А теперь - байка о ПИВЕ! (поскольку в первой я писал про Habana Club). И, возможно, необходимая присказка: сидели мы как-то втроем хорошей компанией под бутылочное "Жигулевское" с рыбкой - экстрасенс Эрик, мой первый учитель в профессии, его сосед по общежитию капитан медицинской службы Володя, работавший тогда в больничке на зоне, и я.
С полной ответственностью заявляю: медики - мудрые люди! Слушайте их советы, а выполнять их или нет - ваше право! И вот, Володя говорит: мужики, пиво - провокатор всех болячек! На наши недоуменные взгляды он пояснил: - к примеру, подцепишь ты не совсем приличную болячку, я, говорит, конечно тебя вылечу укольчиками, причем без отрыва от производства, но после - обязательно надо спровоцировать организм на качество лечения, и самый простой способ - выпить много ПИВА! Если не долечился - процедуру придется повторить! Так что ПИВО обладает еще и диагностическими свойствами! Слава Богу, подобных болячек мне переносить не пришлось, но вот сегодня после пива периодически обостряются профессиональные - хронический бронхит, насморк и т.д. Ну да ладно, не буду о грустном, а расскажу о случаях, когда довелось попить самого убойного и самого дорогого ПИВА. Итак, самое УБОЙНОЕ:
В далеком 1977 году в январе стояли нормальные крещенские морозы - минус 40 и ниже, и периодически по радио объявляли актированные дни, кто не знает - на улице работать запрещено, и приходилось сидеть в конторе на камералке - обработке ранее выполненных измерений. Занятие конечно нужное, да малоденежное. Но это когда ниже сорока. А в минус сорок без ветра работать на улице - еще можно! Правда, приборы советские тоже, бывало, замерзали при такой температуре...
Как-то в понедельник утром поехали мы втроем на работу в родном городе Печора, четвертый человек - Женька - ждал нас дома - он жил на площадке Геологов - это такой микрорайон в городе, где и находился наш объект. А на градуснике было как раз минус сорок! Приехали и дошли пешком (километра полтора) от автобуса до его дома и тут поняли, что мы уже "дошли" неслабо - от мороза превратились почти в доходяг.
А дома в Женькином бараке теплынь, просто кайф! Все расслабились, отогреваемся, и тут Женька говорит: - Мужики! Нам в киоск чешское разливное привезли! "Пльзеньский праздрой"! В то время для маленького северного города - это просто сказка! Тут мы, конечно, посовещались, и руководитель бригады, инженер и самый старший из нас Эрик принимает решение по двум принципам:
1. Мы посовещались - и я решил!
2. Ежели пьянка мешает работе - брось ее на ф@иг, работу свою!
- и отправляет меня и Женьку за пивом, поскольку Боря, мой старинный товарищ, был старшим техником, сами понимаете, сумбурдинация...
Приходим мы с трехлитровым бидончиком (для начала) к открытию - там НИКОГО! Морозяка, однако... А киоск - деревянная, слегка утепленная будочка, из отопления - один электрический "козел" - такой асбестовый цилиндр, на который намотана спираль из нихрома, и в окошечко видно, что она светится - значит, работает! Минут через десять появляется еще один мужичок, жаждущий пива, а где-то еще через пять - идет колобок в ватных штанах, валенках и полушубке, из которого торчит только нос. Как оказалось - продавщица. Помогли мы ей новую кегу подкатить и подали свою тару.
Вот такие были кеги. Здесь и далее - все фото из открытых источников.
А внутри киоска - теплее, чем на улице, но градусов на двадцать. Налила она нам 3 литра, рассчитались, тут и мужичок свою посуду подает. Только отошли - из киоска даже через шапку - ушанку стали доноситься такие выражения, что даже боцман чайного клипера "Катти Сарк" позавидовал бы! И мужичок стоит какой-то растерянный...
Понятно, мы рванули от греха подальше, площадка Геологов - место суровое, народ там покруче челябинских, а киоск - место для них святое, не дай бог, кто покусится! Ладно, дошли мы до Женькиной квартиры, разлили по чайным чашкам - пивных кружек у него по жизни не было и выпили по первой! Эффект был поразительный - как-то очень потребовалось закусить чем-нибудь вроде малосольного огурчика! Вкус - пивной, а крепость - примерно как у коньяка! Когда отдышались, самый мудрый - Эрик - пришел к выводу: - вода вымерзла, а спирт остался! Вот так и прояснилась причина криков продавщицы! От ПЯТИДЕСЯТИ ЛИТРОВ - осталось ТРИ! И все - наши! Естественно, этих трех литров на четверых нам вполне хватило до самого вечера, еще и осталось. И разъехались мы по домам в весьма неустойчивом состоянии...Вот это пиво было самым УБОЙНЫМ в моей жизни!
А теперь - о самом ДОРОГОМ ПИВЕ! Тут две истории, и произошли эти истории около двадцати лет назад, когда я работал в диагностике, которая здесь практически ни причем - диагностика - это не дегустация. Эпизод первый - дома.
Начало весны, снег во дворе растаял, остались только серые кучи, скопившиеся за зиму вдоль деревянных тротуаров. Днем тепло, вечером прохладно, а ночами и морозец легкий...
Сижу в офисе в ожидании очередной командировки, дата выезда - пока неизвестна, а как известно - "нищему собраться - подпоясаться", то и дел у меня никаких не было, кроме как пасьянс на компьютере разложить.
В жизни и сети пасьянсов много....
По какой-то мелочевке захожу в кабинет к директору, вопрос прояснили, и тут я обратил внимание на топографическую карту на стене. Как-то она мне не понравилась, спросил Леонидыча конечно, что это за чудо? Он говорит - подогнали старую советскую карту моих охотничьих угодий в формате BMP, а масштаб - непонятно какой! Да и при поездках на снегоходе никогда не попадаю в нужное место - по факту на месте, а по навигатору - метров на двести в стороне! Говорю: - скинь мне на почту, я посмотрю. В итоге - сделал ему нормальный масштаб 1:100 000 (километровку), сетку географическую нарисовал, чтобы по навигатору правильно ориентироваться, в общем, все стало понятно. Распечатал на плоттере, принес, объяснил, показал что, где и как. Тут он говорит:
- Саныч, поехали! Ты доброе дело сделал, я тебя угощу! Садимся в его черный БМВ, едем в самый дорогой магазин города, и он покупает три банки бельгийского пива "Gold Satan" по цене где-то 150 р за 0,33 литра!
Второе слева.
Тогда полторашка нашего стоила 60...
Привозит меня домой, а у меня ключей от дома нет! БОльшая половина моя на работе, приедет не раньше восьми, а ее сын Васька - отпускник, гостивший у нас, укатил с моими ключами в город к друзьям, не дождавшись меня буквально 15 минут. Естественно, "абонент не отвечает или находится вне зоны доступа"... И сижу я на крылечке в джинсах, футболке и ветровке, а температура воздуха стремительно падает вниз, как синусоида во второй четверти круга... Ладно, попробовал свою баночку - хорошее пиво, крепкое, но - не греет! Да и холодрыга с каждой минутой все крепче и крепче.
Взял лопату, пошел серые кучи снега разбрасывать - по принципу "не догоню, так хоть согреюсь!". Раскидал по огороду одну полосу снега, малёхо согрелся, пошел свою банку допивать, так как вторая, по первоначальному замыслу, была Васькина, а третья - для половинки.
Посидел, перекурил, снова начал замерзать. Пошел, раскидал вторую полосу снега - вроде, в парадно-выходном костюме во дворе больше делать нечего. Снова перекурил, думаю, вот, Васька - заму@донец (единственное ругательство, которое употреблял в армии наш начальник штаба капитан Квасов - единственный офицер, который НЕ разговаривал матом, за что его очень уважали солдаты) и не заслуживает такого дорогого пива!
Конечно же, я эту баночку тоже приговорил. Как назло, и соседа дома не было, а в ближайшей округе - податься не к кому. Вот и плясал я во дворе еще час под собственный голосовой аккомпанемент что-то похожее на пляску святого Витта, пока супруга не приехала, слава богу, вовремя, потому что бывало и задерживалась на час.
Как дома хорошо! Тепло, светло, ужин почти готов. Угощаю ее суперфирменным суперпивом - она попробовала глоточек, и говорит: - так, не очень, крепкое и горчит и отдает банку мне! Сижу я в тепле, допиваю за ужином это сатанинское пиво, и думаю: - Вот же б@лин! Сделал доброе дело директору (причем в рабочее время))), получил внеплановую премию - вроде все прекрасно! А оказалось - как яхту назовешь, так она и поплывет! За такие деньги можно было литров десять взять обычного пенного, спокойно его на выходных употребить и не мерзнуть, как папуас в холодильнике! Вот и делай после этого добрые дела!
Второй случай про дорогое пиво. Работали мы под Ярославлем, обследовали подводный переход трубопровода через Волгу. В это время директор Леонидыч приобрел для работы новенькую Mitsubisy L-200, такой пикапчик с кузовом. И решил обкатать машинку, а заодно посмотреть, как мы работаем. Ну вот приехал он неожиданно к нам за 1400 км от родного города, как положено, встретили, разместили - благо, было где. А на следующий день я был свободен - водолазы с диагностами и водителем поплыли на катере нырять - обследовать выявленный дефект, а я остался на хозяйстве.
И тут директор мне говорит:
- Саныч, а давай пивка попьем с рыбкой! Тем более, что на улице жара... А я что - хорошую инициативу завсегда поддержу! Сели мы в новенькую машинку и поехали в ближайший магазин - до него километров 10 было, из них больше половины по трассе Кострома - Ярославль. Приехали, взяли 4 обычных "полторашки" по 60 руб. и большого вяленого леща, поехали обратно. Асфальт хороший, правда, горки, как говорится, сопка наша - сопка ваша. И тут он на спуске через сплошную обгоняет фуру, а наверху нас ждут гайцы с радаром!
Было примерно так...
Два нарушения - обгон и превышение скорости! Они просят права, Леонидыч по карманам, по бардачку, за козырьком - нет прав! Что делать - только откупиться! Так и вышло - отдал 2000, отпустили они нас. Ладно, свернули мы на проселочную дорогу - и тут опять гайцы! Вот же, блин, а еще говорят, что в одну воронку второй раз снаряд не падает! Опять - ваши права! Он говорит:
- Мужики, не могу найти, наверное дома забыл, только что ваши коллеги останавливали, штраф взяли!
Они по рации связываются с трассой - те подтверждают! Как бы по правилам, в один день за одно нарушение не наказывают, и тут один из них спрашивает - а что у вас в кузове? А в кузове лежало 2 мешка с родным ухтинским песком, чтобы пустую машину меньше трясло. Черт дернул Леонидыча за язык пошутить:
- Это, говорит, пластид!
Тут гайцы синхронно отпрыгивают с места назад, один рвет из кобуры пистолет, у второго в руках моментально появляется автомат АКСУ, и он затвором - клац! Леонидыч делает ХЕНДЕ ХОХ, и кричит:
- Мужики, я пошутил! Это песок речной! Успокоились они, проверили - действительно, песок! Ладно, говорят, шутник, за твои бериевские шуточки - штраф - 1000! Куда деваться - заплатил.
Приехали мы на базу, сидим, пиво пьем, я ему говорю:
- Леонидыч, благодаря тебе я второй раз в жизни пью дорогущее пиво - в первый раз было в 10 раз дороже, а в этот - в 13,5 раз! Посмеялись, он отвечает - знаешь, я тоже такого дорогого дешевого пива не пил! В итоге он вернулся домой, проехав 2800 км и не встретив больше ни одного гаишника! А права в самом деле забыл в другом пиджаке, когда возил супругу в город...
Сергей Лазарев. Редактировал BV.
======================================================
Друзья! Если публикация понравилась, поставьте лайк, напишите комментарий, отправьте другу ссылку. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно!
======================================================