Прошлый год меня круто переформатировал, ей богу. Поэтому изменилась и я и мое наполнение. Основным реформатором моей личности была боль. Кто живёт с болью, тот меня понимает. Жизни нет, одна боль. Боль, боль, боль, боль. Встаёшь утром, и даже жить не охота с такими перспективами, чего уж говорить о том, что что то хотеть? Знаете, о каких хотелках никогда не забываю? Честно вам признаюсь. О сладком. Вот даже если снег ночью выпал, но прогуляться надо однозначно, и первый пункт в этой прогулке, Магнит. Потому что там зефирки и конфетки. Снизила дозу потребления, но надо посчитать по каллориям, надо еще снижать или нет.
Но я то о своих хотелках, чего хочу я? Про планы на следующий год, писала уже отдельно. Просто потому что одно за другое цепляется, и выводы местами получаются не очень красивые. Типа, как к мультике. НИЧЕГО Я НЕ ХОЧУ! Но все не так просто. Наверное, в таком состоянии, в котором я находилась больше года, восприятие жизни очень отличается от восприятия жизни человека у которого ничего не болит. Я и сейчас то, проживая уже больше двух недель без помощи и без боли, боюсь в это поверить, честное слово! А что может хотеть человек, которого по жизни сопровождает боль? Одного. Чтобы эта боль закончилась. Ведь боль, она просто не даёт почувствовать вкус жизни.
Зато как я теперь понимаю ценность жизни без боли! Нет, не автоматом, а осознанно. Чувствую, что падаю в яму тоски и уныния, и почти сразу понимаю, что повода для этого нет. Потому что не болит ничего у меня! Смущает меня конечно только одно. Сложно у меня получается ходить. Потому что совсем разучилась, и совсем растолстела. Это удручает хотя бы потому, что не знаешь, как дальше все развернётся. А ведь хочется, чтобы этого дальше было побольше, и было оно беспроблемным и безопасным. Мне кажется я не одна такая, конечно из тех, кто столкнулся с болезнью или болью. Раз, отпустило тебя, а ты и поверить в это не можешь, а пользоваться этим разучился.
Ну вот исходя из этого вышенаписанного, сейчас напишу свои очень примитивные хотелки. И это хотелки точно мои. Ну и начнём с первого. Скинуть надо эти шесть килограммов, сильно они меня ограничивают. Хотя уже вроде начала жить правильно, и знаю, что через неделю этого не почувствуешь, но мне кажется, что я делаю что то не так. А может все таки это кажется? Наверное надо дневник питания завести? Он очень полезен для слежки за собой. Потому что вроде думаешь, что калорий в норме, а один день посчитаешь, и в обморок упадёшь. Чего то там лишнего засунул в рот, и вся работа на смарку. В общем, первое желание, проследить за питанием, второе желание, начать расставаться с килограммами.
Следующее желание, которое вытекает из предыдущего. Сначала просто пойти уверенно 10000 в день, с тростью, а потом бросить эту трость в кусты, и пойти без трости. Потому что только на этом этапе можно строить жизненные планы, иначе ты просто сидишь, как лягушка в болоте и ждёшь, когда солнце сядет. То есть смерть придет. А я за последний год очень хорошо поняла, что правильно люди говорят, не в деньгах счастье. Потому что в большинстве случаев деньги нужны на понты. А понты это что? Желание показать всему миру, как ты крут. А миру на это некогда смотреть, каждый занят сам собой, и до тех кто рядом нет дела.
Еще одно желание, из той же оперы. Подобрать комплекс упражнений только для себя. Потому что благодаря гире, весом в шесть килограммов, многое из прошлогоднего я не могу делать, но надо как то пытаться приводить себя в тонус. Очень надеюсь, что справлюсь с этим в первые дни нового года. Потому что очень хочется, уронив палку, нагибаться за ней, как будто тебе не 60+, а хотя бы 55. В прошлом году я так умела. А сегодня нет. Да, я нагнусь, если что то уронила, но очень медленно, и скрип моей поясницы будут слышать все окружающие. Мне это не нравится. А поясница так скрипит потому что вышла за любые границы порядочности.
Вот такие простые у меня хотелки. Зато истинно мои. И всего этого достичь я хочу искренне. Не нужны мне деликатесы, и жилье в 5*, я просто хочу жить не обременяя себя тем, что нечаянно вошло в мою жизнь, и исчезнуть из этой жизни не торопится. Понять это просто. Надо сравнить "было" и "стало". И если не припутывать сюда отмазки, типа возрастных изменений, а честно сказать себе:"Галя, что то жрешь ты в три горла, и кровать давишь больше чем надо", и все исправится. Я очень в это верю. Поэтому хочу по минимуму, жить так, как считаю нужным, без ограничений и помощников. И очень верю в то, что это исполнится.
Поддержать канал 2202208070230844