Всем привет. Как Новогоднее настроение?
У меня все отлично. Гостим у одной мамы, завтра едем к другой, к свекрови! А что? Очень выгодно!!!!😉😂👋🫶❤️
Сегодня ходили в кино на "Чебурашку". Получили массу удовольствия!
Но все таки я считаю, что хорошая подборка анекдотов ни когда не будет лишней! Ведь хорошего настроения много не бывает!!!
😂😂👋🫶🙏🤟🤗
*****
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
— А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
— Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись:
— Ничего... Придет ещё моё время...🤗😂😂😂😂😂👍
****
Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.,🤗😂
*****
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо.
— Доктор, а что хорошо-то?
— Хорошо, что у меня такого нет.😂😂🤗👍
******
— Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.😂😂😂😂
*****
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.😂🤦👍😂😂😂
*****
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Вдруг видит — на пне сидит другой глухонемой, anekdotov.net, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".😂😂😂👍🤦
*****
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома!😂😂👍😂😂
*****
— Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
— Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
— Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...😂🤦👍😂
*****
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?😂😂😂🤦🤦🤦👍😂
******
– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.,🤦😂😂😂👍
*****
Я обещал будущей жене жить с ней в мире и согласии.
Прошло немного времени после свадьбы, и оказалось, она поняла это так, что я покажу ей весь мир и буду во всём с ней согласен.
🤗😂😂👍
******
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
"Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую".
"Хорошо, всё понял!".
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
"Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!".😂😂😂😂😂😂
*****
Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.🤦🤦👍😂😂😂
*****
Студент Васильев, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на " отлично".👍👍😂
*****
Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это.. ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...😂😂😂😂😂👍
******
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi😂😂😂😂😂
******
- Ложечку за маму, ложечку за папу..
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!🤦👍😂
*****
Едут в машине трое — техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
— Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти? Помогает!🤦🤦👍😂😂😂
******
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.😂😂😂👍
****
На этом пока распрощаюсь с вами! Закончится настроение, заходите на огонек!!!!🤟🫶🙏😘😘😘💥