---
1. ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОРЫВ
— Ваша новая умная колонка умеет заказывать еду?
— Да! Вчера заказала 5 кг картошки, банку тушёнки и сказала, что я толстею.
---
2. ДИАЛОГ С БОГОМ 2.0
Мужчина молится:
— Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Голос с неба:
— Встреться со мной на полпути — купи лотерейный билет.
---
3. ФИЛОСОФИЯ В АВТОСЕРВИСЕ
— Почему у вас ремонт стоит 10 000, если деталь стоит 1 000?
— Потому что я ЗНАЮ, КАКую деталь ставить. Вы знаете КАК? Платите за «КАК».
---
4. ГЕНЕТИЧЕСКИЙ КОД
Сын спрашивает отца:
— Папа, а правда, что характер передаётся по наследству?
— Конечно, сынок! Спроси у матери, пока она мне его не передала.
---
5. СЛУЖБА ЗАБОТЫ
Звонок в call-центр банка:
— Я потерял карту!
— Не волнуйтесь, она заблокирована. С вами всё в порядке?
— Нет, я её в тостере потерял... С тостером всё в порядке?
---
6. КРИТИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
Учительница:
— Вовочка, если у тебя в кармане 100 рублей, и ты попросишь у меня 50, сколько у тебя будет?
— 100 рублей, Марь Иванна.
— Ты не понимаешь математику!
— А вы не понимаете меня... Я ведь не дам вам свои деньги.
---
7. БЕССМЕРТНАЯ КЛАССИКА
Объявление в лифте:
«Кто нажимает все кнопки и выбегает — тот трус. Настоящий мужик нажимает все кнопки и едет до конца».
---
8. ДИАГНОСТИКА ОТ МАСТЕРА
Приходит мужик в мастерскую:
— Компьютер не включается.
Мастер берёт молоток, стучит по системному блоку — включается.
— С вас 5000 рублей.
— 5000?! Вы всего лишь стукнули!
— Стукнуть — 50 рублей. Знать, куда стукнуть — 4950.
---
9. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА 2.0
— Дорогой, я похудела на 5 кг!
— Поздравляю! Как?
— Отрезала волосы.
---
10. ПРОРОЧЕСТВО
— К 2050 году роботы заменят половину профессий!
— Отлично! Наконец-то у нас будет время на вторую работу.
---
11. ИСКУССТВО КОМПРОМИССА
Супруги ссорятся. Муж:
— Ладно, давай решим это цивилизованно. Ты права, я — доволен.
---
12. СОВРЕМЕННАЯ ПЕДАГОГИКА
Родительское собрание. Учительница:
— Ваш сын на уроке сказал, что 2+2=5.
— Ну и что? Он же креативно мыслит!
— Он сказал это, сдавая контрольную по русскому языку.
---
13. ГЛУБОКАЯ АНАЛИТИКА
Психолог спрашивает пациента:
— Как часто вы думаете о смысле жизни?
— Между первой и второй рюмкой. Потом становится неинтересно.
---
14. ИНВЕСТИЦИОННЫЙ СОВЕТ
Финансовый консультант клиенту:
— Вкладывайте в то, что будет ценно всегда!
— Например?
— Например, в банку солёных огурцов. Через месяц вы поймёте.
---
15. НЕОБХОДИМАЯ ОБОРОНА
Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы ударили его утюгом?
— Ваша честь, сковородка была на плите, а времени объяснять не было.
---
16. ФИНАЛЬНАЯ МУДРОСТЬ
— Что главное в жизни?
— Главное — не умереть. А всё остальное приложится.