Мне было 38, когда я впервые всерьёз задумалась о SMAS-лифтинге. Не потому что «всё плохо», а потому что однажды утром я поймала своё отражение в лифте и я заметила, что лицо как будто стало уставать раньше меня. Не обвисло, не «поплыло», а именно потеряло ту собранность, которая раньше была по умолчанию.
В тот период у меня был спокойный ритм жизни, хороший доход, доступ ко всем возможным процедурам. Я давно интересуюсь уходом за собой, читаю, наблюдаю, много лет хожу к разным специалистам - не фанатично, без гонки за вечной молодостью. Но именно тогда внутри появилось сомнение: а не пора ли «сделать что-то серьёзное»?
Я долго сомневалась.
С одной стороны - возраст уже не 30, вокруг много женщин, которые говорят: «Надо было раньше», «Потом будет поздно». С другой - у меня не было ощущения катастрофы. Было ощущение переходного этапа, когда лицо меняется не резко, а очень постепенно. И мне было важно понять, чего я на самом деле хочу: улучшить состояние или избавиться от тревоги.
Я много смотрела на женщин старше себя. Не в соцсетях, а в жизни - в ресторанах, на встречах, в путешествиях. Я заметила, что результат подобных процедур бывает очень разным. Иногда - почти незаметным, иногда - странным. Не хуже, не лучше, а просто… другим. И меня не покидала мысль: а если я не узнаю себя?
Мне было важно сохранить ощущение «это всё ещё я».
Не идеальная, не отфильтрованная, а живая. С мимикой, с эмоциями, с возможностью выглядеть по-разному в разные дни. Я ловила себя на том, что боюсь не самой процедуры, а того, что однажды посмотрю в зеркало и почувствую отчуждение. Не страх боли, не страх восстановления - страх внутреннего дискомфорта.
Ещё один момент, о котором редко говорят вслух. После того как решение принято и процедура сделана, пути назад нет. Можно корректировать, поддерживать, «дорабатывать», но отменить - нельзя. А мне было важно иметь пространство для передышки, для размышлений. Я не хотела принимать решение в состоянии тревоги, даже если эта тревога была аккуратно замаскирована под «осознанный уход».
Я долго сомневалась ещё и потому, что заметила за собой странную вещь: чем больше я читала и смотрела, тем меньше ясности становилось. Слишком много противоположных мнений, слишком много чужих историй. А своего чёткого внутреннего «да» так и не появлялось. Только «вроде бы надо» и «а вдруг пожалею».
В какой-то момент я поймала себя на простой мысли: если сейчас мне нужно уговаривать себя - значит, я не готова. Не морально, не эмоционально. Возможно, позже. Возможно, никогда. И это тоже нормально.
Отказ от SMAS-лифтинга не стал для меня принципом или позицией.
Это было скорее временное решение, принятое в пользу спокойствия. Я не почувствовала облегчения или победы. Скорее - тишину. Как будто я позволила себе не спешить, не соответствовать чьим-то ожиданиям, не доказывать возрасту, что я с ним борюсь.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: тот отказ был не про процедуру. Он был про доверие к себе. Про умение услышать сомнение и не заглушить его аргументами «так делают все». Про разрешение быть в процессе, а не в результате.
Мне по-прежнему интересно наблюдать за собой, за лицом, за изменениями. Я не исключаю никаких решений в будущем. Но я рада, что в 38 лет я выбрала не действие, а паузу.
А вам знакомо это чувство - когда вроде бы «пора», но внутри нет уверенности? Как вы с этим справляетесь?