♌️Лев: Не бойтесь признать себе, что вы похожи на огурец. Старайтесь жить как сумасшедший повар. Существует вероятность, что вам придётся переехать жить в холодильник, т.к. квартира стала слишком горячей. Вы можете стать Сантой Клаусом на лето!
♍️Дева: Сегодня звёзды настойчиво советуют надеть шапку из кастрюли. Вы можете проявить себя отличным зомби. Во второй половине дня рекомендуется отрастить жабры. Гороскоп советует вам выпороть своего начальника ремнём от брюк.
♎️Весы: Не бойтесь начать день с клея Момент. Есть возможность стать королём борща. Рекомендовано пить речную воду и обниматься с утками. Возможны неприятности, связанные с супом. Если вам скучно — попробуйте сыграть в гроб.
♏️Скорпион: Ваш язык может начать гнить. Звёзды рекомендуют носить винегрет в трусах — это поднимет настроение. Не стесняйтесь просить своего демона-хранителя принести вам чебурек. Возможно желание научиться пердеть как тракторист.
♐️Стрелец: В этот день звёзды рекомендуют завести себе карманного слона. Не будет лишним приобрести танк. Сделайте себе укол валерьянки, чтобы быть спокойным человеком. Во второй половине дня вас ждёт сражение с ежами за орехи и грибы.
♑️Козерог: Можно смело принимать буддизм. Не бойтесь выходить на улицу и выть как собака. Гороскоп советует вам замаскироваться под идиота. Желательно иметь запасной нос. Не исключено желание изнасиловать микроволновку. Вечером вас постигнет судьба Ельцина.
♒️Водолей: Утром постарайтесь встать пораньше и пойти в парк, чтобы присягнуть белкам. Хорошее время для охоты на русалок и изобретения новых фобий. Вас ждут странные события, например, все соседи могут сойти с ума.
♓️Рыбы: Это отличный день для того, чтобы начать жить как нищий миллионер. Вы можете принять участие в карнавале психопатов. Не исключены небольшие неприятности, например, начнётся Третья мировая из-за пульта. Гороскоп советует вам сменить цвет волос на фиолетовый.
♈️Овен: В этот день рекомендуется отрастить усы до колен. Возможны купания с крокодилами и народные песни на мотив "Меня рвёт от счастья". Гороскоп советует вам лечь на потолок и притвориться люстрой с майонезом. Постарайтесь не глотать живых голубей, иначе вас посетит Будда.
♉️Телец: Утро будет наполнено приятным запахом старых тапок. Можно сделать себе татуировку и стать синим, как это делал Сталин в молодости. Попробуйте угостить друзей стаканом машинного масла — они оценят. Сегодня вы можете почувствовать необъяснимую тягу к пылесосам.
♊️Близнецы: Звёзды советуют выглядеть как старый советский генерал. В этот период рекомендуется путешествовать по городу на гигантском хомяке. Есть шанс заключить брак с кактусами. Вечером следует вести себя как слон в посудной лавке.
♋️Рак: В целом, следует вести себя как настоящий олигарх: пить водку с икрой и курить сигару из газеты. Может возникнуть желание завести домашнего тигра. Ваша цель: научиться имитировать крик чайки. Желательно купить резинового медведя и попытаться покорить соседний подъезд.
