Привет друзья.
Новый год уже настал, а я давненько ни каких анекдотов не рассказывал. Вот в честь новогодних каникул заставил себя написать несколько анекдотов, читайте, веселитесь, пишите комментарии. С Новым Годом Вас и хорошего Вам настроения.
Анекдот №1
На работе в офисе две подруги шепчутся:
- Была вчера у врача, оказалось беременна.
- Придумала имя ребенку?
- Не, я ещё отчество обдумываю.
Анекдот №2
После работы, мужики сидят в кафе пивко попивают и разговаривают. Василий, сообщил, что у него жена беременная.
Николай отхлебнул пивка и говорит: «У меня жена когда была беременная читала книжку «Два капитана", родила двойню».
Серега, отхлебнул пивка и говорит:
«У меня жена, когда была беременная читала книжку "Три мушкетера"
Срок подошел, родила тройню.
Васюха, аж поперхнулся пивом. «Моя жена сейчас читает "Десять негритят».
Анекдот №3 Про Аэрофлот пошли
Стюардесса: "Ну что орете, просто воздушная яма! Успокойтесь все! Отпусти кресло. Всё кончилось, все нормально. Сядь, дыши глубже. А с тобой что, описался! Ну бывает, сейчас штаны тебе найдем другие. Все успокоились? Молодцы. Пойду пассажиров успокаивать.
Анекдот №4
Самолет взлетел, командир все, что положено было сказал в динамик, а выключить микрофон забыл, и говорит помощнику: "Вася включай автопилот, выпьем кофе и стюардессу обнимать будем".
Стюардесса по салону проходила, услышала это в динамик и бегом в кабину к пилотам побежала.
Мужичек с краю сидел, говорит: "Да не торопись ты, они еще кофе не выпили".
Анекдот №5
Летит самолет из США в Россию
Американец высунул руку в окно, потом понюхал ее и говорит:
"Над США пролетаем"
Другие пассажиры: "Как узнал?"
Деньгами пахнет
Через некоторое время.
Француз высунул руку в окно, потом понюхал ее и говорит, над Францией пролетаем.
Другие пассажиры: "Как узнал?"
Духами пахнет
Летят дальше
Русский высунул руку в окно, потом понюхал ее и говорит:
"Над Россией пролетаем"
Другие пассажиры: "Как узнал?"
Водкой пахнет и часы сняли.
Навеяло воспоминания после анекдота №5
Думаете, не правильно про нас?
Вот видео, как у внука вор украл сумочку со смартфоном, банковской картой, и ключами от квартиры, где деньги лежат.
Анекдот №6
Трамп звонит Путину: "Владимир, три ваших подлодки всплыли возле Нью-Йорка"
Путин: "Дональд, не волнуйся, это свадебный кортеж"
А почему они стреляют?
Это чеченская свадьба.
Анекдот №7
Едет в поезде молодой грузин, весь такой франт и книгу читает.
В этом же купе молодая дама едет.
Приглянулся ей грузин.
Она и так и этак, не обращает на нее внимания грузин.
Разделась прямо при нем и легла спать, смотрит на грузина, а он ни какого внимания не обращает.
Не выдержала дама: "Ну, грузин ты или не грузин, на женщину ни какого внимания не обращаешь"
Грузин отложил книгу и говорит: "Эх, правильно мне папа говорил, лучше 20 минут потерпеть, чем уговаривать два часа".
Анекдот №8
Мужчина звонит врачу и говорит, доктор, помогите, у меня проблема, я очень потолстел после развода с женой, что вы мне посоветуете?
Доктор: "ну что, что, прекращайте праздновать, друг мой".
Анекдот №9
Пассажиры едут в автобусе, вдруг один мужик чихнул.
Все пассажиры заохали: "ой, короно вирус, короно вирус".
Мужик: "да, не бойтесь, туберкулез".
Все облегченно: "Ну слава Богу".
Анекдот №10
Жена возвращается домой и говорит мужу: "Дорогой, я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девочки".
Муж удивленно: "Да, а про твою пятидесятилетнюю задницу он ни чего не говорил?"
Нет, про тебя он не вспоминал.
Анекдот №11
Умер старый гаишник и комиссия решает куда его в ад или в рай?.
Кто то из членов говорит, что в ад его нужно, взятки брал, кто, наоборот за гаишника, нет, он детей спасал, заставлял пристегнуть их и в кресла.
Гаишник, говорит, ребята, не спорте, поставьте меня на перекрестке.
Анекдот №12
Мужик звонит в ГАИ, инспектор, я тут двух хорьков сбил, что делать.
Гаишник отвечает: "ну что делать, положите их на обочине"
А с мотоциклами, что делать?
Анекдот №13
В придорожном кафе дальнобойщик заказал салатик, супчик и котлету с пюре. Официантка только принесла все, как в кафе зашли три здоровенных ба́йкера, сели за стол к дальнобойщику и один в наглую съел салат, второй не моргнув съел суп дальнобойщика, третий котлету слупил вместе с пюре.
Дальнобойщик компот выпил, подозвал официантку, отдал деньги за обед и ушел.
Байкеры сидят довольные посмеиваются над дальнобойщиком: "Козел, даже за себя и постоять не смог".
Официантка мимо проходит и говорит: "Да он еще и водитель хреновый, выезжал со стоянки и три мотоцикла раздавил прицепом".
Ну вот и все анекдоты на сегодня.
Можно еще мои последние видео посмотреть, ссылочки ниже:
На этом позвольте откланяться!
Еще раз с Новым 2026 годом,
и хорошего настроения вам,
и успехов в новом году
и всего, чего сами себе пожелаете!
====================================================