На календаре — без пяти минут праздник. На кухне — филиал ада, где кипит холодец и майонез льется рекой. А в организме многих из нас уже происходит «пробный запуск» шампанского (ну, чтобы проверить качество, разумеется!).
Друзья, предлагаю объявить пятиминутный перерыв в этой предновогодней гонке! Отложите нож, отодвиньте тазик с оливье и просто выдохните. Я собрал для вас самую сочную подборку смешных картинок и анекдотов про нашу национальную особенность — встречать Новый год так, чтобы помнить его только начиная с 3-го января. Листаем, смеемся и узнаем себя!
Витаминный удар по печени
Слово «Мандовуха» звучит одновременно как название древнерусского напитка и как диагноз от венеролога.
Глядя на этого эльфа, понимаешь: Санта Клаус в этом году никуда не полетит — олени просто не заведутся. А само название вызывает смешанные чувства. Вроде бы звучит празднично, но как-то чешется.
Вы заметили, что каждый год находится этот «гений алхимии», который считает, что если кинуть мандариновую шкурку в дедовский самогон, то получится «элитный крафт»?
Кстати, если следовать логике «Мандовухи», то вот вам еще варианты для праздничного стола, чтобы гости точно офигели:
Настойка на бананах — Бананал. (Вечер перестает быть томным).
Настойка на фейхоа — Фейху ёвка.
(Классика, идеально описывает состояние 1 января).
Настойка на хурме — Хурмоядь. (Для тех, кто любит вязать... лыко).
Настойка на киви — Кивинуха. (Звучит как порода злой собаки).
Лучший способ не заметить, что Новый год прошел плохо — это не помнить, как он прошел.
Ситуация «Сомелье из гаража»:
Когда твой дядя Толя с гордостью достает мутную бутылку и говорит: «Попробуй, чисто как слеза, на кедровых орешках!». Ты пьешь, у тебя перехватывает дыхание, глаза вылезают из орбит, а он смотрит на тебя с надеждой и спрашивает: «Ну как, чувствуешь нотки леса?». А ты чувствуешь только приближение клинической смерти.
Ситуация «Витаминизация»:
Убеждать себя, что мандариновая настойка — это полезно, потому что там фрукты. Это как считать, что чипсы с луком — это овощной салат.
Как вам такое название? Рискнули бы хлебнуть из бутылочки этого эльфа или жизнь дороже?
Сам с собой веду беседу: Наливать или нет?
Вот этот пернатый в зеркале — это каждый из нас прямо сейчас. Стоишь такой, смотришь на свое отражение и проводишь сложнейший психологический тренинг. Аргументы железобетонные: «Ну, надо же проверить, не паленка ли?», «А вдруг пробка рассохлась?», «Да я чисто символически, проводить тяжелый год...».
Ага, конечно. Мы все знаем, чем это заканчивается. Сначала ты «сомелье», который оценивает букет вина, а через два часа ты уже танцуешь под «Дискотеку Аварию» с половником в руке, пока оливье режется сам собой (или не режется вовсе). Это не алкоголизм, это — прогрев двигателя перед главной гонкой года!
Закон подлости: Шампанское, купленное за месяц, выпивается за неделю до НГ. Шампанское, купленное 30-го, выпивается 30-го. Шампанское на столе в 00:00 — это то, которое принесли гости, потому что своё «не дожило».
Признавайтесь, честно: кто уже распечатал «новогодний запас»?
Оливье с эффектом пилинга
Взгляните на этого героя. Это не просто пьяный человек, это — финишер новогоднего марафона.
Мы же как пьем в Новый год? Сначала «За проводы старого!», потом «За куранты!», потом «За родителей!», а потом тосты начинают сливаться в одну сплошную гуманитарную катастрофу.
Организм в какой-то момент говорит: «Всё, Вася, автопилот отключен, шасси не выпускаются, идем на аварийную посадку прямо в тарелку». И тут вступает в игру главная подстава от хозяйки — сухарики. Кто вообще придумал класть этот наждак в мягкую, уютную подушку из майонеза? Человек, может, просто прилег отдохнуть, помечтать о вечном, а просыпается с лицом, будто его тёркой пытали.
Запомните: Идеальный салат для Нового года должен быть мягким, однородным и комнатной температуры. «Мимоза» — наш выбор. «Цезарь» с сухарями — это статья за нанесение телесных повреждений средней тяжести!
Совет бывалого:
Если вы чувствуете, что сейчас упадете лицом в салат, постарайтесь выбрать тот, что без грибов. Маринованные опята чертовски сложно выковыривать из ноздрей.
Какой салат, по-вашему, самый мягкий и безопасный для сна? Голосуем за «Сельдь под шубой» или есть варианты лучше?
Мастер спорта по литрболу: Начала тренировки, чтобы не потянуть мышцу 31-го
Посмотрите на эту святую женщину. В её глазах читается не желание выпить, а суровая необходимость и следование медицинским предписаниям! Кто мы такие, чтобы спорить с воображаемыми врачами?
Термин «Алкогольный шок» звучит страшно, но мы-то знаем: это просто гениальное оправдание, чтобы открыть ту самую бутылку шампанского, купленную «на стол», уже 20 декабря. Ведь организм — сложная система. Нельзя просто взять и обрушить на него литр игристого в ночь с 31-го на 1-е. Это как выбежать на марафон без разминки — чревато травмами (преимущественно душевными и лицевыми).
Поэтому наша героиня — не пьяница, а ответственный спортсмен на сборах. Она «прогревает двигатель», калибрует прицел и тестирует качество напитков. Всё ради безопасности гостей! Ну надо — так надо. Здоровье прежде всего!
Синдром «Пропадающего алкоголя»:
Ты покупаешь элитный виски в начале декабря «чисто на праздник». К 15 декабря уровень жидкости падает до середины (ну, за удачную покупку!). К 25-му там остается на донышке. 30 декабря ты бежишь за обычной водкой, потому что элитный виски «испарился» во время профилактики алкогольного шока.
Дегустация ингредиентов:
Хозяйка готовит мясо в вине. Рецепт: стакан вина в мясо, два стакана в повара. К моменту подачи горячего повар уже «готов» лучше, чем само мясо, и алкогольный шок ему точно не грозит. Ему грозит только сон под ёлкой.
А у вас алкоголь, купленный "на стол", доживает до 31-го числа, или вы тоже проводите "профилактику"?
Генеральная репетиция Нового года прошла успешно
Эта ситуация — классика жанра! В каждом доме страны в декабре открывается портал в другое измерение, куда бесследно исчезают продукты и напитки с маркировкой «НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!».
Взгляните на этого румяного дедушку. Это не от мороза у него щеки красные, и нос светится не потому, что он оленям путь указывает. Это лицо человека, который совершил роковую ошибку — решил «продегустировать» коньяк, купленный к столу, чтобы «не опозориться перед гостями».
Мы все каждый год играем в эту игру.
15 декабря: «Закуплюсь заранее, чтобы потом в очередях не толкаться».
20 декабря: «Надо открыть одну, нервы успокоить, год тяжелый был».
25 декабря: «Ой, ну бутылка вина к ужину из запасов погоды не сделает».
30 декабря: Стоишь в той самой очереди, в которой не хотел толкаться, потому что дома остался только минералка и активированный уголь.
Народная примета: Если вы купили алкоголь на Новый год и он дожил до 31 декабря, значит, вы либо святой, либо забыли, куда его спрятали.
Есть тут люди с железной выдержкой, у кого алкоголь стоит с ноября и покрывается пылью? Как вы это делаете?!
Шерлок Холмс и тайна испорченной мандаринки
Взгляните на этого падшего ангела под ёлкой. Это не просто уставшая женщина, это — исследователь. Настоящий ученый-экспериментатор!
Знаете этот парадокс? Мы можем выпить бутылку шампанского, заполировать коньяком, добавить пару шотов текилы, но утром, обнимая фаянсового друга, будем свято верить: «Это всё грибочки! Я точно помню, они были какие-то склизкие!».
Героиня на фото решила пойти путем исключения. Оливье она уже «забанила» (не помогло), теперь очередь мандаринов. Страшно представить, что будет в следующем году. Она скорее откажется от воздуха, чем признает, что 0,7 «беленькой» в одно лицо — это и есть причина гравитационного коллапса её организма.
Ситуация «Аптечный сомелье»
Это когда ты 31 декабря закупаешься алкоголем на 10 тысяч рублей, а 1 января идешь в аптеку и оставляешь там 5 тысяч на «Полисорб», «Энтеросгель» и минералку. И стоишь такой в очереди, смотришь на товарищей по несчастью с понимающим взглядом: «Что, брат, тоже мандаринкой отравился?»
Ситуация «Вода — это жизнь»
Тот самый момент в 5 утра, когда ты просыпаешься от того, что в твоем рту образовалась пустыня Сахара. Ты идешь на кухню, находишь графин с водой, и эта вода кажется тебе вкуснее, чем «Дом Периньон» и нектар богов вместе взятые. Ты пьешь, и чувствуешь, как засыхающий цветок внутри тебя расправляет лепестки.
Какой ваш фирменный рецепт воскрешения 1 января? Рассол, жирный супчик или (прости господи) «клин клином»?
Ну что, мои дорогие алко-атлеты и мастера спорта по поднятию бокалов: смех смехом, а 1 января близко, как дедлайн, который вы просрочили еще в ноябре.
Помните главную мудрость: похмелье — это всего лишь демо-версия старости, которую мы добровольно устанавливаем себе на один день.
Не бойтесь экспериментировать (хотя смешивать шампанское с пивом я бы всё-таки не советовал, если вы не планируете освоить телепортацию лицом в салат). И главное, не верьте себе, когда утром 1 января, обнимая бутылку минералки как родную мать, вы прошепчете: «Больше никогда!». Это самая популярная ложь в мире, сразу после «Я прочитал пользовательское соглашение».
Пусть ваш «автопилот» в новогоднюю ночь работает исправно, а печень окажется крепче, чем курс доллара!
Давайте честно, мы тут все свои. Пишите внизу, не стесняйтесь:
1. Какая ваша суперспособность после третьего бокала? (Становитесь певцом, танцором диско, философом или просто исчезаете по-английски?)
2. Какой самый странный предмет вы находили у себя в кармане (или в кровати) на утро после вечеринки?
3. И главный вопрос: Кто-нибудь реально дожидается курантов, чтобы начать пить, или у вас тоже «разминка» начинается во время нарезки колбасы?
Жду ваших историй! Лучший комментарий получит виртуальный рассол и мое уважение! Ставьте лайк, если тоже считаете, что мандаринки ни в чем не виноваты!