Всем здравствуйте 💐
Прекрасного предновогоднего настроения, радости, душевного тепла, счастья и любви 🙏🏻❤️🌲❄️
Вот так под занавес года, неожиданно даже для меня самой такая статья. Я устала. Морально.
Даже выведу вывод: никакие сброшенные килограммы и отражение в зеркале, которое нравится, ни понимание, что сила воли ещё всё-таки осталась, ни выполнение своего же плана по весу и понимание своей оставшейся ещё моральной силы не способны повлиять на общее настроение, если мало того, что нет поддержки, ещё и гнобят изо дня в день, потихоньку, по капельке.
Муж заблочил меня ещё неделю назад, так и не общаемся.
В прошлую среду, 24 декабря, у меня у младшего сына был утренник в детском саду.
На улице было минус 12. До садика у нас можно дойти пешком с детьми только летом. Общественного транспорта нет.
Я, когда выходила из дома, посмотрела, что у меня 55 процентов зарядки на телефоне, но, так иногда бывает, что телефон начинает быстро разряжаться.
В итоге телефон разрядился, и я его уже после утренника постоянно включала, он выключался, я опять включала, выключался. Мне нужно было такси вызвать и переводом заплатить.
В итоге, когда мы ехали уже в такси с младшим сыном, по видео позвонил муж. Нетрезвый, у него был выходной. Оказывается, он не с первого раза дозвонился. Ну может с 4-го или 5-го. Нам ехать 2 минуты.
Ничего не помогло. Вымотал все нервы и заблокировал.
Вчера или позавчера разблокировал вотс ап, но не читает ничего, что пишу.
За это время я успела свалиться с высокой температурой, то ли отравление, то ли что, не знаю, дети успели выступить на различных спортивных турнирах, всё мимо мужа.
И вроде бы всё понятно же? Но почему мне так не хочется верить, что ему на самом деле всё равно?
Не хочу, а надо понять поверить принять и успокоиться уже.
Почему до сих пор верю, что он может справиться с алкоголизмом? Жалко его или что? Я не знаю. Я устала.
Может быть, я бы всё-таки смогла справиться с неудачей в личной жизни, но я живу с моими родителями, и никак не могу понять, как с ними мне надо жить. Правда.
Мой папа постоянно, когда я воспитываю моих детей, меня при них же критикует, периодически громко, от души.
Раньше он вообще срывался на моих детей, орал, но в итоге я начала их защищать.
Да, родной папа, я живу в родительском доме, но разве должна я терпеть как портят психику моим детям, пусть даже мои собственные родители?
Всё летит в тартарары, уважение к старшим, к родителям, я потом пла́чу от бессилия, от того, что мне приходится ругаться с моими же родителями, но что мне делать? Позволить растоптать моим детям самооценку так же, как когда-то мне?
Это не всё. Сама пишу и сама же не верю. Не верю, что это со мной, что это моё сегодня.
Я не гуляла, ни разу не была в клубе, в баре, не пью вообще ни капли и не пробовала, закончила Педагогический с красным дипломом, но я плохая для своих родителей. Да почему?
У меня не складывается нормально с мужем, почему меня надо добивать? Гнобить, злорадствовать?
Я вспоминаю, как в юности я хотела хотеть домой, да вроде тавтология, но нет, я хотела именно хотеть домой, но не могла.
Дома часто был мой папа и мне не хотелось домой.
Почему я об этом забыла потом? Почему я всё забыла и поверила, что у нас на самом деле благополучная семья, а не иллюзия?
Я наверное могу забрать детей, выйти на работу, снять поближе к работе жилье и как-то вертеться, я просто не знаю, лучше ли это?
Мои дети не увидят тех кружков и секций, которые у них есть сейчас, я просто не смогу элементарно физически всё совмещать. Получается, что будут упущены какие-то перспективы. А вдруг для них они окажутся в будущем важными?
Мне сейчас помогает моя мама, но что бы я ни делала, не реже, чем раз в день мне обязательно за что-то будет сказано: "Да у тебя вечно так, руки не тем концом...", "Сама лучше бы сделала, ты только испортить можешь...", "Что ты вообще придумала, вот вечно ты так...".
Это постоянно. Я ума не приложу, как она это делает, что чуть ли не плохую погоду на меня может спихнуть, что я виновата, если повода другого не найдётся.
Я опять болела. У меня резко поднялась высокая температура, я изолировалась на пару суток от детей на второй этаж , боялась, что вирус какой-нибудь.
В итоге, я целыми сутками только и слышала, как моя мама орёт на моих детей, и я очень хотела жить. Для моих детей.
При этом, моя мама всегда, абсолютно всегда на стороне моего папы.
Он писал стихи другой, когда моя мама отлёживадась с кoвuдoм 5 лет назад, он не здесь душой и мыслями, только физически, но она всё равно всегда за него.
В моём детстве тоже были моменты, после которых я папу стала воспринимать как чужого мужчину в доме, но мама никогда не примет мою сторону. Я и сейчас пытаюсь, на всякий случай, оберегать своих детей от него, на сколько получается.
Я схожу с ума.
Впереди праздники и каникулы, а мы позавчера в очередной раз разругались с моим папой.
Так, что вчера весь день не здоровались.
Надо пережить как-то эти праздники, радоваться для детей и не сойти с ума.
Я верю конечно, что у меня получится, но при этом, я прошу совета: пожалуйста, напишите мне свои мнения по моей ситуации 🙏🏻
Собрать детей и уехать, и упустить возможности по кружкам и секциям?
Или остаться? Но тогда как мне взаимодействовать с моими родителями?
Разговор с моим папой абсолютно не помогает. Я уже и просила, и объясняла, и угрожала (есть чем, если постараться найти, к сожалению), чтобы он не лез, когда я воспитываю моих детей, когда-то за что-то ругаю или что-то прошу их сделать (это очень редко, надо сказать). Это мои дети. Я же просто потеряю в их глазах авторитет, что тогда?
Нет, бесполезно. Всё одно и то же, сразу или через какое-то время.
Простите меня пожалуйста, что не вот это вот всё сегодня:
"С наступающим 🎉
Чувствуете ли Вы предновогоднее настроение?"
Кстати, всё-таки чувствуете?
Ведь уже сегодня последний день 2025-го года. Не верится.
У меня же получился крик души, но начиная с осени, я только и делаю, что выживаю.
Я старалась не выносить это в блог и просто молчала и ждала, когда наладится, чтобы не ныть и не жаловаться, а в итоге не смогла.
Мне нужны советы, поддержка и мнение со стороны. Пожалуйста 🙏🏻Мне действительно нужна моральная поддержка.
Кто может отвлечься от предновогодней суеты, пожалуйста, поговорите со мной 🙏🏻
Я хочу послушать и подумать.
Всех с наступающим новым 2026 годом 🌲 ❄️
Я желаю тривиально: здоровья 🙏🏻, любви ❤️, счастья и мира 🙏🏻
Всё-таки, по-моему, это самое важное.
Пусть всё будет хорошо 🙏🏻
Для тех, кто заглянул на мой канал первый раз, представлюсь: меня зовут Надежда и я решилась хотя бы попробовать следовать за своей Мечтой. Буду рада Вашей поддержке и подписке 🫶🏻 Для меня это важно ❤️