Глава 3. Нападение "лизуна".
Просыпаюсь от будильника. Нужно быстро собраться в садик, чтобы моя коза-егоза успела на завтрак. Нужно включить режим электровеника: умыться, причесаться, собрать сменные вещи. Еле открываю глаза: я до поздней ночи тачку «воскрешал», а Машунька моя спала на заднем сиденье. А ещё эти садиковские квесты: то поделка из шишек, то рисунок "Моя семья в космосе", который надо было сдать вчера.
Утром я – не автомеханик, я – координатор утренней логистики с элементами психолога и тайм-менеджера.
Захожу в комнату к Машуньке. Уже светло. Моя принцесса уже не спит. Сидит на полу, что-то старательно копошится в своих игрушках. Первая мысль: "Вот умница! Не придётся будить! Может, сегодня не опоздаем?"
Подхожу ближе, чтобы поцеловать в макушку и начать утренние увещевания про кашу. И тут понимаю – что-то не то. Нет, не так. Это, блин, полный и бесповоротный пиздец. Мой внутренний механик, привыкший к самым сложным поломкам, мгновенно выносит диагноз: катастрофа локального масштаба с потенциалом к эскалации до вселенского позора.
Я не сразу понял, что это у неё в волосах. Сначала увидел какую-то странную, неестественную зелень. Это не краска. Какая-то субстанция. Яркая, едкая, кислотно-зелёная, с противным, слизистым блеском. Она обволакивает русые, тонкие пряди моей дочери, запуталась в них, словно живой, мерзкий, инопланетный паразит.
Мозг лихорадочно перебирает варианты: солидол? Моторное масло с блёстками? Какой-то новый суперклей из детского набора? О Боже, это что?
Взгляд падает на пол. Рядом с ней – почти опустошённая пластиковая баночка. Яркая, с нарисованным, теперь уже каким-то зловещим, весёлым монстром. На банке, жирными, крупными буквами: "ЛИЗУН"
Я с трудом проглотил ком в горле. Вся сонливость моментально выветрилась, словно её сдуло вихрем.
Мой утренний тайм-менеджмент рухнул в бездну. Это была не просто "грязь". Это была, мать его, крупномасштабная химическая атака на её причёску.
— Маш… Маш, а что это? Что это, вот это вот… зелёное, у тебя в волосах?
Машунька поднимает на меня свои невинные голубые глаза, полные лучистого счастья. В них нет ни капли раскаяния, только гордость первооткрывателя, совершившего величайшее исследование. Она протягивает мне баночку, словно трофей.
— Пап, я иглала! Смотли, как он прилипает! — Ну и… она делает жест рукой, показывая, как лизун, видимо, взмыл в воздух, а потом героически прилип к её голове… — Это Лизун! Он такой классный!
— Лизун?! — повторяю, как эхо, с интонацией полного, всеобъемлющего отчаяния.
— Ты где это взяла?
— Мы в магазине купили!
— Да блииин, на ж было так обос**ся
— Чё, пап?
— Ни чё!
В этот момент осознаю всю глубину пиз*ца. Мой день начинается не с ремонта машины, а с экстренного спасения причёски.
— За что мне это? Может, это какой-то тест? Испытание на прочность отцовства?
Я взял Машуньку на руки. Она прижалась ко мне, пахнущая утренним сном, детским шампунем и теперь ещё… чем-то лизунным, скользким и зелёным. Я пошёл в ванную, уже придумывая план.
Сначало – мыло. Много мыла. Возможно, потребуется растворитель. Или… (Мой взгляд упал на кухонные ножницы.) Нет! Только не это!
ТАААК! Мой день начинался не с планов на ремонт, а с планов на спасение русых прядей от зелёной оккупации. И в этот момент я понял: быть отцом – это куда сложнее, чем быть солдатом.
Я взял Машуньку на руки. Она прижалась ко мне, пахнущая утренним сном, детским шампунем и теперь ещё… чем-то лизунным, скользким и зелёным.
Я пошёл в ванную, уже придумывая план.
Вылил полбутылки шампуня, и не помогает!!
– Так, принцесса, чисти пока зубы, а я погуглю!
– Окей! Запрос: как отмыть волосы от «лизуна»?
– «Да, почти всегда лизуна можно удалить с волос. Для этого нужно действовать аккуратно и терпеливо, чтобы не повредить волосы». – Ну, я в этом и не сомневаюсь!
«Несколько способов удаления лизуна с волос:»
1. С помощью масла. Нужно нанести масло (подсолнечное, кокосовое, детское) на участок с лизуном, подождать 5–10 минут.
Затем аккуратно «вытягивать» лизун пальцами, помогая гребешком с редкими зубьями. После удаления остатков нужно промыть волосы тёплой водой с шампунем.
– Епт… Так, масло есть. Гребешок?? Нет… И вот это – "вытягивать"…
– Следующий способ:
2. С помощью льда. Этот метод подойдёт, если волосы достаточно длинные, и лизун запутался в месте, где можно не касаться кожи головы. Нужно обложить повреждённый участок кубиками льда и немного подождать. Когда субстанция замёрзнет, она уже не будет липнуть и хорошо отойдёт от волос.
– Чё, блин?? Так это нам не подходит.
3. С помощью вазелина. Нужно нанести небольшое количество вазелина на пятно от лизуна и аккуратно помассировать область. Вазелин поможет размягчить слизь и облегчить её удаление из волос.
– Что-то мне нехорошо… Давай, моя принцесса, поедем в парикмахерскую. Красоту тебе наводить!
Машунька, рассматривавшая себя в зеркале, а сейчас просияла!
– Ула! Класоту!
Нахожу на районе парикмахерские, все они работают с 10:00. Но решил попытать счастье.
Приезжаю в лучшую по рейтингу. Даже дверь открыта.
Навстречу выходит девчонка с розовыми волосами.
"Епт, эта тоже в чем-то измазалась?"