Протокол «Катапультирование» или как элегантно сбежать с провального свидания.
Бывает любовь с первого взгляда. А бывает — "нет, спасибо" с первого шага.
Вы договорились о встрече. Вы оба выглядите примерно как на фото (уже победа!). Вы делаете первые шаги от метро к кофейне... и ты понимаешь.
ВСЁ.
Это фиаско.
У меня так было на днях. Мужчина оказался представителем редкого вида "Черепах задумчивый". Он передвигался со скоростью тектонической плиты. За те 150 метров, что мы шли до кафе, я мысленно успела прожить маленькую жизнь, состариться и умереть. Я — барышня стремительная. Мой темп — аллюр. Его — неспешная прогулка по собственным чертогам разума.
И вот ты сидишь напротив него за столиком, пьешь свой латте и понимаешь, что впереди у тебя еще час (а то и два) этого милого, адекватного, но абсолютно не твоего человека.
Что делать в этой ситуации?
Вариант "героически терпеть, улыбаться и кивать" — отменяется. Мы здесь не для того, чтобы зарабатывать орден "За мужество". Наша цель — минимизация потерь (времени, нервов, веры в человечество).
Итак, представляю вам "Протокол экстренного катапультирования".
Уровень 1: "Мягкий саботаж" (Для гуманистов)
- Техника "Срочный звонок от тети Люси". Классика. Банально, но работает. Через 15-20 минут вежливой беседы у вас "внезапно" звонит телефон. Вы делаете скорбное лицо и сообщаете, что вам нужно срочно ехать спасать кота/переводить бабушку через дорогу/консультировать Пентагон.
- Плюсы: вежливо. Никто не обижен.
- Минусы: немного трусливо. И опытный "игрок" может раскусить ваш маневр.
Уровень 2: "Хирургическая точность" (Стиль "Стратега")
- Техника "Честность — лучшая политика (в микродозах)". Вы допиваете свой кофе. Смотрите на него доброжелательно, но твердо. И говорите: "[Имя вашего собеседника], спасибо за встречу. Ты, кажется, очень хороший человек. Но, если честно, я прямо сейчас чувствую, что мы с тобой — люди из совершенно разных галактик. Давай не будем тратить время друг друга? Без обид. Просто разный ритм жизни".
- Плюсы: честно. Смело. Вызывает уважение. Мгновенно закрывает гештальт.
- Минусы: требует стальных нервов. Есть риск, что рандомный "Иван" начнет спорить, обижаться или требовать объяснений. Подходит не для всех.
Уровень 3: "Арт-перформанс" (для самых смелых и ироничных)
- Техника "Абсурд — наше все". Если вы понимаете, что перед вами человек с чувством юмора, можно сыграть в игру. В разгар его рассказа о рыбалке вы внезапно делаете серьезное лицо и говорите: "Прости, что перебиваю. Мне только что пришло видение. Звезды говорят, что если мы не разойдемся прямо сейчас, то в следующей жизни ты родишься сурикатом. Я не могу взять на себя такую ответственность. Я спасаю твою карму".
- Плюсы: это весело и незабываемо. Вы расстанетесь со смехом.
- Минусы: если у него нет чувства юмора, он вызовет вам санитаров. И будет прав. Использовать с осторожностью!
Мой личный выбор:
Я, как человек, ценящий эффективность, — за "Хирургическую точность". Да, это может быть неловко. Но это экономит самый ценный ресурс — время. Ваше и его.
Но какой бы способ вы ни выбрали, помните главное правило.
Вы не обязаны "давать шанс", если ваше нутро с первого шага кричит "НЕТ!".
Ваше время — это единственное, что у вас действительно есть.
И тратить его на заведомо провальные "проекты" — непозволительная роскошь.
А какие у вас есть "секретные техники" для побега с неудачных свиданий? Делитесь лайфхаками. Обогатим наш арсенал вместе.