Я посмотрел с десяток видео от разных авторов, в которых поднималась тема "тотального игнора". Какие-то ориентированы на женскую аудиторию, но в большинстве случаев о тотальном игноре вещают именно для мужчин, преподнося его как самый действенный способ "вернуть ее" после расставания. Поэтому о мужчинах преимущественно и поговорим.
Что обещают "гуру"
Суть метода проста: после расставания вы прекращаете любые взаимодействия с бывшим партнером. Никаких сообщений, звонков, лайков в соцсетях. А если она сама пишет или звонит — никакой реакции в ответ. Абсолютное молчание. По задумке, это должно заставить человека осознать вашу ценность и вернуться.
В ходе моей исследовательской деятельности мне попался автор, снявший целую охапку видео о тотальном игноре, который, исходя из его слов, буквально сводит женщину с ума, мешая ей есть и спать нормально, вызывая непреодолимое желание связаться с бывшим партнером.
Как и почему это работает? Автор говорит, что это... просто какая-то метафизика, необъяснимая энергетическая связь. Да и какая разница вообще? Главное, что это стопроцентно работает!
Звучит весьма заманчиво, особенно для тех, кто оказался в позиции брошенного. Ничего не делаешь, просто молчишь, а через какое-то время человек сам приползает обратно. Ну, чем не победа?
А потом я открыл комментарии под этими видео.
Один пишет, что сидит в игноре месяц — тишина. Другой — почти год, но ни одного сообщения так и не получил. Третий — уже шестой год "тотально игнорирует", и за это время его бывшая успела выйти замуж, родить двух детей и, судя по всему, как-то не особо страдает.
Где же магия? Почему этот чудо-метод работает так избирательно? Может быть, мужчины просто его как-то не так используют? Тогда ведь все проще: сами виноваты в том, что неправильно тотально игнорируют! А чтобы научиться игнорировать правильно, нужно что сделать? Разумеется, купить курсы по тотальному игнору, чтобы разобраться во всех нюансах и заставить бывшую обо всем пожалеть! "Гуру" продают надежду страдающим и отчаявшимся. Они обогащаются на душевных травмах, предлагая людям заведомо бесполезную и даже вредную информацию.
Что такое тотальный игнор на самом деле
Тотальный игнор — это не хитрый психологический прием. Это манипуляция в чистом виде. Попытка наказать человека молчанием, заставить его страдать от неизвестности. Но еще чаще это просто проявление беспомощности. Человек не знает, что делать. Он потерял контроль над ситуацией, не может повлиять на решение партнера, не в силах что-то изменить. И тогда он хватается за последнюю соломинку — молчание.
Тотальный игнорщик надеется, что его молчание станет громче любых слов, что бывшая почувствует его решительность и стойкость на энергетическом уровне, а Вселенная передаст ей послание: "Эй, ты должна вернуться к этому волевому титану!"
Но молчание никому ничего не докажет, да и Вселенная не работает почтальоном.
Когда люди действительно возвращаются
Чтобы понять бессмысленность игнора как инструмента возврата, нужно разобраться, когда вообще люди возвращаются после расставания.
Первый случай — ошибка
Была крупная ссора. Возобладали эмоции, партнеры наговорили друг другу лишнего, а в финале она собрала вещи и хлопнула дверью. Но прошло время, страсти улеглись, оба осознали, что погорячились — и помирились.
Это абсолютно естественный процесс, запускающийся после эмоционального конфликта. Любящие друг друга люди остыли и вернулись к нормальному диалогу.
Второй случай — выгода
Человек ушел, попробовал что-то новое (и, скорее всего, не раз), сравнил — и понял, что в предыдущих отношениях было лучше. Это не возвращение из великой любви, а шаг назад ради комфорта: с вами было удобнее, стабильнее, проще. Вы та самая "тихая гавань", и только потеряв ее, бросивший это осознал.
Это возвращение по той причине, что новая жизнь оказалась хуже, чем наскучивший быт с вами. Человек возвращается, поняв разницу.
Почему игнор не работает как стратегия возврата
Люди возвращаются по своим внутренним причинам — примирение и сравнение. Ваше молчание не может являться инструментом, влияющим на принятие решения со стороны ушедшего.
Представьте: женщина вас бросила. Ей было плохо в отношениях, или она нашла кого-то другого, или просто разлюбила (я не говорю, что последние два пункта — норма. Но так бывает). Она приняла взвешенное решение уйти.
И тут вы начинаете ее "тотально игнорировать".
Что происходит с ее стороны? Правильно — ничего. Она ушла осознанно. Она и так не планировала с вами общаться. Ваш игнор для нее — это просто... тишина. Ожидаемая тишина. Она вышла на следующий этап своей жизни, строит новые отношения или просто наслаждается вашим отсутствием.
Она может даже не знать, что вы ее игнорируете. Потому что ей все равно.
Доведу до абсурда: если я прямо сейчас начну тотально игнорировать принцессу Японии Айко — она вряд ли завалит меня сообщениями с вопросом 私に手紙を書いてみませんか？ (Почему ты мне не пишешь?) Она понятия не имеет о моем существовании.
Так же и с бросившим вас человеком. Если вы не представляли для него особой ценности, если без вас ему живется лучше, то ваше молчание ничего не изменит. Хоть год молчите, хоть десять. Вы для этого человека больше не существуете. Вы — переменная, которая была удалена из уравнения реальности.
Когда игнор действительно помогает
Есть одна — и только одна — ситуация, когда прекращение любых контактов имеет смысл.
Вы понимаете, что все кончено. Что даже если человек вернется — вы его не примете. Доверие разрушено, чувства растоптаны, прощения не будет. Следовательно, нет никакой причины поддерживать связь.
Вот тогда игнор работает. Но не как способ вернуть — а как способ исцелиться.
Каждый контакт с бывшим партнером — это удар под дых. Каждое сообщение, каждый звонок, каждая встреча (даже на просторах интернета) обнуляет таймер вашего восстановления. Вы только начали приходить в себя — и тут она пишет "привет, как дела?" И все, вы снова на нуле. Снова боль, снова надежда, снова разочарование.
Представьте: человек попал в ужасную автомобильную аварию. Чудом выжил. Год в больнице, операции, реабилитация. Наконец выписался и тут его сажают на переднее сиденье машины и везут по той же дороге, где произошла авария.
Что он испытает? Панику, ужас, откат всего прогресса.
Рухнувшие отношения — это ваша авария. Каждый контакт с бросившим — это поездка к месту происшествия на скорости в 150 километров в час.
Прекращение общения в этом случае — не манипуляция и не месть. Это забота о себе. Это возможность отойти от источника боли на безопасное расстояние и начать жить заново.
Если игнор "сработал" — это не победа
Допустим, случилось невероятное. Вы молчали (но краем глаза почитывали сообщения-тирады) — и человек вернулся. Именно от вашего молчания, а не по другим причинам.
Радоваться нечему.
Если бросившего вас притянуло именно отсутствие контакта — перед вами психически нездоровая личность. Человек с тревожным типом привязанности, которому нужны эмоциональные качели, а не стабильные отношения.
Такие люди не умеют любить по-настоящему. Им нужна нескончаемая драма: "любит — не любит", "уйдет — не уйдет", "напишет — не напишет". Когда все хорошо и спокойно — им становится невыносимо скучно, они сами начинают провоцировать конфликты.
Отношения с таким человеком — это американские горки без возможности сойти, но с гарантией однажды вылететь и жестко приземлиться. Постоянная тревога, бесконечные выяснения, замкнутый цикл "бурная ссора — эмоциональное примирение — затишье — снова ссора".
Это не любовь. Это невроз на двоих.
И эти отношения все равно развалятся — вопрос времени. Вы ничего не выиграли. Просто отсрочили неизбежное, потратили нервы и время.
Жесткая правда
Никакого волшебства не существует.
Если человек принял решение вычеркнуть вас из своей жизни, то ваша ценность не взлетит от того, что вы мастерски молчите. Если человеку хорошо без вас, если его жизнь наполнена яркими, позитивными событиями, то никакой игнор не заставит его страдать и жалеть о содеянном.
"Гуру" в интернете продают надежду. Красивую сказку о том, что можно ничего не делать, просто молчать — и магия случится. Это удобно: не нужно принимать болезненную правду, не нужно работать над собой, а достаточно просто ждать чуда.
Но чудес не бывает. Зато есть реальность, в которой вы либо живете свою жизнь, либо ставите ее на паузу ради человека, которому вы безразличны.