Некоторые из нас замечают, что их интерес к другим людям — будь это друг, романтический партнер или любой другой человек, отношения с которым нам вроде как небезразличны — ведет себя странно. Я имею в виду интерес не инструментальный (он мне нужен, чтобы…), а симпатию и искреннее стремление узнавать, как устроен другой человек, быть с ним и понимать, и что с ним происходит. Так вот, бывает, что людей беспокоит, что их искренний интерес к другим как будто слишком слабый, редкий или быстро затухающий, ну уж очень уязвимый к каким-то условиям (например, к успехам, состоянию или действиям этого человека). Кто-то жалуется на этом фоне на поверхностность отношений с людьми и внутреннюю пустоту.
Мне кажется, когда начинаешь разбираться, что происходит, полезной может быть следующая идея:
Когда интерес к другому человеку активирует у нас слишком много разных ожиданий и долженствований, это может его легко притушить.
Сложно испытывать искреннюю симпатию, если при ее появлении я бегу много думать и переживать вот о чем:
— Что хорошего и плохого этот интерес говорит обо мне в целом?
То есть для меня сам факт наличия интереса, симпатии к кому-то что-то повышает или снижает мою ценность как человека. Скажем, у меня хороший или плохой вкус, я адекватный или неадекватный/глупый человек и тп.
Особое место тут занимает требование к взаимности интереса: если я испытываю интерес, который, по моим ощущениям, не встречает симметричного или большего ответа, значит, я плохая/слабая/неценная/дефективная и тп.
— Как изменилось бы отношение окружающих, если бы они узнали о моих чувствах к этому человеку?
То есть мне надо, чтобы мои чувства были правильными, то есть помогали мне поддерживать позитивный образ в глазах окружающих. И я верю, что окружающие строго судят обо мне по моим симпатиям.
— Какие у этого интереса будут последствия?
Интерес должен быть максимально «продуктивным», «рациональным» и «умным»; например, будет катастрофично, если человек окажется не «тем самым» и я «зря потрачу время».
Понятно, что в этих случаях интересоваться кем-то становится очень рискованным делом, и наша психика может решать, что лучше так не рисковать.
Также бывает и вторичная история, возникающая уже на почве подозрений, что с мои эмоциями что-то не так:
— Достаточно ли интенсивен мой интерес? Выдержит ли он испытания? Не кажется ли мне, что мне этот человек искренне симпатичен?
В таком случае интерес к одному конкретному человеку — скажем, базово приятному, «перспективному» дейту — служит способом проверки: я нормальный человек или сломанный, обречена я на одиночество и бессмысленность или нет.
Такая перегрузка интереса разными «обязанностями», которые он вообще-то выполнять не должен, часто связана, в том числе, с детским опытом. То, чем интересуется, с кем дружит, как и кого любит и кому симпатизирует ребенок, могло определять довольно категоричную оценку (одобрение или осуждение) взрослых, их внимание, проявления теплоты, возможно, физическую безопасность ребенка, статус ребенка в группе (от семьи до школьного класса) и так далее.
💞Написать/записаться на онлайн-консультацию психолога: @shaklanova_psy
#эмоции #психолог #отношения #психология #психология отношений
