На «золотой» свадьбе мужа спросили:
— 50 лет с одной женщиной. Неужели не хотелось развестись?
— Ни разу. А вот убить...
Моль
Автор komsomol75
Спокойная, долгая семейная жизнь может рухнуть из-за ничего, из-за такой мелочи, о которой вы в повседневной жизни даже не представляете.
Не верите? А я вам расскажу.
Как-то длинным осенним вечером мы с женой сидели дома. Она что-то там смотрела жутко интересное по ящику, причём не столько интересное, сколько жуткое, типа «Смерть от курицы по-фламандски!» или «Давай поженимся».
Я же, в свою очередь, «сидел» в «Одноклассниках» или пытался свести очередной пасьянс у компьютера. Как всегда. Это могло продолжаться часами до рекламы у неё или перекура у меня.
Тогда мы могли пересечься на кухне (я за пивом, она за чаем) и даже переброситься парой фраз. Вот тут-то оно и произошло.
Уже занятый процессом открывания банки с пивом, я услышал удивлённо-возмущённый возглас супруги:
— Ты смотри — моль!
Затем я с интересом минут десять наблюдал, как моя жена с помощью разных ухищрений, от хлопков ладонями до полотенца и швабры, пытается прибить это насекомое. Но, видно, не судьба.
Моль оказалась проворнее и, так и не дав себя погубить, скрылась в недрах кухонных шкафов. Вдоволь повеселившись показанной мне самодеятельностью с предметом, я, тем не менее, выразив супруге искренние соболезнования о несовершённом убийстве насекомого, отправился заниматься своим делом.
Ей-богу, лучше бы я убил ту проклятую моль сам и сразу, а не зубоскалил, как идиот.
Этой же ночью я был разбужен страшным грохотом и криками жены. Меня чуть «Кондратий» не обнял. Выскочив в кухню, я увидел, что жена со шваброй лежит на кафельном полу, рядом кухонный шкафчик с кучей битой посуды и перевёрнутый стул:
— ???!!!
— Моль!
Жена показала на потолке чёрную точку, оставшуюся от бедного насекомого. При этом супруга прокомментировала свою охоту на него с использованием всех знаний ненормативной лексики (которые даже я не предполагал, прожив с ней более тридцати лет).
Оказывается, встав ночью испить воды, она увидела эту моль и бросилась на добивание. Быстренько, часа за два, приведя в относительный порядок помещение, мы отправились досыпать.
Несмотря на развороченную кухню, жена была довольна. Противник повержен! Кто знал, что это только начало. Придя с работы, я увидел, что все шкафы раскрыты. Всё, что было в них, вытащено наружу и лежит слоями по всей квартире и на балконе.
Ищем моль, которая «утром летала и куда-то делась». До поздней ночи перетряхиваем все вещи и укладываем по местам. Мои робкие предложения об использовании нафталина, лаванды и ещё чего-нибудь, чтоб воняло, пресекаются на корню.
Оказывается, я ничего не знаю:
— Нынешняя моль от нафталина только жиреет, от лаванды головная боль, но не у моли. Подруга по телефону дала свой рецепт. Завтра будем готовить.
Встали чуть свет. На работу пришлось уйти пораньше, чтобы не задохнуться в аромате того варева, которое супруга готовила по рецепту подруги для праведного суда над молью. Глаза супруги светились надеждой.
Я искренне надеялся, что, наконец, всё закончилось. Подходя к дверям квартиры после работы, думая перекусить, с утра ведь не жравши, я уже заготовил речь для поздравления супруги с победой. Ошибся. Супруга огорошила меня:
— Я поняла, откуда эта сволочь берётся! Она сегодня вылетела из шкафчика, где крупы. Она в продуктах! Пошли, поможешь.
Всё! Об обеде и ужине можно было забыть. Из кладовок и шкафчиков мы доставали всё, что можно было отнести к продуктам.
Мы пересыпали крупы и просеивали муку, открывали и закрывали пакетики и кульки, перебирали картошку(!). Глаза супруги горели местью.
Искали моль!
С трудом добравшись до кровати, я уснул головой на матрасе. Ноги со всем остальным затащить туда же не было сил. Утром, пока мы завтракали, я старался быть рядом с женой, максимально затрудняя ей обзор. Ведь даже рядовая муха или кусок жвачки, прилепленный внуками под стол, может быть квалифицирован ею как моль, и опять в квартире раздастся боевой клич:
— Моль!!!!!
Война набирает обороты. Супруга без полотенца на плече, как секира Петровского гвардейца, по квартире не ходит. Изобретаются и немедленно реализуются новые способы уничтожения моли. Процесс наблюдения, анализа поведения и поиск новых средств нападения на эту сволочь беспрерывен.
Сегодня мы, например, догадались, что моль может водиться и в занавесках. Надо их все снять и в стирку, а то поздно будет. Со страхом жду команды на вскрытие паркета. Братцы, подскажите, есть ли какое средство от моли или может лучше… (страшно подумать).
А вы говорите — мелочь.
===
В тему: