Вас просят «поступиться своим удобством», а внутри всё сжимается от противоречия. Знакомая история? Хочется и своё отстоять, и не испортить отношения, и не чувствовать себя при этом эгоистом или «плохим человеком».
Сегодня я разбираю вопрос от подписчицы моего Телеграм-канала, где за бытовой проблемой стоит мучительный внутренний спор: «Уступить или настоять?»
Что на самом деле скрывается за нашей неспособностью сказать „нет“, почему мы избегаем конфликтов и как научиться не идти на поводу у других людей и не выбирать всегда "в пользу других" вместо себя.
Скажите, как не идти на поводу у людей? Оставляю коляску в подъезде снизу. Недавно переехали. Но тут соседи, у которых тоже годовалый ребенок, сказали мне коляску внизу не оставлять. Потому что, видите ли, они не могут свою коляску достать. Там типа тумбы с большим амбарным замком. И вот как быть. Убирать коляску или пусть сами переставляют, когда им надо. Живем в соседних квартирах. И чем я хуже, чем эта молодая мамочка, что не жила в этом подъезде?
Прекрасный вопрос - идеальный пример той самой точки, в которой многие из нас застревают: конфликт интересов, чувство несправедливости и этот внутренний диалог: «уступить или настоять на своём?».
И знаете, я не буду давать вам совет, убирать коляску или нет. Потому что это ваша жизнь, ваши соседи, ваши ежедневные неудобства — и только вы можете взвесить, что для вас важнее: сохранить отношения или отстоять своё право на место в подъезде.
Но я могу помочь вам разобраться в том, что на самом деле скрывается за фразой «как не идти на поводу у людей». И это куда важнее, чем решение по поводу коляски.
Что на самом деле значит «идти на поводу у людей»?
Когда мы говорим «я иду на поводу», мы часто на самом деле имеем в виду: «Я не хочу испытывать эти невыносимые чувства, которые возникают, когда я пытаюсь отстоять свои границы».
Что за чувства тут прячутся?
- Обида и беспомощность — как будто вы снова ребёнок, которого обижают, и вам некому заступиться.
- Вина — «а вдруг им правда неудобно? а вдруг я делаю что-то плохое?»
- Стыд — «со мной что-то не так, я эгоистка, я плохая соседка, мать, человек».
- Страх — «а если они начнут мстить? а если будет скандал?»
И тогда «идти на поводу» - это попытка сбежать от чувств. Быстро сделать так, чтобы они прекратились: уступить, согласиться, извиниться — лишь бы не чувствовать эту внутреннюю бурю.
Но проблема в том, что, уступая, мы часто чувствуем не облегчение, а ещё большее унижение и злость на себя. Получается замкнутый круг:
Не хочу идти на поводу → сталкиваюсь с чувствами → не могу их выдержать → уступаю → злюсь на себя → снова чувствую себя беспомощной.
Почему мы не можем просто «перестать чувствовать» вину, стыд или обиду?
Многие приходят в терапию с запросом: «Помогите мне не чувствовать вину» или «Научите меня не стыдиться». Дорогие, я вынуждена вас разочаровать: мы не можем перестать чувствовать. Мы — живые люди, и сложные чувства — часть нашей эмоциональной системы. Они как погода: бывает солнечно, бывает — гроза.
Можно, конечно, пытаться их «заглушить» или избежать:
- рационализировать («да ну, это ерунда»),
- злиться на других («они сами виноваты!»),
- избегать конфликтов вообще.
Но это не избавляет от чувств — это лишь временная анестезия. Чувства никуда не уходят, они накапливаются, превращаясь в хроническое напряжение, недовольство собой или даже психосоматику.
Единственный рабочий путь — научиться эти чувства ВЫДЕРЖИВАТЬ.
Как выдерживать сложные чувства, а не убегать от них?
1. Опознайте, что вы чувствуете на самом деле
В следующий раз, когда почувствуете, что вас «начинают прогибать», остановитесь на секунду и спросите себя:
Что я сейчас чувствую? Это вина? Стыд? Обида? Беспомощность?
Что самое невыносимое в этом?
Не оценивайте чувства как «плохие» или «хорошие». Просто назовите их.
Да, я чувствую вину. И одновременно злость. И ещё немного страха.
2. Найдите способ поддержать себя в этом чувстве
Большинство из нас не умеет себя поддерживать — мы умеем лишь себя критиковать и добивать. И когда на нас накатывает вина, внутренний критик тут как тут: «Ну конечно, опять ты всё неправильно делаешь! Ты эгоистка, только о себе и думаешь!»
Ваша задача — не добавить масла в огонь, а стать для себя тем, кто может выдержать эти чувства вместе с вами.
Спросите себя: Что мне сейчас нужно? Чтобы меня обняли? Чтобы сказали: „Ты имеешь право на своё мнение“? Чтобы просто признали, что это действительно сложно?
И дайте себе это — мысленно, вслух, напишите в заметках, обнимите себя, налейте чашку чая и т.п.
3. Практикуйте «выдерживание», а не «реагирование»
Когда чувство накрывает, наша первая реакция — сделать что-то, чтобы оно прекратилось. Согласиться, накричать, убежать.
Попробуйте вместо этого просто остаться с чувством.
Да, я чувствую вину. Да, мне неприятно. Да, я боюсь конфликта.
И я могу это выдержать.
4. Помните: вы не разрушитесь
Наша психика устойчивее, чем кажется. Чувства — даже самые сильные — не могут вас уничтожить. Они приходят и уходят. Каждый раз, когда вы выдерживаете их, не убегая, вы укрепляете свою внутреннюю опору.
И в следующий раз будет чуть проще. Потом — ещё проще.
Вы сможете принимать решения не из страха, вины или обиды, а из своего взрослого, устойчивого состояния.
А вам, дорогие, знакомо это состояние — когда хочется отстоять своё, но внутри всё сжимается от вины или страха? Делитесь в комментариях своими историями
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Записаться ко мне на консультацию и найти всю информацию можно на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: