешает вам строить свою жизнь сейчас, помните, что вы не одни. Вы всегда можете написать мне в личные сообщения, и мы вместе попробуем найти выход.
А как вы считаете: нужно ли прощать родителей во что бы то ни стало, или есть вещи, которые простить невозможно? Поделитесь своими мыслями в комментариях.