Сегодня попалось мне обсуждение меня в комментариях одного из каналов, и там выразили сомнение, а как это я в поездки езжу? Работаю , курьерю. Наконец в кино хожу как, раз имею такой, диагноз. Агорафобия.
Ну расскажу как я научилась с ней жить и как возможно делать то, что делаю я. Может кому в похожей ситуации это все и пригодится.
Знаете, если быть до конца честной, я бы конечно с удовольствием вообще из дома абсолютно никуда не выходила. Только дома мне по настоящему хорошо и комфортно. Название этому явлению избегание проблемы. Это если честно. Но так же жить нельзя, правильно? Правильно. Когда я лежала в больнице в сентябре, я внезапно поймала себя на мысли что мне страшно вставать с кровати. И только лежа на ней, завернувшись с головой в одеяло мне хорошо и не страшно. И я очень испугалась этого явления. Это что, сначала мир сузился до пределов квартиры, а теперь до пределов кровати?
Нельзя так. У меня дети.
Нет когда я принимаю АД, я начинаю жить практически полноценной жизнью, везде могу сходить одна, симптоматика сглаживается. Но всегда их пить не будешь.( Да и на другие органы не очень хорошо влияет это все). А их эффект после курса, это примерно полтора, два месяца. Самое большее что продержалась, это шесть месяцев.
А так я сделала для себя открытие, мне не страшно когда Валентин рядом( техника поводыря) успокоение, если мне будет плохо он поможет. По этому стараюсь ходить с ним. Второе, мне абсолютно прекрасно в своей машине. Иллюзия укрытия, дома. Возможность все контролировать, переключение внимания. На машине хоть в кругосветное путешествие уеду. Даже одна. По этому всегда говорю что для меня это не прихоть иметь машину , это по сути мои ноги.
А уж если эти два фактора безопасности вместе. То это вообще супер. Вот так мы и путешествуем. Либо я принимаю курс. Либо со мной Валентин. Причем что интересно с приятельницами я себя абсолютно не чувствую в безопасности. И с ними эта надежда на поводыря не работает. Чувства безопасности нет. Наоборот только хуже. Даже одна на улице я чувствую себя в большей безопасности чем с ними. Работает это только со своими. С Артемом, с Валентином. С Варей и Ромой нет. Так как я чувствую их зависимость от меня. Наоборот тревожность только усиливается. Присоединяется страх, сейчас вот я тут свалюсь и что будет с ними?
И если с путешествиями и всякими кафе и колесами обозрения все решается с помощью Валентина, то с кинотеатрами все не так сладко. Если я знаю что мы идем в кино. То я заранее пытаюсь на это настроиться, плюс принимаю аф- ол. Но ни он , ни наличие Валентина рядом в случае кинотеатра меня не спасают. Громкий звук, мельтешение кадров, чавканье и шуршание, я начинаю со всем этим резонировать. И мне становится физически плохо. Я буквально задыхаюсь.
Но и тут мы нашли выход. Билеты берем всегда крайние на третий и четвертый ряд. Первые четыре места. Почему именно так? А потому что выход из зала находится прямо возле этих рядов. И меня очень успокаивает возможность выйти из зала в любой момент . Встала и вышла. Вот она дверь. Я ее вижу. Шаг и я на улице.
Далее если начинает накрывать паникой, я начинаю себя заземлять. Медленно считаю до десяти и обратно. Мне нужно потрогать кресло, пол, ощутить текстуру что бы вернусь себя в реальность. Я здесь все хорошо. Если не срабатывает называю про себя предметы которые меня окружают. И финальный аккорд кусочек шоколада под язык. Организм переключается на получение удовольствия. Приступ проходит. И я это снова я.
В случае с работой поступаю так, иногда туда приходится идти пешком и понятное дело что без поводыря. Тут своя хитрость. Которую я поняла. Движения. Приступ развивается практически так же как паническая атака, и тело мгновенно реагирует выбросом адреналина. Бей или беги. Бить людей без причины было бы очень странным, по этому я бегу. Плохой из меня бегун. Но уж как могу, быстрое движение даже на короткую дистанцию снижает панику. И я снова себя контролирую . Пустой зал магазина тоже как сигнал опасности, по этому ношусь я по залу как электровеник. Все делаю быстро- быстро. И так обретаю контроль над телом и ситуацией. И домой естественно тоже я не прогулочным шагом иду. Прибегаю и мне нужно полежать и отдышаться. Ибо это на пределе моих возможностей.
И в магазин я хожу точно так же. Если одна. Хватаю телегу , это моя точка опоры, висну на ней и побежала. Половину нужного конечно купить забываю, внимание расфокусированно. Но что-то из нужного купила- уже молодец . Хвалю себя. Но это опять же так только в больших магазинах. Ашан, Лента. В магнит такого эффекта нет. Там все компактно. По этому из Ленты я все же стараюсь заказать доставку. 😊
С курьерством кстати такого эффекта тоже вообще нет. Никакой паники. Я спокойно выхожу из машины, захожу в подъезд, и знаю что все будет хорошо. Сейчас я это отдам и снова сяду в свою машину в которой тепло и безопасно. Страха в этом случае нет. Но наверное если бы заказ нужно было везти на стадион, я бы тоже с ним бежала изо всех своих сил. Потому что иначе приступ.
Все это тяжело и очень , но я стараюсь не опускать руки, бороться за нормальную жизнь насколько это возможно. И радуюсь тому что у меня получается. Вчера к примеру начавшийся в кино приступ, я себе купировала на стадии рекламных роликов. Приземлилась и спокойно посмотрела фильм. С Горынычем у меня все похуже было. Там меня трепыхало в районе получаса. Здесь справилась быстро и возврата приступа не было.
И никогда бы не подумала что я смогу работать по графику и в большом помещении. Теперь у меня это получается. Маленькая, но победа. Я справляюсь. Может это кому-то покажется смешным, но смешно это ровно до той поры, пока на своей шкуре все это не прочувствуешь.
Но ради детей и Валентина я делаю все что могу. Что бы мы куда-то могли пойти и поехать все вместе. Ну и конечно хоть какие-то деньги в дом принести заработав их за пределами этого самого дома, чем-то кроме курьерства , это для меня тоже успешный успех.
Вот так и живу. Надежды победить это не теряю . Хотя все это очень трудно и несладко ни разу. Качество жизни страдает и сильно.