Абьюз - это причинение физической или эмоциональной боли другому человеку.
Мотивы абьюза могут быть самые разные - желание подчинить себе другого, отыграть свою обиду, злость, спровоцировать на что-либо.
Абьюзером может быть как мужчина, так и женщина. Несмотря на то, что статья адресована женщинам, мужчинам, терпящим женский абьюз, она тоже может пригодиться.
Как ни печально, женщина позволяет себе броситься в отношения как в омут с головой, игнорируя настораживающее поведение партнёра.
Влюблённость, сексуальное влечение, длительное одиночество не способствуют критическому мышлению. Из памяти быстро вытесняются едкие фразы мужчины, его пропадания, пагубные пристрастия и прочее.
Очень важно на начальном этапе присмотреться к человеку, оценить его отношение к вам, к окружающим в динамике, насколько он разделяет ваши ценности и жизненные цели, как он ведёт себя при разногласиях, способен ли он договариваться или любит, чтобы было по-его, насколько ему можно доверять.
Поначалу каждый хочет показать себя в самом лучшем свете, и лишь спустя время, порой, начинают открываться неприятные факты как створки шкафа, набитого скелетами.
Итак, чего не нужно делать в отношениях с абьюзивным партнёром?
1. Идеализировать его.
Идеализация - это ошибка когнитивного восприятия родом из детства: когда ребёнок зависит от жестокого родителя, он вынужден его идеализировать, чтобы выжить. Поэтому внимание женщины фиксируется только на положительных сторонах партнёра, который воспринимается как тот, от кого зависит её жизнь, а в памяти остаются лишь ностальгические моменты, всё отрицательное - вытесняется.
2. Постоянно считать себя виноватой и пытаться исправиться.
Он говорит вам, что идёт в кино с подругой детства, а когда вы возмущаетесь, утверждает, что у вас низкая самооценка и патологическая потребность в контроле. И вот, из страха потерять его, вы начинаете верить его словам - когда он в следующий раз идёт куда-то с подругой, безропотно соглашаетесь.
3. Оправдывать его поступки психотравмой, принимать любым.
Что бы ваш партнёр ни натворил, как бы он вас ни унижал, вы вместо злости сопереживаете ему, думая о его нелегком детстве. Внутри вас живёт вера в то, что он увидит, как вы его понимаете и принимаете любым, оценит это, скажет: "ты - лучше всех, любимая" и обязательно изменится.
4. Проявлять излишнюю инициативу.
Партнёр говорит вам о какой-то проблеме, которая сильно влияет на ваши отношения, и вы откликаетесь на это как спасатель, предлагаете варианты решений, пытаетесь стать для него мамой, любовницей, врачом, психологом в одном лице, а он не делает ничего или создаёт видимость делания, потому что ему выгодно, чтобы проблема сохранялась.
5. Быть терпимее.
Вы избегаете проговаривать то, что вас не устраивает, глотаете обиду, миритесь с поведением партнёра, которое вас ранит, убеждаете себя, что всё в норме, что надо быть терпимее из страха, что он уйдёт от вас при первом же разногласии. Это всё равно что расписаться в том, что "да, он не ценит меня, но ничего, я потерплю".
Такими реакциями вы только даёте положительное подкрепление деструктивному поведению или пытаетесь удержать рядом того, кто не может ответить вам взаимностью.
К сожалению, так ведёт себя женщина, которая с детства испытывает хронический дефицит принятия, любви и надеется заслужить её тотальной подстройкой под партнёра, но не получает желаемого. Наоборот - она загоняет себя в замкнутый круг. Если человек с травмой отвержения выбирает отношения с холодным, пренебрегающим партнёром, он только укрепляется в мысли, что недостоин любви, цепляясь за ничем не подкрепленную иллюзию, обесценивая и разрушая себя ещё больше.
Выход - в проработке ранних травм, возвращении себе ценности и повышении разборчивости в выборе мужчин.