«У каждого свои тараканы», — простая, бытовая, а главное правдивая пословица. Многие мужчины вокруг нас порой ведут себя настолько странно, что хочется спросить: «А откуда у вас такая чудинка?»
1.
2.
Мой любимый мужчина — хирург. И так уж вышло, что он делал мне операцию. После сего действа заходит ко мне, еле лежащей на койке, в палату, присаживается рядом и говорит: «Любимая, у тебя даже кишочки милые». Чуть не померла от умиления.
3.
Три года лечилась от бесплодия. Как-то 2 января с утра, сидя на педикюре, задумалась и поняла, что уже больше месяца задержка. По дороге домой купила тест. Положительный. Рассказала новость мужу, он чуть не заплакал. Говорит: «А я думал, что Дед Мороз только маленьким мальчикам подарки приносит». © Нюраня / ADME
4.
На прошлой неделе делали мне операцию. Лежу на операционном столе. Приходит мужик, оказался анестезиолог. Спрашивает: «На что есть аллергия?» Не задумываясь ответила: «На клубнику только». Он поворачивается к остальном врачам и так серьезно говорит: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет». © adedas / Pikabu
5.
Гулял с девушкой, которая мне нравится (она об этом не знала). Случайно прикоснулся к ее руке и почувствовал, что у нее пульс быстрый. Ну, я и решил выпендриться, аки Шерлок Холмс. Беру ее за руку и говорю, мол, я знаю, что ей нравлюсь. Она спрашивает: «С чего ты это взял?» А я такой: «Потому что я считал твой пульс.» Оказалось, что у нее тахикардия, и пульс всегда такой. Вот блин.
6.
У меня уникальный мужик. Он умудряется спать так, что его хоть выноси из комнаты — не заметит. Однако очень чутко реагирует, если я встаю с кровати и куда-то иду.
Вот это его «Ты куда?», посреди ночи, меня в ступор вводит. Ну куда я могу направиться в три часа ночи в пижаме? Конечно, на карнавал в Рио-де-Жанейро, не в туалет. © Irinakuz / Pikabu
7.
Муж играет на компьютере, я выговариваю кошке: «Нельзя себя так вести, глупое животное, что ты делаешь?» Муж орет в наушниках: «Извини, я понял, не буду больше». Бой заканчивается, снимает наушники и выдает: «А что случилось?» © Lakshmi / Pikabu
8.
Муж у меня разговаривает во сне. Причем не что-то там мычит, а вполне раздельно и четко говорит предложениями. Сначала, конечно, я шарахалась, но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду. А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет: «Свет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь.» Отхохоталась я в подушку, утром спросила сквозь смех: «А что тебе снилось?» Он посмотрел на меня, как на ненормальную, и выдал: «Ничего мне не снилось, я вообще снов не вижу». И мне с этим жить. © Hrumka21 / Pikabu
9.
Купили с мужем пазл на 2000 частей с изображением родословной семьи Блэков из «Гарри Поттера». Знаете что он удумал? Он поделил каким-то образом изображение на обложке на 9 квадратов и начертил с учетом масштаба эти же 9 квадратов маркером на линолеуме. Я пришла, смотрю на это и говорю: «Муж, что за фигня?» А он довольный: «Что? Зато теперь мы знаем, что лицо Драко Малфоя в 8 квадрате». © femyninja / Twitter
10.
Я очень влюбчивая, мужу не изменяю, с предметами своей влюбленности не заигрываю, стараюсь свести общение к нулю постепенно. Начали смотреть сериал, я в шутку сказала, что влюбилась в главного героя. На что муж ответил спокойно: «Пройдет у тебя скоро. Как и со всеми остальными проходило».
11.
Решил познакомить хорошего друга с хорошей подругой. Разведены оба. У обоих дети. Она просто сказала: «Да». Парень: «А пришли фото». А потом: «А фото боком», «А почему разведена?», «А что не помоложе?», «А в соцсетях посмотреть». Мучается от одиночества уже более 10 лет. Сам не подарок. Вот почему выпендривался? Выбесил! Не дал телефон.
12.
Шеф на работе известен всему коллективу, как настоящий жлоб. Недавно на общих посиделках за чаем с коллегами он выдал, говоря про меня: «Ой, вот нравится она мне! Красивая, стройная, много пешком ходит. Машину просить не будет, на бензин не надо тратиться. А еще ест мало. Экономная». От смеха удержаться не получилось ни у кого.
13.
Муж, собираясь идти в бассейн, заходит в спальню, где я валяюсь с книжкой, и спрашивает такой: "В магазине что-нибудь надо взять? Может, хлеба к твоим кислым щам?" Пожалейте его, беднягу. © tutanxomon / Twitter
14.
На консультации парень с выраженной стираемостью зубов. Чтобы проверить на бруксизм, спрашиваю его: «Ночью зубами скрипите?» Ответ мужчины из большого города: «Не знаю, я ночью работаю». © TsarkovaTatiana / Twitter
15.
Оказалось, муж утаивал от меня часть зарплаты, причем нехилую такую часть. На накопленные деньги купил себе дорогую машину. На мой вопрос, почему он это сделал, муж ответил, что если бы я знала реальный размер его зарплаты, то я бы просто не дала ему купить машину, а потратила бы деньги на всякую ерунду. Ерунда — это ремонт кухни, замена старой плиты с плохой духовкой и установка посудомойки. Ерунда — это брекеты для меня, причем это не из-за эстетики, а для здоровья.