Вот и Новый год наступил. Я сижу утром на веранде и пью кофе. Все спят, а у меня в голову лезут всякие мысли, как итог ушедшего года. Он был такой не легкий, но спасибо ему-я стала другая. Я больше ни на что не ведусь и практически никому не верю. И у меня есть планы. Планы на себя.
Я с самого начала наших с ним отношений, никаких отношений вообще не хотела. Но он ворвался в мою жизнь свежим ураганом, похоронил под собой все мои принципы, стремления и разум. Я больше не хотела думать, я просто хотела быть с ним.
Мой эгоизм бежал впереди меня, а я торопилась следом, совершенно не замечая ничего, ни как складываются отношения с детьми, ни то , как ведет себя человек, чем он живет и дышит.
Конечно, я себя понимаю. Мне было тогда 42 года, а ему 25. Молодой, импозантный, в чем-то уверенный в себе, может только это казалось и я приписывала ему совершенно не существующие качества. Но на тот момент, в своем ослеплении, мне казалось, что он центр мира, Солнце, а я маленькая планетка, вращающаяся вокруг него с бешенной скоростью. Он закружил мою жизнь, совершенно не сидел на месте. А самое главное, что я почему то ему верила. Больше, чем даже себе. И сказать, что эта была какая-то даже магия-это не сказать ничего. Я дышала им.
Подогревали мысли, которые сейчас мне и вспоминать стыдно. Он, такой молодой и со мной. Как же мне повезло.
Повезло, да не довезло. Если бы он был более агрессивен, как большинство Нарцев, конечно я бы что-нибудь разглядела. Но он был такой мягкий и текучий. Он вливался в мое сердце, постепенно захватывая и душу. Обрати я тогда внимание, с какой скоростью он захватил всю мою жизнь, не оставляя мне шанса на передышку, на секунду тишины, что бы хоть что-то разглядеть и услышать, все было бы по-другому. Но.
Я замечала в нем странности. Легкие, едва уловимые. Я не понимала некоторые его действия, странно возникающие фразы, пробегающие мимолетом, что даже не успеваешь их ухватить.
В обычной жизни ты живешь принципом-мне мое, а вам ваше. Это касается многих вещей, в том числе и одежды. Я терпеть не могу, когда носят мои вещи. Но я с удивлением обнаруживала его в моих носках в цветочек и старалась это почему-то обойти, не задавая вопросов. Ну так, маленький нюанс. Но с этого нюанса и началось проникновение в мое личное пространство и слом моих стереотипов. Промолчала там, не обратила внимание на то... А дальше-больше. С каждым днем жуки подтачивали мое дерево жизни.
Поймет тот, кто был в таких же обстоятельствах, когда не понял, в какое время произошел этот переход, когда ты растворился и перестал иметь свою оболочку? Стал воздухом, прозрачным эфиром, тем, кого не видно и не слышно, тем, кто не имеет собственного мнения. Повторюсь-это не было вероломным захватом- это было тихим вторжением. Это был скорее Троянский конь, который спустя время раскрыл свою сущность.
Я сейчас это пишу и голову мне приходят мысли, что может это поможет кому-нибудь раньше понять, вырваться из этого плена, хотя... Я прекрасно понимаю, что это не поможет никому. Почему? Да потому, что мы начинаем искать информацию и читать такие вещи, когда все уже свершилось, когда это стало настолько очевидно, когда это превратилось в единую полосу душевной боли. Мы не распознаем ни мелкие звоночки, ни небольшие уколы. Когда это становится стеной боли, из которой уже не вырваться, когда ты начинаешь судорожно искать то, за что можно зацепиться и выжить. Выжить, потому что все дошло до предела. Тогда, когда ты перестаешь спать и есть, когда в голове один только вопрос-за что? Но это бывает уже настолько поздно. Тогда, когда встает ребром вопрос-или ты будешь жить дальше, или просто уйдешь навсегда.
Я надеюсь, что моя писанина станет хотя бы для кого-то поддержкой, тем крючком, за который можно ухватиться, уже падая в пропасть. Раньше никак. Хватайтесь. А я буду рассказывать свою историю. Я погружу вас туда, откуда кажется, что выхода нет, оттуда, где чувствуешь, что ты мертва. Туда, где Феникс восстает из пепла.
Крепко всех обнимаю и жду Вас в комментариях.