После нескольких недель интенсивных исследований и одного особо показательного эмоционального краш-теста, я готова представить вам первую редакцию своего "Технического регламента безопасности при контактах с неопознанными объектами". Можете считать это моим личным ГОСТом, написанным не кровью, а скорее хорошим таким сарказмом.
Правила простые, но игнорирование любого из них чревато нервным срывом, экзистенциальным кризисом и острой тягой к вину в промышленных масштабах. Проверено на себе. 😉
Правило №1: «Правило трёх дней» (не пиши „Войну и мир“, если ещё не пила с ним кофе)
Я сама совершила эту ошибку. Классическую, как "чёрное платье" Шанель. Я нашла интеллектуальный "алмаз" и так увлеклась его огранкой в переписке, что забыла главное: он существовал только в моей голове и нашем с ним чатике. Мы три дня, как два прораба-идеалиста, строили дом из общих тем, тонких шуток и глубокомысленных цитат. Мы создали идеальный, совершенный, мать его, мир.
Итог: на реальной встрече мы были двумя чужими людьми, которые пришли на экскурсию в музей имени нашей гениальной переписки. И реальность, разумеется, с треском проиграла.
Вывод: ваша переписка — это не прелюдия. Это технический осмотр. Её задача — проверить, не конченый ли идиот собеседник, и совместимы ли ваши "операционные системы" на уровне "вкл/выкл". Три дня — потолок. Если за это время вы не договорились о встрече, вы рискуете влюбиться не в человека, а в аватара. А аватары, увы, не умеют обнимать. И, как показывает практика, часто трусливо молчат, когда приходит время показать своё реальное лицо.
Правило №2: «Детектор „Эхо“» (берегись человека-зеркало)
В какой-то момент общения вы с щенячьим восторгом обнаруживаете: "Боже, мы так похожи! Он тоже любит Булгакова, ненавидит оливки и считает, что утро придумали садисты!". Вы нашли родственную душу.
Внимание, тревога! Возможно, вы нашли не "родственную душу", а "профессиональное зеркало".
«Звоночек»: если на 8 из 10 ваших утверждений собеседник отвечает вариацией на тему "я тоже", "и я так думаю", ты так точно описала мои мысли" — с большой вероятностью это не "мэтч", а мимикрия. Хитрый манипулятор, который "зеркалит" вас, чтобы быстрее втереться в доверие, либо бесхребетная амёба, у которой нет собственного мнения (и непонятно, что из этого хуже). Впрочем, существует лайт-версия: он просто так отчаянно хочет вам понравиться, что готов стать вашим клоном.
Протокол действий: задайте контрвопрос с подвохом. "О, ты тоже любишь „Мастера и Маргариту“? А какой второстепенный персонаж тебя бесит больше всего и почему?". Если он начнёт "плавать", ответит общими фразами или, не дай бог, спросит "а тебя?", — диагноз ясен. Перед вами "Зеркало". А с зеркалом, как известно, можно только селфи делать.
Правило №3: «Тест на „Пассажира“» (искусство многозначительной паузы)
Вы задали вопрос, ещё один и ещё. Он односложно ответил. И... повисла тишина. Ваш внутренний "отличник" в панике орёт: "СРОЧНО СПРОСИ ЧТО-НИБУДЬ ЕЩЁ! РАЗГОВОР УМИРАЕТ! МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!".
Заткните его.
И молчите. Улыбайтесь в экран телефона. Считайте про себя до десяти, представляя, как он там, по ту сторону, начинает нервно потеть. Эта пауза — ваш лучший диагностический инструмент.
- Если он заполнит её встречным вопросом (пусть даже банальным "а ты?") — отлично, перед вами партнёр.
- Если он будет молчать, пока вы не зададите следующий вопрос, — перед вами "пассажир". Он купил билет в ваше купе и ждёт, что вы будете его развлекать чаем, кроссвордами и задушевными беседами. Оба варианта — билет в один конец в город "Потраченное время".
Вывод: не бойтесь тишины. Бойтесь мужчин, которые не способны её заполнить. Вы ищете партнёра по "теннису", а не мальчика для преклонения, которому вы будете бесконечно подавать мячи.
Правило №4: «Протокол эвакуации» (заведи отдельный мессенджер)
Вот он, момент истины. Вы обменялись парой десятков сообщений, и он предлагает: "А давай в телегу/вотсап?". Ваш внутренний параноик, закалённый историями про сталкеров, напрягается. Дать свой личный номер — это как дать ключ от квартиры (не назвав адрес). Вроде бы ничего такого, но как-то неуютно.
Решение: создайте "санитарный шлюз". Заведите отдельный, "публичный" аккаунт в Telegram или другом мессенджере с левой сим-картой или виртуальным номером. Это ваш "офис" для свиданий.
Выгода:
- Безопасность: если кандидат окажется неадекватом, вы просто блокируете его в "офисе". Ваш личный номер, к которому привязаны банки и Госуслуги, остаётся в неприкосновенности.
- Дисциплина: это помогает не смешивать личное и "рабочее". Никаких ночных переписок и ожидания сообщений. "Рабочий день" окончен — вы закрыли "офис" и живёте свою жизнь.
- Фильтр: сам факт того, что вы не раздаёте свой номер направо и налево, уже отсеивает любителей быстрой наживы и показывает, что вы цените свои границы.
Правило №5: "Не кладите яйца в одну корзину" (принцип "борделя")
А вот это правило, пожалуй, стоит того, чтобы вынести его в отдельный пост.
Продолжение следует...
Вывод: ваша личная жизнь — это крепость. А сайт знакомств — это толпа просителей у ворот. Не стоит распахивать их первому встречному. Сначала пусть пообщается с вашей "приёмной".
Эти правила не гарантируют вам "любовь до гроба". Но они гарантируют экономию тонн нервных клеток, времени и веры в человечество. А это, согласитесь, валюта покрепче биткоина.
А какие "правила безопасности" вы выработали для себя? Делитесь в комментариях! Укрепим нашу оборону вместе.