Сегодня уже третий день нового года. Очередного нового года, когда все продолжают надеяться, что он принесёт в дома счастье и радость…
И только я хорошо понимаю, что новый год принесёт мне лишь ещё один год в возрасте и новые морщинки на лице.
А как хорошо начиналась моя юность! Спасибо родителям, одарившим меня яркой внешностью красотки и охапкой шикарных волос.
Мальчишки одноклассники обращали на меня внимание и даже влюблялись, а девчонки завидовали моей внешности и успешности. Родители же говорили, что главное для меня сейчас – это учёба, а никакая-то влюблённость и , упаси Боже, отношения.
И я училась. В обычной школе я была хорошисткой, зато в музыкальной блистала. Даже именитые педагоги прочили мне большое будущее.
Потом была консерватория и престижные конкурсы. Моя скрипка была главной моей любовью, хотя временами я всё же завидовала менее успешным коллегам, променявшим любовь к профессии на тихое семейное счастье.
Мне нравилось, когда меня хвалили и восхищались техникой моего исполнения. Я была горда, получая очередной приз за победу в конкурсе, и это укрепляло мою ничем не обоснованную гордыню. Не гордость, а именно гордыню – один из главных грехов человека.
Красивая внешность, одарённость и хвала профессионалов заставили меня ещё больше поверить в свою исключительность.
Я не видела вокруг себя обычных людей и даже потенциального мужа в своих мечтах видела неординарным музыкантом и человеком. Да, у меня была сильная влюблённость в человека, который был женат. Он был талантлив, харизматичен и известен. Любимый, но не для меня.
К тридцати годам стало ясно, что кроме работы в женском коллективе, где личную жизнь жаждут устроить ещё с десяток «старых дев», у меня в личном плане ничего нет. Появились первые ночные слёзы на подушке и зависть к устроившим личную жизнь подругам.
Озабоченные моей неустроенностью родственники стали «подгонять» мне потенциальных женихов, которые, все как один, не соответствовали моему идеалу. Они не цепляли меня ничем и , поняв это, быстро отходили в сторону. Моя гордыня не давала мне искать в них что-то хорошее и точки соприкосновения. Я предпочитала копаться в их недостатках.
И вот очередной новый год, в котором мне стукнет уже сорок. Выгляжу я, конечно, намного моложе. Ведь мне «не трепали нервы» нелюбимые мужья и неадекватные дети.
Я быстро поднималась по карьерной лестнице, зарплата моя росла, и особо переживать мне было не из-за чего. Любящие родители тоже не оставляли меня своей заботой. Жизнь как бы шла по накатанной, и особо задумываться о последствиях моей неустроенной семейной жизни не старалась.
Потом мама стала часто болеть, отец тоже резко постарел, и ему уже требовалась моя помощь по дому. Более того, родителям пришлось взять к себе бабушку со стороны отца, у которой выявили болезнь Альцгеймера.
К тому времени я жила отдельно и каждая поездка к родителям занимала у меня массу времени, во время которой приходили грустные мысли о жизни.
- Одна…Совсем одна ..И мне даже не на кого опереться.
Далеко живущие родственники, не особо жаловавшие меня из-за моего отстранённого поведения по отношению к ним, уже мало интересовались моими проблемами. Отчего надеяться на их помощь даже в критической ситуации было особо нечего.
- Я часто плачу над твоей неудавшейся жизнью. – Всё чаще говорила мне мама со слезами на глазах, измотанная уходом за свекровью. - Вот не станет нас с отцом, с кем ты останешься? Зря я наверное, не решилась на второго ребёнка. Хотя… сейчас посмотришь на родных людей и приходишь в ужас! Часто самые близкие люди живут как чужие…
Я возвращалась от них домой и давала возможность выхода своим эмоциям.
- Красивая, умная, успешная и… никому не нужная. – Ревела я, причитая в голос. - Мама права. Не станет их, останусь совсем одна. И как мне жить дальше??? Я не верю, что в сорок жизнь только начинается. В эти годы она берёт старт к своему финалу. Одинокому и депрессивному…
И всё чаще на ум приходят стихи:
Был блеск и богатство — могущество трона…Всемирная слава, хвала и почёт…И было кольцо у царя Соломона. На нём была надпись: «И это пройдёт..»
Уже хочется семьи, тихого счастья, когда тебе кто-то накинет на плечи плед и принесёт чашку горячего чая. Когда тебе не надо одной хлестаться, потому что тебе скажут: «Не волнуйся. Я всё решу и всё сделаю…»
Пока же ты знаешь, что сейчас войдёшь в квартиру, и тебя задушит эта глухая и страшная тишина. И тебе в тепле станет холодно от того, что тебе хочется нежности и тепла, а вокруг лишь озноб от одиночества.
Со временем начинаешь осознавать, что жизнь – это такой спидометр, который ежесекундно накручивается. Многие пытаются «подкладывать под счётчик магнит», чтобы он крутился медленнее. Или делают что-то другое. Но он крутится, крутится, крутится… так, что не спасёшься. Надо ехать с той скоростью, что заложено тебе Боженькой…
Наверное, в сорок пора уже пересмотреть свои взгляды на многие вещи в жизни. Понять, что тебе нужен не именитый красавец, а просто мужчина…Тот, кто скажет:
- Ты та, для которой я готов стать железобетонной стеной и помощником во всеем.
Наверное, уже не надо большой любви, которой мне когда-то так хотелось. Достаточно просто уважать человека за то, что он любит тебя…
- И, если, всё-таки, в новом году встретится такой человек, надо забыть о своей гордыни. Надо попытаться подстроиться под такого человека, и устроить свою личную жизнь, - учит меня дважды разведённая подруга. – Думаешь, что в сорок жизнь только начинается? В сорок её делают ами. Через желание не остаться одинокой, через напор с твоей стороны и возможность прогиба перед мужчиной, с которым хочешь связать свою жизнь.
Похоже в том, что чувства уже в прошлом, а в сорок пора "включать мозг", она права…