Замечали, как из отношений исчезает магия? Сначала уходит лёгкость — та самая, когда хочется говорить обо всём на свете, зная, что тебя поймут и не осудят. Затем испаряется увлечённость друг другом, а её место занимают споры о том, кто прав и кто кому должен. Многие ошибочно принимают это охлаждение за норму: «конфетно-букетный период прошёл», «все так живут»
Какое-то время пара ещё пытается сосуществовать, но ссоры вспыхивают всё чаще, и однажды кто-то не выдерживает, собирается с духом и объявляет, что дальше невозможно мотать друг другу нервы и нужно расставаться. Как понять, в чём истинные причины, которые сводят на нет любые отношения?
Ошибка №1. Пленники идеала: почему фантазии дороже любви
Ещё в юности мы формируем в голове нужную нам модель отношений. Этот призрачный образ иногда рождается из тихого протеста против того, как строили свою любовь наши родители. Вера в то, что «у меня всё будет по-другому — красиво и правильно», заставляет строить замки на песке.
Пример из жизни: Мария ждала, что муж, как в романтических фильмах, будет угадывать все её желания, ведь их связывают такие сильные чувства! Но в какой-то момент она стала замечать, что ему интереснее по вечерам «залипать» в телефоне, чем обсуждать, как прошёл её день. Молчание супруга Мария воспринимала как равнодушие и с горечью признавалась себе в том, что идеальной семьи не получилось, а рядом с ней живет какой-то чужой человек.
Если вы чего-то ожидаете от партнёра, вы мысленно создаёте для него инструкцию: как правильно он должен жить, любить, поступать. Ждать, что человек будет вести себя по придуманной вами схеме — тупиковая ветвь развития отношений. Она ведёт только к кризису и горькому разочарованию. Помните: ставить общие цели — это одно, а строить несбыточные ожидания — совсем другое.
Ошибка №2. Глухота двух сердец начинается с молчания
Когда двое решают жить вместе, они приносят в свою новую реальность багаж привычек из своих семей. У кого-то родители за ужином часами обсуждали всё на свете, а в другой семье царила тишина, где понимали друг друга без тысячи слов — с полувзгляда.
Пример из жизни: он, выросший в шумной семье, пытался разговорить её после работы, думая, что она чем-то расстроена. Она, привыкшая к тому, что дом — это прежде всего гармония и умиротворение, уходила в себя, считая его напор вторжением в личное пространство. Оба ждали понимания, но говорили на разных языках.
Как двум людям построить одну общую реальность, которая будет им по душе? Всё просто! Не зря молодым на свадьбе говорят: «Совет да любовь». На первом месте не чувства, а главный коммуникационный навык: умение советоваться и договариваться. Хотите крепких отношений — прекращайте играть в квест «догадайся, чего я хочу, пойди и сделай то, что мне понравится». В мире взрослых отношений это бессмысленно. Проговаривайте, чего вы на самом деле хотите. Чётко. Ясно. Без претензий. Когда вы чувствуете, что живёте в режиме «всё сложно» — это верный признак, что искренность покинула ваш дом.
Открывайтесь друг перед другом и приходите к соглашению. Так вы начнёте видеть перед собой не злоумышленника, который ломает ваши личные границы, а партнёра со своей мотивацией. Чем больше ясности — тем меньше разочарований.
Ошибка №3. Любишь — не переделывай под себя
В семейной жизни у нас общая реальность, но мы не одинаковы. И эта разница — не проклятие, а дар, который позволяет получать больше ощущений от тех событий, которые мы вместе проживаем. Мы можем находиться в разных эмоциональных состояниях, иметь несхожие интересы, придерживаться противоположных взглядов. И главный секрет не в том, чтобы это отрицать, а в том, чтобы прийти к согласию с тем, что мы именно такие.
Пример из жизни: Кате нравилось в Диме всё, то есть почти всё, за исключением отдельных недостатков. Например, его друзья. Ей было непонятно, что он вообще нашёл в этих людях — ей с ними неинтересно, поговорить не о чем. Когда они собирались вместе, Катя не скрывала, что ей скучно, но ультиматумов «они или я» не ставила. Просто была внутренне не согласна с тем, что у её самого лучшего Димы на свете вот такие «никакие» приятели. Катя задумывалась, как бы поменять его круг общения.
Согласие — это краеугольный камень отношений. Если мы соглашаемся с тем, что какая-то черта, привычка или эмоция партнёра имеет право на существование, мы допускаем её в своём поле восприятия и перестаём с ней бороться.
Но согласие — это ещё не любовь. Это только первый, базовый уровень. Следующий шаг — принятие. Если человек не только согласен, но и принимает, он входит в настоящий, глубокий контакт и признаёт, чувствует и проживает реальность другого человека. И вот тогда, в награду за эту внутреннюю работу, в душе рождается благодарность. А благодарность, в свою очередь, раскрывается в настоящую, взрослую любовь.
Без согласия к любви не прийти. Без принятия тоже. Без признания и благодарности — никак. Вдумайтесь, как трудно бывает человеку просто согласиться с тем, что уже есть в жизни! Хотя бы начать признавать и чуть-чуть благодарить. Именно с этого и начинается путь к подлинной близости.
Ошибка №4. Без цели — без будущего
Если пропадают общие цели — это тревожный сигнал. Отношения сходят на нет, когда мы перестаём строить общность.
Пример из жизни: пара, прожив вместе 15 лет, поняла, что им не о чём говорить. Их быт налажен, дети подросли, а что делать дальше — непонятно. Они решили... вместе пойти на курсы итальянского. Не ради переезда в другую страну, а ради общего дела, смеха над ошибками и планов вместе посмотреть фильм с Адриано Челентано на языке оригинала. Это вдохнуло в их отношения новую жизнь.
Подумайте, что может объединить и вдохновить именно вас: построить дачу, совершить большое автопутешествие, позаботиться о здоровье родителей, вместе освоить новую профессию или научиться кататься на сапах… Не нужно чего-то невероятного. Главное, чтобы цель рождала блеск в глазах, была достижимой, давала возможность приложить усилия и проявить себя. Когда каждый увлечён только собой и своим делом, костёр любви гаснет быстрее.
Ошибка №5. В погоне за комфортом
Сильнее всех в отношениях страдают те, кто одержим идеей максимального комфорта. Кому же хочется, чтобы дома «выносили мозг»? Этого счастья и на работе хватает! Поэтому начинается Великая охота на того самого, единственного во Вселенной человека, с которым будет светло, тепло и спокойно все 365 дней в году. Жизнь превращается в бег по кругу: нашёл — разочаровался — бросил — пошёл искать дальше.
Пример из жизни: Кристина мечтала о мужчине, который будет её «тихой гаванью». И она его нашла! Он был спокоен и предсказуем, надёжен и невозмутим. Подруги завидовали: «Ты как за каменной стеной — настоящая принцесса в замке!» Но через год этот сказочный замок стала казаться ей клеткой. Где страсть? Где живой огонь? Сама того не понимая, она начала провоцировать конфликты. Беда Кристины в том, что она искала диван для отдыха, а не попутчика для долгого жизненного пути, который не всегда застелен мягкими коврами.
Даже если в конфетно-букетный период партнёр изо всех сил старается быть удобным, рано или поздно его истинное «Я» проявится. И тогда начнётся полоса разочарований: «всё не то и не так, и опять не мой человек».
Чтобы сберечь любовь и построить отношения, которым не страшны ни бури, ни штиль, нужно разглядеть в партнёре всего несколько ключевых качеств. Не 50, а три или четыре по-настоящему важных, которые будут целиком и полностью вас устраивать. Например, честность, чувство юмора, ответственность и доброе сердце. Затем прибавить к этому ваше искреннее стремление к согласию и принятию, а еще понимание, что в общем мире, основанном на любви, важно не только и не столько «моё», сколько «наше».
Это и есть одна из самых работающих формул любви. Не слепая страсть, а честный выбор в пользу конкретного человека со всеми его достоинствами и недостатками, подкреплённый ежедневным трудом вашей души.