Это случилось на обычной прогулке. Ко мне подошла незнакомая женщина, умильно протянула руки к коляске и сказала: «Какой пупсик! Можно поцелую?» Моя рука инстинктивно перекрыла ей путь. «Нет, нельзя», — прозвучало почти резко. В ответ — шокированное лицо: «Да я же просто из доброты!» В тот день я поняла: я — та самая неудобная мама, которая готова сцепиться с миром за право своего ребёнка на неприкосновенность. И вам советую.
Почему наше «милое» нарушает их границы
Мой сын с младенчества был «ручным» — не в смысле послушным, а в прямом: обожал тактильный контакт. Но только с теми, кого сам выбирал. Бабушка приезжала — он бежал обниматься. А соседка тётя Люда пыталась потрепать по щеке — и получала отпор в виде детского рёва. «Невоспитанный», — качала головой тётя Люда. «Честный», — поправляла я.
Мы живём в культуре, где детское тело считается общественным достоянием. Чужой дядя может потрогать за подбородок, случайная тётя — ущипнуть за щёку, родственник — насильно обнять и расцеловать на прощание. А сопротивление ребёнка называют стеснительностью, которую нужно сломать. Мы учим детей: «Твое «нет» ничего не значит, если взрослый хочет тебя потрогать». И удивляемся потом, почему они не могут сказать «нет» в опасной ситуации.
Мнение эксперта: Почему это травмирует?
Катерина Дёмина, детский психолог, автор книги «Дети и границы»:
«Каждый раз, когда мы заставляем ребёнка терпеть нежелательные прикосновения, мы совершаем два преступления против его личности. Первое — учим, что его тело ему не принадлежит, что им могут распоряжаться другие. Второе — что его чувства не важны, главное — быть удобным и не расстраивать взрослого. Из таких детей вырастают взрослые, которые не умеют отказывать, терпят хамство и насилие, потому что их с детства научили: твои границы можно нарушать. Телесная автономия — основа безопасности. Ребёнок, который знает, что имеет право сказать «не трогай меня», с большей вероятностью сообщит о попытке домогательства».
Как я учу сына защищать свои границы (и сама учусь)
1. Спросить сначала. Я научила сына простой фразе: «Можно тебя обнять?» И сама всегда спрашиваю его, даже если уверена, что он не откажет. Это ритуал уважения.
2. Право на отказ без чувства вины. Если он не хочет целовать бабушку на ночь, мы машем ей рукой. Бабушка может обижаться, но её взрослые чувства — её ответственность, а не вина моего ребёнка.
3. Я — его щит. Когда кто-то тянет к нему руки без спроса, я встаю между ними. Вежливо, но твердо: «Сначала спросите у него, готов ли он к контакту». Да, иногда это выглядит неловко. Но безопасность моего ребёнка дороже минутного комфорта посторонних.
Самый трудный момент был, когда мой отец, его дед, обиженно сказал: «Да я что, чужой что ли?» Пришлось объяснять: «Ты не чужой. Но его тело — его. Всегда. Даже для тебя». Это был сложный разговор, но необходимый.
Что делать, если вас осудят
Вам скажут: «Какая ты жесткая!», «Ребёнка надо любить!», «Мы же все так выросли». Готовьте ответы:
· «Я не жесткая, я — уважающая».
· «Любовь — это в том числе и уважение к границам».
· «Многие вещи, через которые мы прошли, не должны быть нормой для наших детей».
Мой сын сейчас подходит ко мне и говорит: «Мама, я хочу обнимашек». И я знаю, что это его осознанный выбор. Он знает, что его тело — его крепость, а не публичная площадь. И если для этого нужно иногда быть «неудобной» мамой, которая говорит «не трогайте моего ребёнка», — я готова.
А как вы учите детей отстаивать свои границы? Сталкивались ли с непониманием родных? Поделитесь своим опытом в комментариях — давайте поддержим друг друга в этом важном деле.