Почему все пошло не так? Я ведь с самого начала правильно оценила обстоятельства клиента, нашла узкие места, заметила подводные камни.
Уже не помню, сколько лет назад я впервые задалась этим вопросом. Много.
Обычно работа с клиентом происходила так.
Приходил клиент, говорил, чего он хочет, я консультировала о рисках и возможных последствиях.
Мы вырабатывали стратегию, составляли план действий, определяли первые шаги.
Потом я готовила бумаги и запускала первый этап работы.
А что дальше? Дальше начинался бег с препятствиями.
Клиент забыл что-то сделать.
Забыл оплатить какую нибудь пошлину.
Забыл сказать, что уехал в романтический отпуск с почти бывшей супругой, с которой мы судимся.
Забыл сказать, что подписал какую-то бумагу у нотариуса.
Забыл сказать, что обратился к ещё одному юристу и они подали ещё несколько исков в дополнение к тем, которые согласовал со мной.
А ещё "мой юрист мне посоветовал, и я на словах с ним согласился, но сделал по-своему, только юристу не скажу". Назло соседу отморожу уши.
Это было бы забавно, если бы не разрушало шансы на победу. Объем моей работы возрастал кратно.
"Я тогда моложе, я лучше кажется была".
Юность, максимализм. Винила себя в том, что результаты моей работы не такие, как были запланированы при подписании договора.
Юность, кривая логика. Обвиняя себя, не учитывала, что клиент не сотрудничал со мной, а противодействовал нашему общему плану.
Юность, самокритичность. Думала, что со мной как с юристом что-то не так, если несмотря на мою качественную грамотную работу клиент действовал вопреки моим рекомендациям, в ущерб себе.
Клиенты продолжали усложнять ситуации, я продолжала им помогать и бесконечно-круглосуточно повышать свою квалификацию юриста.
Даже не замечала, что трачу на клиента столько времени и сил, что это давно не про обычный договор оказания услуг с обычным ценником.
Шли годы.
Много лет каждый день я работала с людьми в психотравмирующих ситуациях.
Конечно, я прочитала уйму книг по психологии, потому что видела - юридическая помощь иногда причиняет вред, если не добавить кое-что ещё. А что?
Особенно много я читала про психологию отношений, ведь большой процент клиентов обращались с просьбой помочь развестись. А потом, получив желаемое, проливали тазики слёз у меня в офисе.
Как же так, они взрослые люди, заказали услугу, оплатили. Я в суде сделала всё возможное плюс немножко невозможного. И теперь очередная красивая тётенька, владелица заводов-пароходов, поблагодарила, заплатила мне премию и рыдает, размазывая косметику по лицу.
Почему же так плохо клиенту в итоге? Почему он более несчастен, чем был, когда в первый раз переступил порог офиса юриста?
В какой-то момент я разобралась с направлением, куда копать. Раз речь про несчастность и про эмоции, значит это не юриспруденция, а психология. Поехали!
Книги из жанра популярная психология напичкали меня всяким разным, что ещё сильнее запутывало. Зато я узнала много новых слов. И заодно поняла, что психологию надо изучать не по популярным книжкам.
Я пошла полноценно учиться, сначала очно, оффлайн. Была обескуражена множеством направлений, методов, а особенно тем, что многие практикующие психологи либо одиноки, либо несчастны в личной и семейной жизни.
Откуда я это узнала? Психологам были нужны мои юридические консультации для их собственных разводов.
Это не то, чего я искала и чему хотела научиться.
В общем, несколько лет я просто училась, и оффлайн, и онлайн.
Получала официальные дипломы профпереподготовки на психолога, получала обычные сертификаты, очень часто училась там, где не выдавались никакие документы, зато давались навыки. В поисках эффективности я даже прошла профпереподготовку на медиатора.
И в какой-то момент мне показалось, что я знаю, как сделать так, чтобы клиент, получив желаемое, не рыдал у меня в офисе от горя.
Когда-то я научилась ставить цели и помогать их ставить другим.
Тогда меня очаровала красота и изящность решения.
Это было как озарение - надо перед заключёнием договора об оказании юридических услуг помочь клиенту поставить цели.
Это не так уж сложно. Это быстро. Это полезнее, чем просто юридическая консультация. И это дешевле, чем разгребать последствия неверных поступков.
Оказалось показалось.
Далеко не все готовы быть честными с собой. Далеко не все хотят ставить цели.
Многие приходят что к юристу, что к психологу, чтобы поныть, и чтобы переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Тупик?
На тот момент да.
Получалось, что многолетние расходы на повышение квалификации юриста, многолетние расходы на изучение психологии не помогли найти ответы на мои вопросы.
И дальше я училась уже для себя, чтобы сама себе могла сказать - сделала всё, что можно.
Остальное - свобода выбора клиента. Свобода его воли.
И случилось маленькое чудо.
Теперь я ЗНАЮ, что делать, когда человек ставит юристу одни задачи, а на самом деле хочет другого.
ВИЖУ, кто на самом деле хочет не решить свою проблему, а стремится моими руками создать юридические проблемы бывшему.
И главное - я УМЕЮ отделить тех, кому могу помочь, от тех, кто ищет повод страдать дальше дольше и больше.
Изменилось ли что-то?
Не совсем))
Знать, видеть и уметь - это не то же самое, что СДЕЛАТЬ.
Если клиенты не хотят взять ответственность за свою жизнь, то ничего гне улучшится.
Да, они создадут проблемы другому человеку, когда-то любимому.
Но ведь они создадут проблемы и себе. И неизвестно, кому хуже.
Траты времени, траты денег, направление внимания не в сторону "создать себе прекрасное будущее", а в сторону "создать бывшему мужу/жене ужасное настоящее".
И почти всех спустя время догоняет осознание, что не так уж был плох бывший супруг. Раз люди поженились, значит было что-то важное объединяющее. Просто оно сразу не осознавалось. Не с чем было сравнить.
Я как юрист, работающий с одними и теми же клиентами годами и десятилетиями, поделюсь наблюдением: практически всегда при возникновении серьезных жизненных трудностей именно бывший супруг приходит на помощь, когда совсем всё сложно.
За исключением случаев, когда этому самому бывшему супругу разрушили жизнь, разрушили бизнес, разломали личность, и он просто не располагает ресурсами, чтобы прийти на помощь.
Люди на удивление великодушны. Даже когда кажется, что какие-то вещи простить нельзя - это именно что кажется. Время примиряет, если ему не мешать.
Кстати. На языке судебных юристов фраза "супруги примирились в суде" означает не то, что подразумевают обычные люди. Примирились - это закончили мировым соглашением судебным спор и пошли каждый в свою сторону, искать новое счастье.
Разводитесь правильно. Консультируйтесь вовремя. Привлекайте специалистов.
Если нужна моя помощь, пишите:
в Телеграмм t.me/Pipa1
в ВК https://vk.me/lushay
И подписывайтесь на канал!
________________________________
PS Алгоритмы Яндекса ниже этой статьи разместят какую-то рекламу, с этим поделать ничего нельзя. Это может быть реклама адвокатов по семейным спорам, может быть реклама психологов, медиаторов или еще чего-нибудь и кого-нибудь.
PPS Я не знаю, кто эти люди. Я не рекомендую их, потому что не могу спрогнозировать, чью именно рекламу приклеит Яндекс персонально для вас.
Я могу гарантировать качество только своей работы. Пожалуйста, будьте внимательны.