МИШНА НОВИГОД (ТРАКТАТ «ПОХМЕЛЬ»)
В переводе Шампуселя.
ГЛАВА 2.
1. УЧИЛИ: До какого часа можно поздравлять с «Наступившим»? Рабби Дедлайн говорит: до Старого Нового года. Рабби Сноб говорит: только до боя курантов, а после — пошлость. А мудрецы говорят: пока ёлка стоит, до тех пор и «Наступивший». Спросили ученики: «А если ёлка стоит до мая?» Ответил им Рабби Лень: «Значит, весь год — праздник, и можно не работать».
2. О ДОЕДАНИИ. Сказано в писании: «Не оставляй оливье на утро третьего дня». Если человек встал первого января в два часа дня и открыл холодильник — это утренняя молитва. Если встал в шесть вечера — это вечерняя. Рабби Жора учил: можно смешивать вчерашний оливье со свежим майонезом, и это считается «обновлением завета». А Рабби ЗОЖ возражал: нельзя, ибо майонез есть зло, а вчерашний майонез — зло в квадрате. Но не слушали его, ибо кто считает калории в НОВИГОД, тот подобен язычнику.
3. ЗАКОНЫ О «ШУБЕ». Что есть «Шуба»? Если селёдки много, а свеклы мало — это закуска. Если свеклы много, а селедки не нашли — это гарнир. Спор в школе Рабби Майонезия: класть ли яблоко в «Шубу»? Одни говорят: класть, ибо свежесть. Другие рвали на себе одежды и кричали: «Ересь!». И постановили: кто кладёт яблоко, тот пусть и ест, а гостям не предлагает.
4. О ДИСТАНЦИОННОМ. Если человек чокается с монитором в Зуме — исполнил ли он? Рабби Ай-Ти говорит: если интернет хороший и картинка не виснет — исполнил. Если связь прервалась на слове «Счастья», то год будет так себе. А как чокаться? Если ударил бокалом об экран и разбил экран — проклят. Если только коснулся — благословен. Мудрецы постановили: пить с друзьями по видеосвязи — это как нюхать цветы в противогазе, но если ты в релокации, то засчитывается как подвиг.
5. ИСТОРИЯ ПРО КУРЬЕРА. Однажды Рабби Стас забыл купить горошек. И было 31-е число, 10 часов вечера. И взмолился он приложению доставки, но там было написано: «Курьеров нет, все ушли резать колбасу». Тогда вышел он на улицу и встретил человека в желтом (или зеленом) коробе. И пал ниц, и сказал: «Отдай мне горошек, и я отдам тебе полцарства». И дал ему курьер банку. И пришел Рабби Стас домой, и открыл банку, а там — кукуруза. И сказал он тогда великую фразу: «ХРЕН С НИМ, БУДЕТ КРАБОВЫЙ». И это стало законом.
6. О ФЕЙЕРВЕРКАХ. Кто запускает салют во дворе в три ночи? Рабби Сосед говорит: грешники, коим гореть в геенне. Рабби Пьянь говорит: праведники, несущие свет людям. Как судить? Если у тебя дети спят — запускающий есть враг рода человеческого. Если ты сам пьян и вышел смотреть — запускающий есть брат твой. А Рабби Пес Барбос ничего не говорит, он забился под диван и дрожит, ибо страшен глас трубный.
7. УТРО ГОДА. Что такое «Первое Января»? Это день, которого нет. Город пуст, как пустыня Негев. Если человек вышел за хлебом и нашел открытый магазин — это чудо, подобное чуду с маслом в Храме. Можно ли пить пиво утром 1-го января? Рабби Похмел говорит: не только можно, но и должно, дабы «поправить здоровье». Ибо сказано: «КЛИН КЛИНОМ», что в переводе значит: чем вчера убился, тем сегодня и проснешься.