Есть странная и болезненная закономерность, которую многие замечают не сразу.
Мы можем быть умными, взрослыми, осознанными — и всё равно снова и снова оказываться рядом с теми, кто ранит, обесценивает, холоден или непредсказуем.
При этом рядом могут быть люди спокойные, надёжные, тёплые — но они почему-то не вызывают того самого притяжения. С ними «нормально». А тянет туда, где тревожно.
Долгое время кажется, что это просто неудача.
Потом — что «все мужчины такие» или «мне не везёт с женщинами».
И только спустя годы приходит вопрос, от которого трудно отмахнуться:
а если дело не только в них?
Притяжение, которое трудно объяснить
Отношения, где больно, редко начинаются с боли.
Сначала там есть вспышка:
— сильные эмоции
— ощущение «родной души»
— быстрая близость
— чувство, что тебя выходит увидели
Именно эта интенсивность часто путается с любовью.
Когда человек то приближается, то отталкивает, психика попадает в состояние постоянного напряжения. А напряжение усиливает значимость. Нам начинает казаться, что если так задевает — масштабный, это что-то важное.
Но важное — не всегда полезное.
Жизненный случай №1
«Он исчезал — и поэтому я думала о нём постоянно»
Марина познакомилась с ним случайно.
Он был внимателен, интересен, умел говорить правильные слова. Первые недели казались сказкой: переписки до ночи, разговоры «по душам», ощущение, что они понимают друг друга без слов.
А потом он начал пропадать.
Мог не отвечать день.
Потом появлялся как ни в чём не бывало.
Объяснял это занятостью, усталостью, сложным характером.
Марина злилась, плакала, обещала себе, что уйдёт.
Но постоянно, когда он писал, всё внутри оживало.
Она говорила:
«Я не понимаю, почему меня так тянет. Он же делает больно».
Ответ пришёл позже, уже после расставания.
Марина выросла в семье, где любовь всегда была нестабильной: отец мог быть тёплым, а мог неделями молчать.
Её психика с детства привыкла к формуле:
любовь = напряжение + ожидание + тревога.
Спокойствие казалось пустотой.
А боль — признаком значимости.
Мы тянемся не к боли, а к знакомому
Это один из самых трудных для принятия моментов.
Нас тянет не к боли как таковой.
Нас тянет к знакомому эмоциональному опыту, даже если он разрушительный.
Если в детстве любовь была:
— холодной
— условной
— непредсказуемой
— зависящей от поведения
то во взрослом возрасте именно такие отношения будут ощущаться «настоящими».
Спокойная забота может восприниматься как скука.
А уважение — как отсутствие страсти.
Когда страдание путают с глубиной
Культура тоже вносит свой вклад.
Фильмы, книги, песни годами внушали мысль, что настоящая любовь — это:
— борьба
— преодоление
— слёзы
— жертвы
Там, где легко — будто бы неглубоко.
Там, где больно — «по-настоящему».
Но глубина чувств не измеряется уровнем страдания.
Жизненный случай №2
«Я думала, что просто слишком чувствительная»
Ольга долго жила с ощущением, что проблема в ней.
Каждый её партнёр рано или поздно начинал обесценивать:
шутки «вроде бы в шутку», сравнения с другими, холод в ответ на просьбы.
Когда она пыталась говорить о своих чувствах, слышала:
«Ты всё усложняешь»
«Ты слишком эмоциональная»
«Нормальные женщины так не реагируют»
Ольга ходила на тренинги, читала книги, училась «не принимать близко к сердцу».
Но легче не становилось.
Поворотным моментом стала фраза психолога:
«А если вы не слишком чувствительная, а просто рядом с вами слишком грубый человек?»
Ольга впервые задумалась:
почему её снова и снова тянет к тем, кто заставляет сомневаться в себе?
Ответ оказался болезненным.
В детстве её хвалили только за удобство. За то, что не мешает, не спорит, терпит.
Она привыкла заслуживать тепло, подстраиваясь.
И выбирала партнёров, с которыми эту привычку можно было реализовать.
Боль как способ почувствовать себя живым
Иногда тянет к тем, кто ранит, потому что внутри — пусто.
Боль, как ни странно, даёт ощущение интенсивности жизни.
Когда человек не умеет чувствовать радость, спокойствие, удовлетворение,
он может подсознательно выбирать драму — просто чтобы что-то чувствовать.
Это не про слабость.
Это про нехватку контакта с собой.
Жизненный случай №3
«С хорошим человеком мне было невыносимо скучно»
Андрей после болезненного развода решил, что ему нужен «нормальный» союз.
Он познакомился с женщиной, которая была надёжной, доброй, предсказуемой.
Она не устраивала сцен.
Не исчезала.
Не манипулировала.
И через несколько месяцев Андрей понял, что хочет уйти.
Ему было… пусто.
Позже, на терапии, выяснилось:
предыдущие отношения Андрея строились на эмоциональных качелях. Скандалы сменялись примирениями, холод — вспышками страсти.
Его нервная система привыкла жить в режиме перегрузки.
И спокойствие воспринимала как отсутствие чувств.
Не потому, что чувств не было.
А потому, что он не умел распознавать тихую близость.
Почему мы держимся за тех, кто делает больно
Причин может быть много, и они часто переплетаются:
— страх одиночества
— низкая оценка себе
— детский опыт нестабильной любви
— привычка терпеть
— надежда «долюбить» и «исправить»
— вера, что любовь нужно заслужить
И почти всегда — надежда, что если человек изменится, станет хорошо.
Но правда в том, что:
если боль — системная, она не случайна.
Осознание, которое меняет всё
Настоящий перелом происходит не тогда, когда мы понимаем, почему нас тянет к таким людям.
А когда появляется вопрос:
а что я чувствую рядом с ними — большую часть времени?
Не в редкие хорошие моменты.
А в реальности.
Если это:
— тревога
— напряжение
— постоянное ожидание
— страх сказать лишнее
— сомнение в себе
то это не любовь.
Это зависимость.
Можно ли разорвать этот круг?
Можно. Но не быстро и не «по щелчку».
Это путь:
— научиться различать спокойствие и пустоту
— перестать романтизировать страдание
— начать задавать себе честные вопросы
— признать, что привычное — не всегда полезное
И самое сложное —
разрешить себе хотеть отношений, где не больно.
Вместо вывода
Нас тянет к тем, кто делает больно, не потому что мы любим боль.
А потому что:
— это знакомо
— это привычно
— это когда-то называлось любовью
Но взрослая любовь — другая.
В ней меньше драм и больше уважения.
Меньше страха и больше безопасности.
Меньше борьбы и больше покоя.
И когда мы впервые выбираем не того, кто ранит, а того, рядом с кем спокойно,
кажется, будто любви стало меньше.
На самом деле — её стало больше. Просто она перестала кричать.
P. S. Ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал
#Отношения,#психология,#жизнь,#любовьиотношения,#семья,
#брак,#личныеграницы,#эмоции,#самооценка,#психологияличности,#общение,