1. ГЛУБОКАЯ ДИАГНОСТИКА
— Доктор, у меня постоянно болит голова.
— Это от курения.
— Но я не курю!
— Значит, от того, что не курите. Начните — пройдёт.
---
2. ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА ЖИЗНИ
Звонок в «скорую»:
— У меня муж не дышит!
— Успокойтесь, мадам. Вы пробовали его выключить и включить?
---
3. КОСМИЧЕСКАЯ ЛОГИКА
— Папа, а инопланетяне существуют?
— Конечно, сынок! Иначе кому мы продадим всю эту нефть?
---
4. ФИНАНСОВАЯ МУДРОСТЬ
Банкир спрашивает у клиента:
— Почему вы взяли кредит на Ferrari, если ездите на «Жигулях»?
— А на Ferrari я уже не влезу в «Жигули».
---
5. СЕМЕЙНАЯ КРИПТОГРАФИЯ
Муж жене:
— Дорогая, я тебе оставил сообщение в холодильнике.
— Под бутылкой водки?
— Нет, под пирогом. Ты же водку найдёшь быстрее.
---
6. ИСТИНА В ВИНЕ
Собрались друзья. Один:
— Я пью, чтобы забыть...
Второй:
— А я пью, чтобы помнить...
Третий:
— Ребята, я уже забыл, зачем пью. Давайте ещё!
---
7. ЭВОЛЮЦИЯ СВЯЗИ
Бабушка объясняет внуку:
— Раньше, чтобы пообщаться с подругой, я шла через всё село. А теперь ты сидишь в телефоне и плачешь. Прогресс!
---
8. КОФЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ
Психолог клиенту:
— Я вижу, вы пьёте много кофе. Это может быть причиной тревоги.
— Доктор, я пью кофе, чтобы не уснуть и вовремя заметить причину своей тревоги.
---
9. АРХЕОЛОГИЯ БЫТА
Муж находит в шкафу старую вазу:
— Дорогая, это же антиквариат! Стоит целое состояние!
— Не трогай! Это моё детство. Там внутри — список тех, кому я отомщу.
---
10. ПРОГРАММИСТСКАЯ ПРИТЧА
Приходит программист к океану и кричит:
— Океан, я хочу твою воду!
Океан отвечает:
— Нет проблем, принеси свой контейнер.
Программист приносит чайную ложку.
— Ты что, издеваешься? — говорит океан.
— Нет, просто в спецификации не указали размер контейнера.
---
11. ДИАЛОГ С ИСТОРИЕЙ
Иван Грозный — своему советнику:
— Мне приснилось, что через 500 лет люди будут жить в небоскрёбах, летать на металлических птицах и разговаривать через воздух!
— Ваше Величество, это же прекрасно!
— Нет. Они всё равно будут жаловаться на правительство.
---
12. КУЛИНАРНЫЙ КРИЗИС
— У меня кулинарный талант!
— Это как?
— Я могу приготовить три разных блюда из одной курицы. И все три будут называться «суп».
---
13. ФИЛОСОФИЯ РЕМОНТА
— Почему русские делают ремонт 10 лет?
— Потому что первые 9 лет ищут того, кто сделает дешевле.
---
14. МЕДИЦИНСКАЯ ТАЙНА-2
Пациент:
— Доктор, от любви действительно все болезни?
— Нет, только те, за которые страховка не платит.
---
15. КОНЕЦ ЭПОХИ
Археологи будущего раскапывают офис XXI века:
— Смотри, здесь сидел вождь племени! У него отдельная пещера, два монитора для наблюдения за стадом и священная кружка «Лучшему сотруднику».
— А почему скелет в такой странной позе?
— Видимо, застыл в ритуальном танце «дедлайн».
---
Готов продолжить! Скажите, если нужна определённая тема, или просто «ещё»! 😉