Некоторое время назад я смог понять, что на работе мне плохо, и уволился. Я избрал простой путь: не разбираться, что там именно в этой работе было не так, чтобы попытаться исправить, а просто рубануть с плеча и убежать. На тот момент это было необходимо просто с точки зрения здоровья: панические атаки, состояния тревоги, адреналиновые приливы со скачками пульса и давления. Наверное, можно было бы разобраться в вопросе глубже и не увольняться, а что-то поменять в работе. Но уже было поздно разбираться, надо было спасать здоровье. Зато потом было много времени поразмыстить. И я поразмыслил.
Я пишу о своих проблемах, поэтому я пишу о себе. У вас это может работать не так. Но если кому-то будет полезно - значит, уже не зря написано.
Меня чудовищно тяготит обязаловка. Мой организм не переваривает те дела, которые висят надо мной в виде списка "что нужно обязательно сделать". Даже если никто не требует от меня немедленного исполнения всех этих дел, мне не легче. Как быдто на плечах у меня сумка, в которую каждое такое дело вкладывается в виде булыжника. Даже если дела не срочные и их не надо бегом бежать делать сейчас, всё равно само знание о том, что вот оно (дело) есть, мне надо о нём помнить, мне когда-нибудь надо будет его сделать - это булыжник, который я тащу. Только обычная сумка давит на плечи, а эта давит на психику. Зная, что у меня есть незакрытые дела, я больше нервничаю, больше злюсь. Вот тут сложный для меня момент: я не могу ответить на вопрос, почему так происходит. Что именно во мне срабатывает так, что запланированные дела давят на меня? Но для работы с этой проблемой достаточно и самого того, что я знаю, что это у меня именно так.
Что удивительно, проблема не в сложности дел, не в трудоёмкости, а в КОЛИЧЕСТВЕ и ОБЯЗАТЕЛЬНОСТИ. Грубо говоря, если мне говорят: вот тебе список дел на месяц вперёд, не забывай о них, делай каждый день по парочке, сверяйся с графиком, но ни одно не пропусти, потому что все они ужасно важные, - то это мне как камней на нервную систему насыпали, и я их буду месяц тащить и дёргаться. А если я не буду иметь плана действий, просто буду спонтанно брать по паре дел каждый день - то это по булыжнику в каждую руку и всё. С этим вполне можно работать. А если еще и никто не говорит, что их надо сделать позарез, а иначе небесный свод рухнет, то это вообще две песчинки, а не два булыжника. Чувствуете парадокс? Количество работы в итоге такое же, а давления вообще ноль. К сожалению, на работе так не выходит. Вернее, если бы я работал сборщиком и выходил крутить гайки, зная, скажем, что "сегодня мне надо закрутить еще 100 гаек" - это было бы проще. А когда ты инженер-конструктор в проекте, в котором несколько человек на протяжении пары лет делают много всякого разного, и всё это надо держать в уме, - то вот как раз это для меня превращается в чудовищное давление на меня, переходящее в злобу на сам процесс работы, а накопленные и перебродившие в организме "микрозлобушки" и превращаются в тревоги, кортизол, адреналин, тахикардию, гипертонию и вот это вот всё.
Каждый раз, когда на работе начинались авральные периоды, мне по ночам начинала сниться сессия в институте, к которой я не готов. Соизмеримые уровни стресса. Причём, проблема авралов для меня была не в том, что надо было много делать, а в том, что надо было много держать в голове. Если бы я приходил на работу 8 часов копать траншеи или грузить кирпичи, тело моё бы уставало, но психике бы моей было несоизмеримо проще.
После увольнения я начал заниматься ремонтом и доводкой гитар. Что любопытное я заметил? Если у меня накидано заказов для сторонних людей, если каждое дело имеет свой срок, свои обязательства и свою ответственность перед кем-то другим, я могу перегреться от таких дел. Это я буду иметь те же списки с обязаловкой, только составленные себе самим мной. Если же я в вольном режиме занимаюсь доделкой/ремонтом каких-то гитар со склада, то я могу работать в сутки столько же, могу даже больше, но я никому ничем не обязан, я могу что хочу начать, что хочу отложить, ограничений по срокам нет, а если я что-то сделаю неправильно, то никто меня не отругает. Возникает ощущение воздушности и беспечности, столь для меня живительное и необходимое. Я строгаю, паяю и пилю в сутки столько же гитар, но не потому что НАДО, а потому что ХОЧУ. Сам выбрал. Одна и та же работа, по сути, но своершенно разные ощущения. Единственный опасный момент - это если я сам себе натащу домой со склада десяток гитар, сам себе составлю план работ со списком дел и сроками, сам же по каким-то обстоятельствам в него не уложусь - вот тогда плохо, тогда я начинаю загоняться и мучить сам себя.
Я осознал этот момент. Просёк и пресёк. Я не строю себе далеко идущих планов. Я беру себе в работу 1-2 гитары "на сегодня и на завтра". Не набираю работы на неделю, чтобы мои же мною построенные планы не давили мне же на череп.
Примерно тем же преобразованиям подвергся подход к домашним делам. Особенно, к внезапным неплановым. Греется пробка рядом со счётчиком? Либо я помечаю дело как "вообще не приоритетное", могу откладывать его на бесконечно долго, чтобы, когда будет свободный и незагруженный вообще ничем день, в промежутке между чтением книги и распитием какао, когда станет ну вообще нечем себя занять, сподвигнусь почитать, как её заменить и, если там не сложно, заменю. Либо принимаю НЕМЕДЛЕННЫЕ меры. Если там легко - меняю сам, если сложно - вызываю электрика за деньги. Чтобы ни при каких обстоятельствах эта задача не превратилась в "обязательную, но не на сегодня". Чтобы она не вошла в список дел, которые надо мной висят, которые точно делать надо, но пока некогда, поэтому откладывается на обозримое будущее. То есть либо приоритет номер ноль, либо приоритет номер один. Дела должны делиться либо на то, что делается сразу же, либо на то, что в принципе не давит и можно откладывать бесконечно. Не приведи господи мне метаться со списком дел, когда дел всего 10, из них успеваю только 5, и надо еще разбираться, какое из них приоритетнее, какое я обязан сделать раньше, а какое можно отложить на послезавтра, но чтобы уж послезавтра сделать точно. Вот тогда я точно начну злиться, потом нервничать, потом хвататься за тонометр и таблетки.
Я стараюсь планировать мало. Как можно меньше. И как можно на более короткие периоды. Либо мои планы носят абстрактный характер. "Мне в принципе надо бы перекрасить крыло на машине, но не горит. Я могу сделать это завтра, могу через полгода, могу никогда." Либо планы конкретные, но носят нулевую значимость, нулевую ответственность перед другими. Я запланировал пойти в спортзал, но заболел. Так никто ж и не ждёт от меня похода в спортзал. Такие планы можно отменять без ущерба. Это не взятая на себя работа с оговоренными заранее сроками.
Следующий шаг для меня сложный. Это повышение уровня здорового пофигизма и понижение уровня перфекционизма-педантизма. Я уже понимаю, что можно вообще любой деятельностью заниматься без напряга, но для этого надо самому от себя отстать и самому от себя перестать требовать укладываться в какие-то рамки, списки, границы и условия. Ну не выполнил работу в срок, ну поругал начальник (если на работе работаешь) или заказчик (если сам на себя работаешь). Главное, самому себя не ругать и не есть за это. В принципе, львиная доля антидепрессантов работает так, что включает в организме похожие механизмы. Но это уже на уровне прошивки головного мозга. Это не сильная или слабая черта, это ОСОБЕННОСТЬ, которая может работать в плюс, а может в минус. Ответственность, собранность, предусмотрительность в делах, умение строить продуманные до мелочей планы. Но с другой стороны - дикий внутренний дискомфорт от того, что ты кого-то подвёл, что-то не успел, что-то упустил, профукал. Что сам себе спланировал, сам же в свои планы не уложился. Люди с таким складом ума, как у меня, обожают, чтобы всё было структурировано, чтобы шло по задуманному плану. Импровизация воспринимается как катастрофа. Если я договорился о встрече, я приду за 5 минут. А если опаздваю хотя бы на 5 минут - позвоню и уведомлю, при этом, сам буду мучиться и страдать.
Вот где-то тут кроется окончательное решение проблемы, между прочим. Если я научусь менять своё отношение к делам и планам, я смогу не ИЗБЕГАТЬ ряда видов работ, не ИЗБЕГАТЬ стратегического планирования, а спокойнее воспринимать отклонения от планов или меньше беситься на внезапно привалившие дела сверх уже очерченного списка дел. Другая сторона медали - если я стану проще относиться к задачам и обязательствам, мне станет больше плевать на то, кто от моей безалаберности пострадает. Это тоже надо всегда учитывать. У пофигистов самые здоровые нервы, но у пофигистов меньше дел закрыто к дэдлайну. Здоровье здоровьем, а надо ли оно с точки зрения, опять же, трудоустройства на ответственные должности? Но это уже другая история. Когда дойду до таких историй - напишу и про них. А пока надо зафиксировать текущее достижение: научится нагружаться самого себя так, чтобы не перегреваться.