Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче — всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, —
Всё жаворонки нынче — вороны!
Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»
Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?»
Вчера еще — в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, —
Жизнь выпала — копейкой ржавою!
Детоубийцей на суду
Стою — немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
«Мой милый, что тебе я сделала?»
Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал — колесовать:
Другую целовать», — ответствуют.
Жить приучил в самом огне,
Сам бросил — в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе — я сделала?
===================
Начало конца
27.11.2021
Я сейчас проживаю сложный жизненный период. Новое глобальное жизненное испытание, с которым надо научиться жить. В идеале, жить без драмы. Но пока - с драмой.
Я разрешаю себе плакать, когда никто не видит. Мне внутри хреново ужасно, если честно.
Я отчаянно проживаю свой новый маленький адок. Тот самый, когда хочется накрыться одеялом и немножко не жить. Это другое, чем умереть. Это "поставить на паузу все обязательства и нарыдаться всласть". Я сейчас максимально уязвима, максимально не ресурсна, максимально эмоционально истощена. Я сильно поранилась об это свое испытание.
Знаете, вот из кастрюли с супом особенно очевидно, что мы ни фига не умеем поддерживать. Несем какую-то пургу, а-ля "ты не переживай, я тебя понимаю, все наладится". Что, блин, наладится? Ты кто, Бог? Откуда ты знаешь, наладится все, не наладится...
============
Прошел год, уже куплен «кабинет писателя».
17.12.2022
Близкий мне человека, когда я обратилась к нему за помощью, поступил как неблизкий.
А прямо очень далёкий.
Далёкий и безразличный.
А я ждала от него другой реакции, ведь я думала, что мы очень близкие. И мне в этом месте больно. А ещё - растерянно. Ну, в смысле, я не пойму, что делать.
Больше всего хочется наказать этого близкого-далёкого человека и отобрать у него самое ценное - себя.
Вот просто взять - и перестать звонить. Надуться. А если он наберёт - трубку не брать. Типа: знаешь, милый, я очень занята. Живу свою жизнь, ну ту, которая без тебя, тоже прекрасна, ты не думай, что ты незаменимый.
Но это детский сад, конечно. Так дети поступают - обижаются. Можно ещё плюшевой игрушкой по башке треснуть. А я взрослая. Взрослые свои конфликты и недопонимания решаю разговором. Ком-му-ни-ка-ци-ей.
Надо подойти к человеку и прямо в лоб зарядить слова:
- Мне было плохо и страшно. Я звоню тебе, а ты меня игнорируешь. Мне стало ещё страшней и хуже. Почему ты так?
========
Еще год проходит, принимается решение о разводе.
14.08.2023
Текст про развод. Про который все давно догадались.
Я долго ждала, когда буду готова его написать, но, видимо, никогда я не буду готова, так почему не сегодня? Очень страшно это публиковать, если честно. Как будто признаёшься в чём-то плохом. А это не плохое, это просто жизнь.
День, когда я ходила подавать на развод, был очень жаркий. Изнуряющая духота была разлита в воздухе. Я шла формально узаконить факт "моя семья распалась", а испытывала только жажду.
Потом, уже дома, поздно вечером я еле дождалась, когда заснут дети, и вдумчиво рыдала. Я взрослая и ответственная, мои истерики сейчас строго запланированы, и проходят после полуночи, чтобы не пугать детей.
Мне страшно погружаться в этом месте в публичность: я максимально уязвима, без кожи, нервы наизнанку...
Я же сама всегда была за открытость, я приучила читателей к этому, а потом вдруг раз - и замолчала. Получилось - обманула.
Но это было не моё решение, а мужа, а я уважаю право партнера на нежелание пускать в семейный кризис других людей.
Поэтому я замолчала, но саму себя тоже ощущала заложником этого молчания.
Знаете, в нашей с мужем истории нет отрицательных героев. Я честно не понимаю, почему нельзя об этом говорить. То, что мы проживали, может случиться с каждым, это не ошибка, не предательство, не измена, это... испытание. Тяжело, страшно, но не стыдно.
Мой способ справляться с испытаниями - терапия словом. У мужа - другой. И они друг другу противоречат. Поэтому я хранила молчание.
Мы с мужем скоро будем разведены. Пожалуй, можно уже писать "бывшим мужем".
Наверное, все будут сочувствовать, писать, что им жаль. Потому что считается, что хеппи энд - это когда ничего не сломалось. Но так не бывает. Аварии неизбежны на жизненном пути. И когда сломалось, и уже не починить, признать, что сломалось, а не делать вид, что нет - это тоже хеппи энд.
Он грустный, но честный.
Моя задача номер один сейчас - пройти этот всё достойно, не сорваться, и минимизировать боль и стресс для детей.
Это не спонтанное решение, а выстраданное, выплаканное, замешанное на разбитых надеждах, моих истериках, густом отчаянье и периодическом обнаружении себя в точке "Я так больше не могу и не хочу".
В исковом заявлении о расторжении брака есть такие фразы: "Брачные отношения между сторонами прекращены с (дата), дальнейшая совместная жизнь между сторонами стала невозможна".
И нужно поставить дату. Ту самую, когда всё закончилось. И я задумалась: "А когда? Когда я поняла, что это конец?"
Это мучительно было вспоминать, если честно. Все те моменты, после которых кажется, что всё, семьи больше нет.
В документе я поставила дату, когда мы разъехались (мы уже давно не живём вместе), но закончилось всё, конечно, раньше.
Наверное, в день, когда мне было очень больно и страшно, я была в больнице, но звонить мужу не хотела. Потому что проще было пройти это одной, чем подключать его.
И я поняла, что... вот это "проще одной" уже случилось, уже прокралось в меня, потому что даже на краю, я не хочу набирать его номер.
А значит, мы больше не команда, не семья
05.09.2023
Я поняла, что надо работать со своей ценностью. Потому что пока у меня тут провал.
По понятным причинам сейчас это стало ещё очевиднее: любой развод - он же про неценность. Если человек - ценный, то ради него свёрнешь горы. А если неценный, то - не свернёшь.
Но "неценный" - это конечная станция. Депо. До него был длинный болючий изматывающий путь, путь преодолений, компромисов и даже удобного вранья самим себе. Даже если ты очень хочешь "накачать" ценностью и себя, и партнёра, то в итоге понимаешь, что невозможно стать ценным насильно. Это не одиночная игра. Тут двое должны горы сворачивать. А когда сворачиваешь эти чёртовы бесконечные горы в одиночку, то остро чувствуешь свою неценность.
Меня вообще ужасно ранят ситуации неценности.
Тренер Саша говорит, что я - крепость. Что я сильная и защищенная, даже если мне кажется, что это не так.
А мне не кажется. Сейчас я никакая не крепость, а теремок хлипкий. Мне нужен новый цемент, и я его ищу, а пока все заглядывают в зияющие выбитые окна, и хочется найти сначала фанеру, чтобы временно законопатить их, окна эти, а потом уж искать цемент...
03.12.2023
И тут Катерина вдруг говорит:
- А как папа тебе предложение делал? Повеселее?
И тут меня прямо выносит. В том плане, что я сразу ощутила себя страшно несчастной и одинокой, и некрасиво разревелась.
Я стала вспоминать тот день, когда мне муж предложение делал. Забавно, что в этом предложении (предложение в значении совокупности слов) муж и будущий, и бывший одновременно. Вот такая игра смыслов и слов.
Я была такая счастливая в тот день - передать не могу. Мне казалось, что я не заслуживаю столько счастья, оно в меня не вмещалось, и я ходила и всех задевала своим счастьем. Но не царапала, а гладила. Обнимала. Дарила.
Счастье такая штука , что чем больше от тебя отщипнут, тем больше у тебя прирастет.
И как можно было из той счастливой точки, растеряв по пути всё счастье, оказаться в кабинете адвоката по бракоразводным процессам?
В общем, я заплакала.
Идет четвертый год в сепарации
26.04.2025
Моя злость состоит из трёх частей:
Злость на того, из-за кого всё.
Злость на ситуацию: как, блин, такое возможно? Все вокруг слепые что ли?
Злость на себя: как я могла такое допустить?
Знаете, какая самая лютая месть?
Стать счастливой, не смотря ни на что.
Именно этим виртуозным способом я очень активно "мщу" всем, кто меня обидел)
Когда я злюсь, я не оставляю злость внутри без присмотра. Это же огонь, я могу обжечься. Её надо выпроваживать через действия
Чтобы справиться, я:
- пишу письмо обидчику, которое не отправлю (я пробовала и отправлять - толку ноль, и гарантий, что меня услышат, тоже ноль, и от этого еще обиднее);
- ору в воду, чтобы неслышно. Можно в подушку. Злость, оформленная в крик, помогает ее растворить в пространстве, уменьшить концентрацию.
- бью грушу.
--
30.06.2025
Ну вот, опять реветь хочется. Не могу...
Всё, решила. Срочно сдаю анализы на щитовидку - ТТГ И Т4 - ибо реву что-то часто и не по делу.
Как научиться танцевать эту жизнь?
С бетонной плитой, каменной спиной, рюкзаками и тяжелыми обязательствами, танцевать её легко и нежно? Ну как?
Я не знаю, как.
Все говорят, надо влюбиться.
- В текущем статус-кво я выгляжу как обремение, мне кажется. Я еще не дочинилась.
01.07.2025
она была грустна и подавлена: проживала кризис в отношениях с мужем.
Он поступил по отношению к ней нехорошо: совершил то, что смело можно трактовать как предательство. И она была ошарашена его поступком, дезориентирована. А муж-то в остальном отличный, прекрасный партнёр, много лет они вместе, дети у них, бизнес, но вот, оступился.
И она выглядела тогда так, будто ее ударили в солнечное сплетение, но времени опомниться не дали, и она живёт с этой разлитой внутри болью, чуть согнувшись, сложившись что ли, ходит на встречи, решает дела, но сама сосредоточена на проживании боли.
… они с мужем всё это время работали над преодолением кризиса. Она, например, училась прощать. И давать второй шанс. Не ему - себе.
Сможет ли она жить с ним дальше сквозь предательство? Сможет ли запихать болючие воспоминания на антресоли памяти, да так, чтобы они не выпадали на нее каждый раз при упоминании его имени? Сможет ли снова доверять?
02.07.2025
Жила себе в браке в роли технического аборигена. Я знала, куда нажимать на мультиварке и на стиралке, а если что не так, звала мужа.
Мой бывший муж в технике разбирался отлично, и знал, что для меня это стресс. Шутил, что я "дикий гуманитарий", и если останусь одна, "пойду мыть планетарий", потому что на ведре и тряпке нет кнопочек. Это было смешно, пока было шуткой.
Переход с одного телефонного аппарата на другой для меня в то время выглядел так: я отдавала мужу свой телефон перед сном и уходила спать, а утром просыпалась, а у меня - новенький телефон, все приложения работают, все прошито как надо, бери - и работай. Красота и меджик.
Когда мы развелись, то сначала у нас был период, когда каждый хотел доказать другому, как много он потерял. Мол, я была такая ценная, ты такую больше никогда не найдешь. И с его стороны тоже самое. Даже в мелочах.
Доходило до смешного, во всех смыслах.
Помню, как бывший муж как-то пошутил, я засмеялась и по привычке стала записывать шутку в своё "лукошечко идей", чтобы, может, при случае использовать, а он строго так говорит:
- Нет, отныне я запрещаю тебе публиковать мои шутки.
Я сначала прыснула: "Ты прикалываешься что ли?", а потом поняла: это же тоже его ценность. Пока было все хорошо, мы все время шутили и смеялись, и часто мой контент в постах базировался на шутках мужа, и расставаясь, он как бы отбирал у меня себя, выдергивал всё ценное, даже шутки.
Мой блог, конечно, изменился после развода, но остался моим блогом. Шуток в нем меньше, но искренности столько же, сколько и было. Люди не отписались из-за сократившейся концентрации юмора.
Я тоже была хороша, себя не оправдываю. Тоже жаждала реванша, и осознания, что он кусает себе локти, и всю жизнь будет жалеть, что не удержал, и сравнивать, и все остальное, что думает женщина, которая осталась одна, в новой жизни, в которой она не знает даже, где нажать, чтобы обновить приложение, и нужен ли паспорт, чтобы купить телефон (ну а вдруг).
И вот я впервые делаю всё это сама.
Я плакала вчера всего три раза.
От стресса лютого, от того, что не понимаю эти слова про управление хранилищем, ПО (программное обеспечение), обновления всякие, перезагрузки, восстановление паролей и прочее. Мне кажется, я за вчерашний день раз сто ввела свой телефон и электронную почту...
Вот была бы замужем, не мучилась бы. Вечером отдала бы, утром получила бы.
Это я шучу, конечно.
Ценность нахождения в браке совсем не в телефоне. А в чувстве защищённости и опоры. В ощущении, что ты не одна. Что если что-то пойдет не так, то всё можно исправить, потому что кто-то уже спешит тебя защищать. Если этого всего нет, то зачем.
Просто откуда столько стресса и столько нервов?
А потом поняла.
Это вот та самая глубинная сепарация. Сама-сама. Смогла жить сама в мире с кнопочками, смогла с детьми управиться сама, смогла не потерять себя, смогла вести свой блог сама (ну, я всегда вела сама, но контента про новую жизнь хватило, чтобы люди не убежали), а теперь вот и технический аспект решен.
Прошло четыре года, идет декабрь 2025-го года, пятый год сепарации …
- Меня "съели", сбили, предали. Я валяюсь около шахматной доски без сил, и не понимаю, когда вернусь и в каком статусе, - говорит мне З. /это лирическая героиня, альтер-эго писательницы/
- Ещё что-то случилось? - уточняю я: они недавно расстались с мужем, с которым 12 лет жили в браке. и у нее непростой период. /справка – регистрация брака в 2009 году, в период беременности первенцем. Прекращение отношений – 2021 год, через 12 лет/
- У него уже другая. Прикинь? Он не вынес мысли о том, что придется встречать Новый год одному, и тут же решил вопрос.
- Ну... Некоторые люди так справляются. Все же по-разному проживают боль.
- Я надеялась, что разлука пойдет нам на пользу. Что мы наскучаемся и воссоединимся. Как раз на новый год. Подарок ему купила, дура. Но после такого - никогда. Пусть даже не думает. На ушедшие поезда билеты не продают.
- Я очень тебе сочувствую.
- Знаешь, что он сделал на следующий день после того, как умерла наша кошка? Купил новую. Даже ни дня не прогревал по той, что жила с нами 11 лет. Хотя он любил ее. Я уже тогда должна была понять, что он за человек. Но я была придавлена горем, а потом забота о новом котенка отвлекла. Он легко заменяет тех, кого любит, как только они падают с шахматной доски. Но так нельзя! Это не по правилам! Если фигура упала, нельзя взять другую из других шахмат - и поставить. А он спокойно ставит. Там, на его доске, уже половина фигур из другого набора. Представляешь, каким он себя чувствует королем?
Ей больно сейчас. И тут никак не помочь, просто быть рядом, пока она, проживает этот период.
=================
30.12.2025
Март
Поход в театр Пушкина. На спектакль с Исаковой про безответную любовь. Ревела. Космос, а не спектакль. Сильная и независимая женщина влюбилась в образ идеального мужчины, героя, космонавта...
Там всё грустно закончилось, но я поняла, что хочу себе своего космонавта. На энергии влюбленности я горы сверну. Причем тут даже не обязательно, чтобы он знал обо мне. Пусть просто будет. Но пока вот выбираю себе, в кого втюриться...)))
Июль
Хожу на свидания. Понимаю, что не готова к отношениям. Нет энергии и жаль времени. Не получается создать себе своего космонавта.
============================
Медленный шепот раздался в его ушах. Лось сейчас же закрыл глаза. Снова повторился отдаленный, тревожный, медленный шепот. Повторялось какое-то странное слово. Лось напряг слух. Словно тихая молния, пронзил его сердце далекий голос, повторявший печально на неземном языке:
- Где ты, где ты, где ты, Сын Неба?
Голос замолк. Лось глядел перед собой побелевшими, расширенными глазами... Голос Аэлиты, любви, вечности, голос тоски, летит по всей вселенной, зовя, призывая, клича, - где ты, где ты, любовь...
++++++++++++++
Песнь песней Соломона
Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный.
Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее.