Ожидала ли я, что первый год материнства будет самым тёмным периодом в моей жизни? Нет. Готова ли я признаться, что до сих пор, спустя четыре года, я ловлю себя на мысли: «А где же тот самый свет, обещанный всеми рекламами, подругами и инстаграмом?» Да. И мне не стыдно. Потому что любовь — это не всегда про восторг. Чаще — про тихую, ежедневную работу души. Об этом молчат. А поговорить пора.
Я помню тот самый момент в роддоме. Мне принесли свёрток. Я ждала удара молнии, вселенской благодати, разрыва сердца от любви. А почувствовала… опустошённую усталость и лёгкую панику. «Всё в порядке, — сказала медсестра. — Это ваш сын». Я кивнула, думая: «Боже, он чужой. И теперь он с нами навсегда».
Первый год был похож на жизнь в тумане. Бессонные ночи сливались в серые дни. Я механически кормила, укачивала, меняла подгузники. Я ловила на себе восхищённые взгляды: «Ах, какое счастье!» — и улыбалась, чувствуя себя мошенницей. Где моё счастье? Я чувствовала ответственность, огромную, давящую. Нежность — да, особенно когда он засыпал у меня на груди. Но восторга? Той самой лёгкости, радости, окрылённости — не было. Вместо них были тревога, вина и вопрос: «Со мной что-то не так?»
Общество продаёт нам образ материнства как непрекращающийся праздник, озарённый внутренним светом. Мы видим умильные фото, слышим истории о «любви с первого взгляда». А если твои чувства иные — ты будто выпадаешь из правильного, хорошего клуба. Ты — плохая мать.
Я молчала. Пока не начала тонуть в этой тихой, беспредметной тоске. И тогда я пошла к психологу. Не к подруге, а к специалисту по перинатальной психологии, Елене Петровой. И её первый вопрос перевернул всё: «А кто сказал, что вы должны испытывать восторг?»
Мнение эксперта:
Елена Петрова, перинатальный психолог:
«Мы путаем два понятия: любовь и эйфория. Эйфория — это яркая, но кратковременная эмоция. Любовь, особенно материнская, — это глубокое, сложное, созревающее чувство. Оно часто начинается не со взрыва, а с осторожного знакомства, привыкания, принятия огромной новой роли. Организм после родов истощён, гормоны бушуют, жизнь перевернулась с ног на голову. Ждать от женщины в этот момент „счастья“ — всё равно что ждать от спортсмена, пробежавшего марафон, немедленного восторга от победы. Он сначала просто хочет пить и лечь.
Материнский инстинкт — это не волшебная кнопка, которая включается в одночасье. Это — забота. Вы встаёте ночью, кормите, обнимаете, лечите. Это и есть его проявление. И если вы это делаете, даже через „не могу“, — вы уже хорошая мать. Ваши чувства имеют право на любую окраску: усталость, раздражение, грусть, покой, тихую нежность. Им нужно давать место, не осуждая себя».
Её слова стали для меня разрешением. Разрешением не испытывать того, чего я не испытываю. Я перестала ждать озарения и начала просто жить. Замечать маленькие моменты: как пахнет макушка у сына после ванны. Как он впервые осознанно рассмеялся над моей рожицей. Как теперь, в четыре года, берёт моё лицо в ладошки и говорит: «Мама, ты моя самая».
Восторг? Нет. Это что-то другое. Более глубокое и прочное. Это принятие. Это знание, что этот человек — теперь самый главный в твоей вселенной. Это готовность отдать за него жизнь, но при этом злиться, когда он в пятый раз разливает компот. Это любовь-работа. Любовь-выбор. Любовь-ответственность.
И сейчас я смотрю на него и понимаю: я не люблю материнство как процесс. Я не люблю бессонные ночи, бесконечную готовку, чувство, что ты принадлежишь не себе. Но я безумно люблю своего ребёнка. Эти два чувства могут существовать отдельно. И в этом нет предательства.
Если вы узнали себя — вы не одни. Вы не сломаны. Вы не плохая мать. Возможно, вы просто честны. И ваша любовь, лишённая дешёвого восторга, но полная ежедневного труда, — она настоящая. Она выстраданная. И потому — бесценная.
А что вы чувствовали в первые месяцы или годы? Была ли это эйфория или, как у меня, — трудное погружение в новую реальность? Делитесь в комментариях — давайте поговорим честно.
#материнствобезрозовыхочков #честномоматеринстве #психологоматеринстве #ямама #неидеальныемамы #родительскоевыгорание